无病呻吟

    有种感觉很特别。我一直不明白，为什么不该相遇的2 个人会碰在一起。一个
对另一个特别的好。而另外一个却受不起这份感情，或者逃避。这其实更加痛苦。
最终一切变成相互折磨相互摧残。说他们有心，那一定不可能。但如果他们是无心，
也太牵强是说，感情到了最后就成为种折磨？不管当初说的多么伟大多么坚强，可
到了最后，还是输了全输了~ 眼睛能看到的也就只省那么点东西了。

    盲目，我们清亮的眼睛就被蒙住了。什么都看不到了，什么都听不到了。

    挺可悲的，不是吗？先是幸福，然后是折磨，相互摧残，然后就是自虐，最后
呢？

    是灭亡还是其他？可看见的大多是忘却了。忘却曾经的种种。象是重生过的人
一样再活一遍。这算什么啊？怎么能忘的这样从容。明明当初说过不忘不忘，为什
么最终还是全忘全忘呢？最起码，还活的那么好。这个算是上帝给人类的最好的礼
物了吧。遗忘，让什么都被忘。当然，也会有意外的。

    见过几个始终不忘，抓着过去活着的人。我们都说他们不幸福，可是，谁能来
定义他的幸福呢？他觉得这样的折磨是种幸福，他觉得这样一直痛苦着就是幸福。

    反而看我们时，会用那种怜悯的眼神。他们说，你们太可悲了。永远不知道什
么叫做真正的幸福。而我们，却一直在幸福着。当时，是被他们吓到了，或者说，
是被他们感动。可犹自为着自己辩解着：才不是呢~ 生命的意义你都没弄明白，你
怎么能来定义我们的幸福啊。是这样的吗？自己真的是这样想的吗？

    是的，真的是这样的想的啊。不过，潜意识中却是希望自己也能那么做的。

    谁不想自虐一次做个痴情的人啊？可有太多的事必须让我们现实。

    比如要活着，比如要为别人活着。嗯，对。我们是要为别人活着，最起码是要
为我们的父母活着。不能让他们伤心失望，我们不能不孝。伤他们的心是要下地狱
的。

    而其实，从另一方面来说，我们这也是为了自己活着。我们希望受到重视，我
们希望有人关心，而我们的父母是对我们最好的。所以，我们必须要坚持他们不失
望，坚持让他们关心着我们，爱着我们。我们啊~ 太寂寞了。

    人生出来就是孤独的，所以才会哭泣。我们需要其他人的关心与爱护。否则我
们是活不下去的。有太多的人是因为寂寞而自杀的，没了活下去的勇气，所以自杀
了。而我，也曾那样感觉过。几乎是觉得自己要死去了。而听见一个人和我说话时，
我立刻哭了，感觉自己是活过来了。寂寞，那就是寂寞。

    真正的寂寞。然后，就突然看开了很多的东西，也开始学会了冷笑。

    因为总看见别人在说什么品味寂寞，觉得寂寞是幸福的。真是无病呻吟。

    哪里来的无聊的人，拿着自己的幸福去讽刺不幸福的人。可，又能说些什么呢？

    他们没有体会过，当然说了也是没用，还换来点嘲笑。所以，就学会了冷笑。

    嘿~ 的一声就够了。自己明白完了。

    似乎离题很远了，哦。我的题又是什么啊？呵呵~ 其实是一直没有题目，也其
实是我一直在无聊的无病呻吟着。这2 天看的东西太多了，忍不住老想说些什么。
说了以后又觉得不该说不该说，想撕自己那大嘴。就比如，自己看见了有人说教育
不平等，要去告教育制度（因为北京学生录取分比别的地方低多了），自己当然是
不可能看着这样的说法置之不理的。于是洋洋洒洒的写了堆东西。又后来，有个人
针对我写的东西又写了篇关于不平等的帖子，说是支持这场官司。于是我冷笑，太
天真的。立刻回复了很多关于不平等，关于爱国，关于自由的帖子。幸好，立刻也
有人回了个帖子。很简单，就2 句话：" 呵呵~ 不谈国是。" 当时我就呆住了。然
后笑，不好意思的回：" 是我多事了。

    " 是我太自大了，否则怎么能写这样的帖子呢？我自大的以为自己什么都明白
了。

    可其实呢？还是带有太多的个人主义。于是，我开始忏悔，在心里。

    然后，开始做恶梦了。还是道行不够啊~ 还是不能以平常心看待一切啊~ 我还
是没做到我要求的那种境界。我还是太张扬了。

    还是继续的磨炼吧，在这我爱的世界里。直到我的心能够平静如水。

    不再冷笑，而只带微笑。

    公元2001.10.13整理

    太多太多~ 迷茫~
    太多太多~ 苍凉~
    太多太多~ 创伤~
    太多太多~ 游荡~




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