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（14）
3 月底，因为厂里停产，加上休息的时间有六天不要上班，我决定去厦门找网
友健。
那个因为文章吸引我的网友，他给我打了整整一个星期的电话，在电话中我们
漫无边际的聊天，那时他每次打电话给我都要聊很久，最多的一次是四个小时，他
的手机连换了两块电池，后来干脆充着电给我打电话。我躺在被窝里，接电话接得
手脚发麻，腰酸背疼。不得不承认，我在电话聊天中找到了" 恋爱" 的感觉，可是
见面后呢？大失所望。也许，一开始我就该抱有一颗平常心，不该把他想得太完美
太优秀，以至于见面时，我怎么也无法把现实中的他和想象中的他联系起来。我接
受不了他，我拒绝了他的感情。
拒绝他，我心里也很难受。我把他想得太好，把自己的感情都倾注在想象中的
他身上，我幻想着见面时种种的美丽情景，幻想着那浪漫的夜晚……不可否认，他
是一个不平凡的男孩子，他出过自己的书，但现实中的他和我想象中的他简直有天
壤之别。《游走城市》这篇文章中的《没有爱情的厦门》已经详细记载了这个故事，
这里就不再多说。
我知道我对他是有欠公平的，但见面前，把他想得太好，见面后的失望，甚至
可以说失落，我无法伪装自己的表情。我的情绪总是能从我的脸上看出来，喜怒哀
乐从来就不会混淆。我不想说什么抱歉，我不觉得我做错了什么。再说，文章已经
发了半年，或许他也看到了那篇文章，或许他根本就不屑一顾，怎么也好，一切都
过去了。
今天写文章时，不知怎么的又想起了他，还是那张长满" 豆豆" 的脸，还是那
样用忧郁的眼神看我。如果不见面，那结果会如何呢？我不知道，也许我们依然还
联系着，也许在联系的过程中早已不知不觉的结束了。他说过，他是一个专门让人
伤心的人，他对感情从来没有在乎过，也不会在乎，该好就好，该散就散，他不会
眷恋。我相信他是那么一个人，他不会留恋什么的，他的心很大，他的世界很辽阔，
感情，只是他生活的调味剂。但他为什么还要用那么忧伤的眼神看我，为什么还要
在我乘车离去时久久的呆站着，我看见了他的眼中噙满了泪水。拒绝一份自己不爱
的感情总比虚伪的敷衍一份感情好吧，我觉得。
厦门的木棉树，满树繁花，红得绚丽，红得灿烂，红得让人心碎，那种滴血的
感觉至今难忘，一想起木棉树，那种在厦门街头巷尾时常可以看见的很普通的树，
我的心里就会涌起丝丝惆怅，一种说不清道不明的愁绪挥之不去。我本来就是一个
伤感而又敏感的人，别人的一个眼神，我就能心领神会，就会欲知事情的结果，也
许是从小寄人篱下养成的察言观色的本能吧。我也不是一个难缠的人，爱与不爱，
与我很明了，我不会苦苦守候一份无望的感情。
挥手告别了厦门，我去了泉州。那个昔日繁华的港口城市，在今天我的眼中，
它只是拥挤而落寞的。开元寺，曾经辉煌的开元寺，在深深的暮色中，它显得苍桑
而衰败，它给我怅惘的情绪里平添了几分遗憾！或许是我对泉州不了解，或许是我
自己心情的缘故吧，我只能片面的把自己对泉州的感觉写出来。不求共鸣，只为了
渲泻自己的低落情绪。也许有一天，我会再去泉州，可能那时的泉州在我眼中又是
另一番光景。
离开泉州，我去了莆田，去看一个网友。在莆田时，我经历了进入圈内第一次
被人当面拒绝。那种尴尬，真的很难忘。不得不承认，他是吸引我的，只是，我和
他还没有开始就宣布了结束。他是善良而友好的，他的真诚至今记忆犹新，认识他，
我不后悔。现在对他，只有祝福和祈祷，没有了牵挂。
游走了三个城市，在厦门的拒绝别人，在莆田的被人拒绝，上帝好象给我开了
个玩笑，走了一圈，还是回到了起点。我不希望自己的人生也是如此，我就算走了，
也得给这个世界留下点什么，要不会有遗憾的。我不知道别人经历被人当面拒绝时
是怎么样的一种心情？也许接受和拒绝都是很平凡的事，有接受自然有拒绝。他拒
绝我时，是怎么想的？是一种什么样的心情？我不知道。但我拒绝别人时，望着对
方忧虑的眼神，我会难过，也曾心悸，然而，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，
心里是澄明的。我不希望自己的感情被人欺骗和敷衍，也不想去欺骗和敷衍别人的
感情，每个人的感情都值得尊重。
我的感情是外露的，喜欢对方，我会明白的告诉他；不喜欢也会说出口，含糊
不清，只有让两个人都痛苦。可能每个人对感情的表达方式不一样吧，我喜欢直截
了当，不喜欢棱模两可。
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