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关于告别大四
我的生活杂记之二
直到终于要走出校门就不再回来的时候,我才真正相信我的大四已经结束。
已经去公司上班了,每个星期三天,但是经常逃班。在寝室里上网的时候在OICQ
上遇见同班的同学,他们知道我逃班都是恨铁不成钢的样子。我却是不以为然。
有时候我想我是会怀念的。但是怀念的时候通常会想不起具体的东西,似乎只
是一种感觉。它是温暖潮湿的。
晚上和室友出去逛校园的日子也越来越少,已经不会再有人在我们身后突然大
叫一声,然后看着我被惊吓的样子得意地笑。
但我知道我会怀念这种玩笑。
很多事一一涌上心头。大一上课时费尽心机去占座位,然后在下午暖暖的阳光
里舒服地睡觉。大二时喜欢过一个开朗的男孩,在我离校回家的时候终于没有把家
里的电话告诉他。大三时一个男孩试图缓解我的苦闷,到最后却是他忍不住掉下了
眼泪……
想起的好多人,最后都走了。
在学校的操场上看见很多人奔跑的身影,校园里依然是大张的海报,是那些热
闹的社团活动或者球赛。看见很多夹着书本的人从我身边擦肩而过,他们神情自若。
这时心里会突然涌起一种悲哀,感觉自己是陡然地苍老,有着与他们全然不同的苍
凉心境。
最后一次去学校门口吃那些简单而熟悉的排档,坐在简陋的木桌旁透过腾腾的
热气可以看见从校门口不断走出来的人。我想,四年原来就是这样进进出出过完的。
再也无法从容地穿行了,离别校园的历练凭添了许多暮气与沉着。我拒绝这些,
但却无法远离。一直身不由己,一直。
希望与梦想总是遥不可及的样子,它们是美好的,所以我会珍惜。这是一种最
初的情结,不知道要到经历多少的时候才可以全然忘记,我只是一再地被它感动。
已经是在告别中了。我知道自己是再也回不去的,即使还可以珍惜。很多东西,
很多人,是无法再这样继续下去。
一个人想起这些的时候,眼里会有泪水。
我的大四以及这四年的生活,那些爱过的,不爱的,得到的,得不到的,终于
都沉沉地积压下来,它们成为了一种纪念,始终让我觉得过于美好。
但是知道自己是一直在路上的,所以不会停留。走过以后,天气是晴朗的,便
会常常怀念那些有风的日子。感觉自己还是阳光的,即使仍然孤单。
在告别聚会上,每个人都是酒到杯干。我感觉头晕,我知道已经超过了自己能
够承受的最大限度。我去洗手间用凉水冰脸,终于忍不住低头失声痛哭起来。
告别大四,告别一段生活,告别那些爱着的人,告别这种纯真年代。告别,告
别,一直告别。
爱着的,失去的,终于全然完结。这是一段有终点的路途,我走到最后,心力
绞瘁。
那些洒满阳光的教室,那个曾经深爱过的男孩,在我跨出校门的时候就都远远
离我而去。他们永远不会再回来。
可是我还要继续。继续,又到哪里去?
剩下的都是残缺的记忆,我希望可以遗忘。只是简单的,回忆。然后觉得温暖,
还可以感觉这段日子和那些以兄弟相称的人从来不曾离去。
2001年6 月,写给我的大学生活,以及四年的兄弟。
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