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一种生活
我在网上已经生存了十八个月。
Friday是我用的第一个昵称,已经很久不用。
认识了很多网友,但是大部分已经失去了联系。还有很多人,他们并不知道Friday
和木儿原来是同一个人。
现实中我是个有点淡漠的女孩。下班后喜欢一个人去逛音像店,买喜欢的CD和
经典的碟片,或者独自去看一场电影。穿黑色的衣服。长发,及肩。
晚上会边听音乐边写一些东西。通常听的是Enya和Secret Garden.这些像水一
样的音乐,只有它们可以让我平静,然后深刻地回想。
或者听莫文蔚,上网看bbs 里的帖子,只是看,很少发帖和跟帖。坐在电脑前
面会感到口渴,不停地喝水。看到很多人的文字像莫文蔚的声音一样直指人心,它
们会撞击我,但我只是沉默地感觉,我不说话。
写字的时候想起在网上爱过的一个人,想起那些说过的话和想象过的生活。因
为时间越来越长,所以越走越远。
都有冷漠的耐心,等待是相持和漫长的。
那些深情和诺言,它们是如此深刻,想起来的时候心里有疼痛。整理东西的时
候看到他以前写的信。他对我说,你相信我,我会给你幸福。
幸福。在相爱的时候一直存在,但是它不可以加上时限,更不可以被轻易允诺。
有时候坚持是因为绝望,但是它会让人觉得幸福。
2000年7 月,我是这样轻易地就爱上了一个人。
往事终于消失。虽然它会带来疼痛,但是它会消失。这些都是无望的爱情,我
找不到出口,我只能遗忘。能够忘记的已经忘记,剩下的是刻骨铭心。
失去与他的所有联系,我知道我们永远不会相见,我们不会继续,我们谁也不
会再坚持。我们都是同样无谓的人,可以一直保持冷漠,直到彼此失去耐心。
今年五月见到了两个沈阳的网友,距离我们相识已是一年零两个月。本来是不
会轻易相见的,但我觉察到我们之间的灵犀。相见的时候很平静。
他们在地铁站里叫我:Friday. 我回过头来,他们微笑。地铁从我们身边呼啸
而去。这个尘封已久的名字被突然叫起,我的心中迅速温暖。很多往事被一无例外
地想起,在低下头的时候,我是温柔疑问的模样。
我们在候车室大厅里告别,我没有再回过头去。都是有相同坚持的人,所以我
们会在各自的城市里继续生活。
很多人,是永远不会再相见的,但是我们彼此怀念。
有一个南京的网友。我们寄手写的信,我们被彼此的文字温柔地撞击。他寄给
我苏菲玛索的《心火》。我们很相象,但终究不同。我知道他至今未看那篇《萍水
相逢》,但他如果看到,他会知道我是写给他看的。
我们都开始了另一段全新的生活,我们都希望幸福,即使还有痛苦。无所谓相
不相见,如果可以继续安静地生活。
那个在台风天气里执意要去喝咖啡的陆,尽管同在一个城市,但我始终没有答
应去见他。
他在深夜打电话给我,五个小时的电话一直持续到凌晨。他哭了。
没有相见,是因为知道彼此都是固执的人。即使可以互相安慰,也不会持续太
长时间。
他给我他的手机号码,但是我不要,我知道我不会去拨。
在榕树下贴的文章后有人评论说,是否我们将孤独地走过一生?我回他的帖子,
我说孤独其实就在我们心中,因为每个人的心里总有阴暗。
这是一种生活,无法选择,也无法拒绝。
爱过的,不爱的;得到的,得不到的。总是在寂静的瞬间支离破碎,只剩下模
糊的记忆,在深夜里一如既往地带来温暖。
Friday和木儿,它们虚幻地存在在网路上。它们是我,但我不是它们。
感谢我认识的所有网络上的朋友,仍然热情和宽容,从来不曾遗忘。
后记 写给所有认识我的网络上的朋友。
还有很多人没有提及,但是他们带给我的以及这十八个月的网络生活,是无法
用言语说清的。
我是一个有点淡漠的人,所以会令很多人失望。但这是我的生活方式,它不会
改变。
会尝试着忘掉一个人,会努力工作,会继续安静地生活。
想起以前的承诺和希望,心里还有疼痛,但是没有眼泪。
等他,他始终没有来。我们原来是不同方向的。
和很多人相遇,然后告别。也许从此不会相见,但是会彼此怀念。
这个时候不会孤独,我感觉幸福。
2001年5月,写给我的网络生活,写给我的网友,写给我自己。
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