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出城记
在我心情最不愉快的时候 ，曾经用过这么一个影像来比喻我6 年的中学生活
：在热气蒸腾的中午，我操着正步走过四方广场，太阳，用它蹩足的快门技术，记
录下我刻板单调的身影。艺术感觉细腻的人可以明确察觉到，这个比喻泄露了我的
回首前尘的失望情绪，是的，我像一个脾气不好的导演，一度想过把这6 年的镜头
抹掉；可是当我后期制作的时候，我把这些影象逐一放慢镜，意外地发现，尽管我
在走着无聊的正步，可我始终没有忘记在同一时间用偷偷摸摸的眼睛余光来招呼广
场四周的景色，没有忘记偶尔伸手檫掉眉毛上的汗水，没有忘记在我错乱节奏导致
左手左脚的时候发出幽默的一笑。
我释然了。
很难怪我开始的偏激想法，在13岁出城那天，叔叔送我出去，我扛着锄头，叔
叔柃着木箱，我们像木桩前行在乡间的小道上。叔叔说，你扛着锄头出去，就不要
扛着回来了，我当时的反应是哈哈一笑。叔叔不是一个很能说笑话的人，这么漫不
经心的一句话几乎已经调动了他的全部幽默。在接下来的几年里，我逐步体验了这
句话的沉重，这个符号就像一个巨大的阿拉伯数字“7 ”一样，以一种耀武扬威的
姿势盘踞在我的数学词典里，我每次打开都能深刻感受到它的凌厉。
我的家人都是简单的人，奶奶常常跟我回忆往事，说公社时代父亲吃2 两米的
饥饿和哭闹，说姑姑出嫁那年他请客人喝粥所饱受的嘲笑，说村尾的李牛常常对她
说的一句话：和顺妈，哪一天如果你造屋，我免费帮你挑担砖头。说着说着她的眼
睛就朦胧起来，她的孙子内心一片翻江倒海。
父亲严肃得有点古板，抽闷烟抽到兴起的时候他也会坐在缭绕的云雾里说：我
就不说你了，你自己会想。然后云雾更浓了。母亲可能骨子里有一股担心我扛着锄
头回来的恐惧，每当旁人赞美我，就站在嘿嘿傻笑的父亲旁边泼我冷水：哪，运气
好罢了；开始我是很有点埋怨的，可到了懂事的年龄我逐渐理解了她的想法，好比
是这样：你住旧房不丢脸，可建新屋如果到一半没钱而草率地搭个茅草屋顶就引人
发笑得很；我直白地感到，没到我升上大学的那天，母亲很难发自内心笑出来。
婶子天生好嗓子，他训斥我惫懒贪玩的堂弟堂妹使用频率最高的话是：不用走
出门去找，单是学你哥的一半就行了。堂弟堂妹惶惶恐恐，我也惶惶恐恐。
后来我跟一个友人聊天的时候跟她这么说：这就是长子文化，一种渗合了使命
感、责任感和样板感，交织着压力和动力，混淆着期待和忧患的复杂心态。我是一
只蜗牛，它是上面的壳，在背负的日子里我很少能伸出头来拥抱阳光。在我心情幽
默的时候，我也会一相情愿在内心暗暗替那些社会学家叹息，叹息他们错失了多么
好的一个研究个案。
语言就是这样，总不能逃脱隔离叙述的束缚，我花了这么多文墨记述受到的压
力的时候并没有只字片言提到愉悦，事实上这些压力是弥漫在整个6 年的，而愉悦
也是弥漫于整个6 年的，两者时常搏弈，交叉和纠合。
赵子曰是我正步广场用余光看到的一棵有趣的树，虽然他也拌过我脚跟，叫我
吃尽了苦头，可不能据此抹杀他的有趣。他本名并不叫赵子曰，不过他作为我们的
班主任，经常勇猛地翻越他的生物领域给我们背一些古典诗词，于是我偷偷摸摸的
给他取了这么个绰号；我记得最深的是他一次上班会的时候给我们背了首岳飞的
“满江红”，念到“壮志饥餐胡虏肉”“笑谈渴饮匈奴血”的时候，两目圆睁得直
欲滚出来，威风凛凛。不过初时我对他最感兴趣的是他嘴角的两撇胡子，荒凉的，
长长的，感觉是本来嘴角空无一物然后每天增加一根凑数而成，或者本来浓浓密密
然后每天掉一根日渐荒废一般。讲课的时候胡子眉飞色舞，我常常忽略掉他讲的生
理卫生内容，神思恍惚着：如果把他胡子拔掉会是什么样。
我没拔过他的胡子，倒是给他剃了不少眉毛。13岁以后我对小说的阅读欲望膨
胀到了极点，我像“饥餐胡虏肉”一样生吞活剥着武侠小说和言情小说，赵子曰则
怀着“渴饮匈奴血”的激情来追踪和遏止我。我们猫捉老鼠的游戏锲而不舍了整个
初中3 年。我常常在上课和晚自修的时间左边打开一本教科书，右边打开一本小说，
左边书的右部分和右边书左部分交替遮掩，然后瞒天过海起来，有老师巡堂的时候，
我不慌不忙地把左边的往上一扯，然后给老师一个不亢不卑的礼貌微笑，或者招手
请教他这道数学题怎么证明或那个成语怎么用；我就靠这一套赢得了数位老师的好
感和赞叹。可赵子曰就搞不定，我常常看到一半的时候就感受到如鲠在喉的威胁，
抬头一溜，贴满报纸的玻璃窗外赫然挂着一个人头，暧昧的眼神以心照不宣的姿态
盯着我，两撇小胡子抖动的直欲分道扬镳。我的手和心都静止了好几分钟。
开学不到1 个月，我就失手被擒，跟我一块英勇阵亡的是琼瑶的“窗外”。
有一段时间大伙住在一个公共宿舍里，每晚自修以后30多个光膀子都坐在床上，
讲荤段子的讲荤段子，唱歌的唱歌，吃零食的吃零食，看书的看书，沸沸扬扬得很。
而大门，正在3 米外摆设着一个今夜不设防的姿势。
我檫了一把汗，垂下了帐子。又开始修炼了，阿埠笑着说。拿你当练把子，我
从帐子里探出脑袋反击。那时候，巴顿将军是我偶像。
周围的噪音显得很遥远，惟有武当山的风吹拂着脸，我的情绪跟着书里的人物
漂泊，因为张三丰的睥睨松峦而洗刷胸襟，因为翠山夫妇的血溅当场而感伤莫名，
因为金毛狮王的沉重遭遇而积滤愤怒，因为张无忌的情感优柔而顾影自怜。然后赵
子曰的手悄悄伸进来了，好象他悄悄进来的脚步一样。其实在他进来的时候光膀子
们都沉默了，阿埠“老师好”的声调甚至比平时提高了好几倍，只是我游览武当山
时太过乐不思蜀，终于在我挖掘的陷阱面前又一次人仰马翻。
日练三伏，不容易啊。赵子曰和他的胡子一块感叹着，然后赏了一个坦白从宽
的眼神。我报以了心领意会的胆怯一笑，磨磨蹭蹭着从枕头底下把剩下几本“倚天
屠龙记”掏出来，恭敬着放在他手里。然后他心满意足地离开了。我跟在后面。
老师，能不能一个月他忽然站住了，转过头，我赶紧一溜烟跑了回去，叹了一
晚的闷气。
不是吹嘘，我的记忆力实在不错，可以把武侠书里白发道人跟黑衣和尚交手时
发的第30招叫什么名字都记得清清楚楚，并在小圈子类似的诘难比试中赢了不少夜
宵，可我就是记不住值日的时间，赵子曰老跟我急。我们每隔一两个礼拜就谈一次
心，因为评分黑板上初一（3 ）的一栏每隔这个一个时间周期就少那么一两分。有
一次他骂我说，你的脑袋长到狗身上去了，狗的脑袋长到你身上来了。我在心里奉
还他一句：你丫的，狗都把你脑袋捐给猪了。
那时侯，巴顿将军是我偶像。
赵子曰没有白念那些古典诗词，从中获得了不少尖酸刻薄的神韵。有个叫立德
的同学跟我是难兄难弟，赵子曰对他的敬词是：刘立德，立什么德，为初一（3 ）
积点阴德拉。后来阿埠绘声绘色地学着描述给我们听，我们都笑撑了。我跟立德取
得了一种同病相怜的共鸣。
我最惨重的一次，是值日前夜特意用碳素钢笔在左手心写了几个草书：明天中
午值班。第二天中午倒没忘，晚上去买廉价水果，却来不及赶回来。当天晚自修我
又一次荣幸地被请到了办公室，赵子曰兴致勃勃地参观了我的手板，居然没有了平
时的瞪眉突眼，而是快活地笑了起来，说你他妈的真是个好家伙。那晚我们谈得很
投机，时间也特别长，回去以后阿埠趁中间休息的时间神神秘秘的闪过来说：你进
门时的表情像刚被强暴一样。我踢了他一脚。
我的思路曲径分叉到卫生评分，另一个有趣的老师开始出现在我的视野。肥李，
负责检查卫生的后勤老师，从某个侧面看过去，他的身体弧线构成了一张绷紧的弓
弦，我们尊称他为“李广”。据说他年轻时心狠手辣，曾经命令一个2 年级小男生
当众脱掉裤子，然后他一丝不苟地在后面盖了2 个对称的印章。时光流水30年，李
广韬光养晦了，除了皮鞋磨檫地面的沉重以外，其他的都控制得很好。
几乎每晚关灯都有黑话要说，几把处于转型期的男生嗓子把夜晚搅拌得一团糟，
隔壁也在应和着。忽然就会听到门上“砰”的一声，我们就知道，肯定是李广弯着
腰窃听我们谈话时无意中头部前冲所发出的，有人窃笑着说：嘘，林老师警告了。
于是有了几分钟的安分守己。第二天李广金戈铁马地进来，巡视了一个圈以后，忽
然凑到某个人的床边低声说：昨天有点太黄了，注意点。然后若无其事地金戈铁马
到隔壁去了。
在我沉迷武侠的时候，常常拒绝了夜话的诱惑，独自跑到洗手间，开了灯，倒
放一个水桶在地面，铺上两张报纸，然后开始饮马江湖。李广对我这一手明察秋毫，
他会绕到宿舍大楼后面的停车场，打发一束强劲的手电光上来，扯着浑厚的嗓子说
：501 ！他的眼光是如此厉害，我就算在洗手间的窗户上糊上报纸也没用，最后不
得不请出我的手电筒，让光线会聚一点才避开了李广瞄准的眼睛。
处于检查状态的李广很认真，认真得有点夸张，我们搞卫生时偷懒的角落，一
个个给他挖了出来：电灯泡，开关按钮，瓷砖的空隙，鞋子底下的灰尘有时候我们
咬牙切齿起来就咕噜着骂他：真变态——他转过身：说什么？我就变态给你看——
径直走到铁制衣柜旁边，仰望了一下衣柜的顶部，然后在我们的目瞪口呆中跳了起
来，可怜他的身形啊！ 跳了几次，他终于能够伸出一个手指头，飞快地在上面一
刮。站稳了，用另外一只手檫檫汗，感叹着说：上面能写字啊。在积分表上扣了2
分后，心满意足地走掉了。
有时候我禁不住把李广和赵子曰联系起来，李广检查卫生的执着专一和踌躇满
志的脚步，赵子曰训导学生的唾沫横飞和妙语连珠，都让人记恨不起来，反而有点
幽默的感动。他们好象已经活出了一种境界，就跟“棋王”里的王一生一样，他们
不计较行为的结果，而是纯粹变成了享受其中的过程。其实每个人心中岂不都存在
一种生活境界，芸芸苍生都在忙碌奔波着，而只有少数幸运者才能接近它，大多数
人只是在进行无意义的跋涉和奔波。
细心的人可以发现，在前面我不止一次提到阿埠这个名字，他是我的死党，或
者叫最佳拍档，我一直有这个预想：哪一天我们能搭档讲评书的话，钱币和掌声一
定会腊月雪片般飞来，可惜他后来专一于工科，对我的建议不屑一顾。
我们默契的物理条件是这样的：我喜欢说，他也喜欢说；我喜欢说他，他也喜
欢说我。后来我说，咱们干嘛局限在2 个人的小天地里，联合起来说别人不就得了。
他对这个扩张性的提议很满意，请我吃了一只苹果，纯种美国，火红的。
我们的工作室草草成立以后，选择了绰号这个领域切入，赵子曰，李广，是我
们的牛刀初试，我们喜出望外地发现，市场销售效果良好。这刺激了我们的创作欲
望，我们抖擞精神，越战越勇，很多同学和老师成了我们的标靶，后来我们杀红了
眼，抛弃了联合对外的盟约，威猛地把枪眼瞄准了对方，因为他长的有点像周华健，
我叫他“阿贱”，他敬称我为“老妇”。后来我们见面时，在阿埠家的阳台上愉快
地计算了一下，我们能回忆起来的绰号有3/4 出自我们的工作室，其余1/4 中也有
不少是和他或者我有着丝丝缕缕的联系，不过我们很快相敬如宾起来，把一些外号
的专利权推来推去，开始像推一杯香茶，后来像推一只破皮球了，大有发展成为相
敬如兵之势——阿姨及时的吃饭招呼声帮我们解了围。
我常常后悔的一件事是，我们的少年心性没有加以适当的节控，造成了一些并
非所愿的伤害。我们生产的绰号给枯闷的6 年带来了很多乐趣，也带来了阴影。有
一个女同学初中毕业以后就不愿意再报考一中，带着高分投靠一家技校去了，后来
听我的旧同桌说，她经过一中门口也不愿意进来。我没有说什么，淡淡的哦了一声。
临别的时候同桌告诉我，你刚才的笑容静静地收敛了。
过去的时间已经成为灰烬，细细想来，我并没有否定那段“绰号时代”的打算，
我对那段经历的情感很复杂，我那时很愉悦的享受着，也许那是我中学最接近赵子
曰训导和李广检查的那种境界的时光，若干年后我在一家广告公司做实习文案时，
也仿佛看见了这种境界的背影，可惜在我赶上去之前，我的实习生涯就结束了。我
毕业后去了一家电视台，成天跟一堆数据无言以对。
我始终固执地认为，绰号像光线一般，唰一声能很快缩短两个星球的距离，交
往很浅的人我一般不会请他享受我的绰号，也不会向他提出分享要求。绰号是一种
浓缩情感和能说故事的符号，在大街上遇到一个似生似熟的人，忽然脑中灵光一闪
：你是牛王！感觉就像遭遇一场春雨一样。
我很乐意跟记忆中的另两位宿舍兄弟热情地打个招呼：草子和阿吕。
草子跟赵子曰是本家，我第一次见他的时候他身形跟我相若，我唤他肥佬，中
学第一场寒风刮来，他迫不及待的换了件皮衣，于是肥佬谐音升级为皮草，然后学
英文学到“TROUSERS”这个单词，我和阿埠拍掌叹为惊艳，以为跟草子的发音很接
近，于是慷慨大方地进贡给了皮草，于是最新版本的裤子绰号诞生。很巧合的是，
10年以后，草子千里迢迢地跑到江西做业务，也是和服装有关，这是我们工作室作
出的最成功的预言了，两位主创常常陶醉而互相恭维。
说到草子第一次穿皮草的时候，我用了迫不及待这个词语，因为我觉得它能微
妙的折射出草子当时的心理状态——这种心理状态是我们后来经过了很多生活细节
才总结的——死要面子。寒风萧瑟，草子在我们面前闪亮着一身的乌黑，叫彼时只
知穿着3 个纽扣长袖衣的我们看得叹为观止。不过很快皮衣就把他出卖了，腋下位
置裂了道口子，草子带着羞赧的笑容，见到我们就说：劣货，劣货。仿佛是他的错，
或者他有解释的义务一样。我后来仔细剖析了他的心理状态：他骨子里渗透着一种
没来由的虚荣和自尊，他的虚荣攀附在皮草上神采飞扬了好几天，然后夭折了，于
是被虚荣遮掩的自尊得以露面，所以他占据了一个主动自嘲的位置，为的就是防止
我们去嘲笑他，从这个意义来说，他的自尊就是他的自卑。
我的想入非非这一次没有干扰我的分析，很多生活片段可以为我佐证。比如他
在我们的鼓动下参加了800 米长跑，很遗憾，成了给观众加油鼓劲跑完全程的一分
子，回来以后喋喋不休的抱怨他的钉鞋，还把长短不一的胶钉指给我们看。数学题
没做出来向我请教时他会说，昨天打球玩得太晚了，没来得及看书。甚至有时候因
为手头紧向其他人借债，他都会编一个借口：没法，前天刚买了双波鞋。他好象以
为我们时刻都在关注和怀疑他，因此每做一件事都要找个冠冕堂皇的解释，开始我
们都会意一笑，后来阿埠就毫不客气地说：死要面子。草子就是这样背对着坦坦荡
荡的阳光，生活在自己为自己制造的阴影中，他应该很累。听说了他远走江西的消
息以后，我一直在怀疑，这是他的自我放逐，因为之前他是在一家书店做销售员，
以他的眼光来看，显然不是个体面的工作，而在外乡即使摔得再重，也没有熟悉的
人看到，也就远离了解释的必要。
阿吕，想到这两个字我避免不了一阵揪痛，这两个字的周围飘荡着一股感伤的
气息，我失落的鼻子一次一次感受到了。1995年5 月23日，这个字符的主人在农村
老家喝下了一瓶农药，而22日的上午，我在校道碰到他的时候，他还用1990年9 月
1日我们初次认识的明朗笑脸朝我打了个招呼。如今当我满怀深情地思忆起他的时候，
关于他的生活细节居然没法像想到阿埠、草子、赵子曰和李广一样清晰地还原出来，
记忆的冲印机莫名失效。惟有他的样子特别清楚，黑得恰倒好处的皮肤很是流光溢
彩，洗得很干净的天蓝上衣，和饱含明亮笑意的眼睛向13岁的我传达了淳朴的友善。
他的死因我一直没弄清楚，好象和家庭纠纷有关，又好象和看言情小说导致的精神
分裂联系着，这种扑朔迷离的状态增加了我的感伤和遗憾。
阿吕的出事，我第一次如此地接近死亡。我一直以为我很惧怕它，儿时每当听
到悲凄的唢呐声，我就会钻到被窝里，让祖父遥远的故事分散我的注意力，可现在
它卤莽地来了，不预先打任何招呼，在接连的好几天内潜匿在操场朦胧飞扬的尘灰
上，教室窗外的班驳树影中，校道白玉兰的阵阵飘香里，窒息着我们的说话，我们
小心翼翼地选择着交流的字眼，小心翼翼地控制着自己的笑声，然后小心翼翼地把
阿吕直欲上浮的身影按回到记忆的深处。
恐惧是什么？我很长的一段时间内把它等同于死亡，即使我没法细致的描绘出
它的样子，但我知道它是和黑色联系在一块的，这种想法一直潜伏到我坐第一趟飞
机的时候。仿佛上帝用烟雾弹帮我们加了一把力，我们一下子从深度能见掉进了白
色的影影绰绰之中，天边的那抹橙红线条，几千米下面微微荡漾的水波，还有我老
莫名其妙地想象为去刃子弹头的引擎，都恍若隔世了，我在一个小时的旅程中首次
接收到恐惧的冲击。原来当你的视野不能容纳下一片清晰的时候，恐惧也就诞生了，
除了黑色以外，它可以穿上任何颜色的外衣。后来我进一步想，是不是当我无法把
握自己命运时，我就不自觉滋生恐惧的情绪？比如在飞机上，假若天气或鸟儿或其
他什么东西跟我们过不去的话，我除了奢求运气以外，作为一个有自我意志的个体，
我还能做点什么？
如果说吕是和恐惧这个字眼捆绑在一块，粗暴地落入我的生命的话，宁则象一
个美丽的矿工一般，把我作为一个二七少年的羞涩挖掘了出来，只不过我的外层包
着一层古拙的料色，她一点都没有意识到而已。
早慧的人在一定程度上就是早熟的人，因此我几乎在上学第一天就留意到宁的
存在。我的左脑说这句话的时候，我的右脑禁不住骂我扯淡，因为宁就是坐在我的
左前方，一个视觉正常的人都会接收到她的存在——我的左右脑就是这样常常各攥
一个绳头拉拔不停，由此产生了我很多的痛苦和甜蜜——不管怎么说，宁是进入了
我的视野，而且是带着一个优雅的比喻进入的，那天她穿这一套洁白的运动服，微
笑嫣然，我的内心赞叹不已：真像一朵水莲花。我那时并不知道，一个长我几十岁
的当代智者曾经意味深长地说过，比喻是危险的，从你对一个女孩赋予了第一个比
喻开始，一种危险的情绪就呼之欲出了。
在一个14岁少年的感觉中，宁的眼睛仿佛有着扭转宇宙时空的魔力，每当她忽
然回过头说笑或者讨教数学难题的时候，我的时钟就会停顿足足好几秒。很奇怪的
一件事，我一直都是个很能废话连篇的人，可在宁面前，就好象内心奔跑着一匹骏
马，吧吧嗒嗒的马蹄声催促着我赶快把话说完，所以我们每次交谈我都觉得有点不
自然，说完了以后又后悔没有把话说清楚，留下了一种不知所措的遗憾，直到1996
年我们高三重新分到文科班依然如此。
我是一个很能控制自己情绪的人，这种控制经常给人另一个背道而驰的印象，
所以在我的生活中，往往会出现这么一种悖论：沉静就是跳跃，凝重就是释然，漠
然就是关心，薄情就是多情，等等。我敢打赌，让我们班上任何一个人包括宁本人
下注，他们都会毫不犹豫地把宝压在我对宁没意思那个方位上，谁也没有意识到，
我的内心正在炽热地细水长流着。有时候我细细的剖析一下自己当时的心理，结果
是连我自己都惘然迷失起来，我竟像不自觉地沉溺在那种痛苦的控制一样，越是控
制情绪得成功，我就好象越感到一种怪异的满足，然后这种满足反过来给我鼓励和
压力，这种心理可以用这么一句话来表达：我就是不对你宁动心，如果动心了我就
不是我了。我的魔由心生带来的唯一结果是：暗恋得到了茁壮的成长，而爱情却被
早早葬送。
在若干年以后，我在大学碰上了另一个叫我内心同样赞叹不已的女孩茵，可惜
的是，我对待她的态度剔除了时间和地点的因素，几乎就是宁的版本的翻录，也许
还有一个因素是不同的：我对宁的感觉是我从一开始就意识到的，而对茵的感情却
像火山一般平静地运动着，有朝一日才辉煌喷发，使我处理起来显得狼狈不堪。
无数个下午，我下课以后都不会立即回宿舍，而是呆在座位上在做功课或者看
闲书，宁也是。一声声的再见，教室里的人一个个走了，我和宁的空间不断扩大，
我的心里在确认这一点。我这样做事实上纯洁得毫无目的，只是在感知上酿造一个
单独相对的场合而已。我像一个剔除功利性的农夫一样专心致志地播点着种子，如
果她会回过头来问一个问题，那就是我的意外收获的玉米棒子了。
把爱情和洗手间联系起来总有点焚琴煮鹤和相显滑稽，可我的确是这样过。在
高一高二我们分班的那段时间里，很多个夕阳西坠或雨水飘扬的黄昏，我都会提早
光顾一次洗手间，然后估算着宁回家的时间，装作施施然地踱步出来，在路上制造
一次人为的偶然相遇，简单的微笑致意后就檫肩而过，从来没有回头。我对那个时
间的把握很少出错。
高考以后的离开是没心没肺的，没有痛苦流涕的拥抱，没有执手泪眼的祝福，
我就背着一个书包跨出了一中的大门。我中学阶段最后停留在宁身上的一个眼光，
记录的是她和另外一个女生谈笑风生的样子。我的眼光没有停留。
3 年以后在1000多公里外的上海，我从一个远道而来的同学口中得到了这么一
个消息：宁自从进入大学后就完全变了一副样子，染者金黄的头发，烟一根接一根，
话语越来越前卫。我是个老古董了，同学嘲谑着说。我没有搭腔，只是呆呆地望着
窗外的老梧桐，我感觉水塘正在变地污浊，上面的白莲花也正在被玷秽而憔悴，我
分明地听到了内心深处的一声叹息。
宁的转变给我触动很大，我以为每个人体内都存在着很多种对立的元素，比如
感性和理性，宁静和狂野，善良和凶恶，内敛和外张它们时刻都在剑拔弩张地博弈
着，当一方取得胜利的时候，另一方也没有消失，它只不过是潜伏在意识的底层积
聚能量，等待着有朝一日的破茧而出。因此平静安逸的下面也许就是波澜壮阔，玩
世不恭背后也许就是一丝不苟，热情如火的表象也许隐藏着心如止水，纯情洁净也
许遮掩着狂放不羁。宁在高中和大学的间隙放松了劲，压遏已久的潜意识马上趁虚
而入，然后宁的性格天空令人难过地换了颜色。
在我愉快地进行回忆的时候，细心的人很容易会发现这么一个事实：我对那个
叫新会的城市几乎没有铺陈任何笔墨，哪怕轻描淡写的都没有。因为于我而言，我
就像一叶路过的船只一样，只和脚下的滔滔江水和同路的余舟愉快地结伴前行，却
对即使近在咫尺的堤岸毫不留恋。
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