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（十里洋场之一）南京路和相辉堂
（去年答应友人有空记录一些上海读书的片段给她，她很是雀跃并记挂于心，
时时吵嚷着“十里洋场该破土了”，只不过总有这这那那的原因延滞着，我拖泥带
水的态度令她不免怏怏，每每叹息着“只怕到明年樱花谢落的时候也见不着影儿”，
我信誓旦旦表示不会。一晃到早春三月，友人说：“樱花要开了。”然后笑吟吟地
望着我。我无言，念来也是，想那曦园里应成一片粉白天堂了，我这文字实在该动
工了。不过我很惴惴，我知道自己要做的工作是：跑到空间里接触几何学，跑到时
间里接触心理学。我没什么把握。）
距离曦园50多米那条东西走向的小道叫南京路，路很长，跟乡村里的憨汉一样，
有一种令人感动的直；它是杨隋时期一不小心流入校园的大运河，绝对的交通要枢，
到什么方位几乎都得经过，平日上课或下堂人特别多，宛如一场实力失衡的足球赛，
喧闹但呈现明显方向性。想来它是效上海外滩畔南京路而名之，取其汇聚人流的相
通点，不过鉴于这名字背后的繁嚣，我始终忿忿然，怏怏然，我以为对于道路旁边
那青砖黑檐的宿舍和有着岁月般灰色的老梧桐而言，这个名字在制造着一种深刻的
伤害。
我于颜色素来是敏感的，报到那天行走在南京路的时候，我的眼睛无意识地扫
过蓝得忧郁的天空、收藏着历史光泽的青砖楼房和内敛的水泥地，不知怎么就觉得
手上提着的红色皮箱很不相宜，仿佛破坏了那娴静的气质一般，人无缘无故惶惶起
来，感觉自己像一个异类。领路的师兄看了我一眼，把我皮箱接了过去，奇怪，我
的羞赧和不安也如给接了过去似的，自下火车以来，我一直惴惴不安着，此刻绷直
的心弦才获得了一个打瞌睡的机会。路上人很多，喧哗一片，我和师兄有一搭没一
搭地说着话，渐渐也就踏实了起来。
这是一组仿佛包裹在蒸笼里的片段，在后来我无数次往返于南京路上，却很少
再能捕捉得到同样的温暖，更多的时候我是在人流中孤单地游走。哦，不，还有一
个夜晚是不应忘记的，那天吃过了散伙饭，大伙依依在蓝天饭店拥挤的空间里，谁
提议说到相辉堂拉歌去，于是情绪又高涨起来，收拾了泪光，手拉手互相扶持着向
前走。我们穿过拐入北区的小门，余嫜忽然很认真地说：“齐丽，东区不让男生进
的，怎么大家都往里走呀？”有人哄笑，有人问：“余嫜你喝了多少？”“我没有
喝醉，没有——奇怪了，阿姨也不阻拦。”我们的阵线像长蛇逶迤在南京路上，有
点月光，有点凉风，梧桐树叶摇动的影子鬼鬼祟祟的，不知怎么的歌声就起来了，
从“咱当兵的人”到“打靶归来”，都是能叙事的歌，叫我想起了大二一起军训的
日子；歌声五音不全地弥散在婆娑的枝叶里，路上经过的人都投来了奇异的眼神，
旁边宿舍楼有的窗门则打开了，一些脑袋探出来和唱着：“说不一样，其实也一样，
一样的足迹留给山高水长——”我记得有一把男音里有着“远上寒山石径斜”的险
仄。旁边的晓杨忽然就呜咽起来了，眼红红地看着队伍的后方，我握着她的手，也
无言，竭力想睁直眼睛，却老是眨动。
知道这是巧合还是必然，这两组画面在我的大学生涯中构成了两个温暖的音符，
一前一后跳跃着熠亮了我在光华园的整个4 年，于是它们逐渐在我记忆中从散文演
化成了诗。后来我常常试图回忆起领路师兄的样子，可结果是一片模糊，只记得是
敦敦实实的，很亲和。
我常在南京路游走，如夜晚的壁虎，漫无目的。于茫然之中，时也泛起凄然来
：总得给思想找个出路吧——有次就刻意数着，从6 号楼走到相辉堂用了512 步，
耗费了15分钟，中间的过程，除了望着前方若有所思外，脑中什么都没有想，却也
有简单的快乐。梧桐树有一段历史了，为了守得南京路的开旷，树都给砍得剩下主
干，傍着水泥柱子，愈发孤零零的流露着伤感的突兀。不过我有时又怀疑，在烙下
江南雅致印子的校园里，这个意象是不是以孤独的方式构成了苍凉略带悲壮的姿态，
从而搏来了我潜意识的某种感动呢？我竟没能走出文人们的情结，以为秋天的梧影
桐风深得我心，最好地上的黄叶是能飘动的，好一直飘到我寂寥的骨子里去。不过
我终究不喜李清照“梧桐更兼细雨”的意境，那是属于女性的着于形迹。我常常在
路上走着就忽然停下来望着自己的影子出神，我在不断的往返中逐渐爱上了一个人
的状态，或者说，我在孤单的漫步中衍生了一种轻微的自恋情绪。也许正是这样我
在别人的眼中成了一个寡言少语的人。
沉默，寡言，恐怕我的内心不会虚心接受这些字眼，但别人好象如是理解。一
位热于东奔西走的女生，曾于班会上吹嘘自己的外交成就，说开学一个月几乎跟班
上所有男生都说过话，惟独有两座堡垒没有攻下来，其中一座就是我。我倒没有想
到自己是个军事好手，无意中修筑了如此稳固的防御工事，别人纷纷扭过头朝着我
笑，我还以羞红的无辜。以前村里一个长辈也取笑我，说这孩子几锥子都扎不出一
个牛屁——安知不是你拿锥的手法不对？再说我又不是一头牛——我竟不知自己是
那样吝于言辞的，可总觉得委屈，我不是一向爱取绰号与人打趣的吗？我不是一向
废话连篇的吗？董旺说不用狡辩，我们晚上说黑话最多也是5 人行的，你从来不参
与。我淡淡地笑着，不作言语。我刚去时普通话并不好，我脸皮嫩怕人笑话，我怯
于当众表达自己，我信奉低调的做派，我不爱好于窜跳都可以作为我论证自己并不
沉默的根据，但我终于没有辩说，或许是懒，或许是不必，或许是不屑，说不清。
大多数时候，我沿着南京路散步，指向的都是相辉堂。那是我们的礼堂，名字
各取两个老校长马相伯、李登辉一字而合成，以示纪念之意。每逢提到这个典故的
时候，我们都快活地笑起来，说起来有意思，台湾那个道貌岸然的还是咱老校长的
儿子辈呢。礼堂前是一块开阔的草坪，为校园之冠者，乃情侣们放风筝谈心事和偎
依缠绵的好所在，有一次我在地面拾得一张纸条，上面反复又凌乱地写着：“此生
谁料，身在香山，心老苏州。”推估背后是一段北京和江苏之间的苦涩故事，我也
没来由的神思恍惚起来。光华园的诸多景致，曦园过于匠气，燕园失之幽深（那里
的树木影影绰绰，不易发现，枝干多略高于脖子，据说是想不开之君一喜好处所，
学生都称它为“野猪林”），旗坪太狭促，泽东像又不免招摇，惟这相辉堂简洁开
朗而气之趋大。民间流传着一个不成文的规矩，大凡在校园拍照必然得拍相辉堂，
否则相辉堂不同意，草坪不同意，你的相机和菲林也不同意。
铺一张报纸，在情侣和情侣之间安顿下来。我总是先躺下来仰望着天空，那是
我儿时仰望天窗习惯的延续，保持这个姿势让我有机会一次又一次回访我经已远走
高飞的童年。逝者如斯，难得暂留，让自己的脑袋停顿那么几分钟是很享受的事，
不过也仅仅几分钟，因为其中蕴涵的悠然意味已经自然而然地接驳到了我的孩时，
我赶着鹅群，在田野里踉踉跄跄，蹦蹦跳跳，我和小伙伴河边沐浴黄昏的霞光，烧
烤红薯一脸黑炭。经常在愉快的回忆进行到一半的时候，天空会有灰鸟或飞机掠过，
它们的自由又把我从彼岸拽了回来，转而羡慕起来。思路一旦空灵了就特别舒畅，
就算天空只是蔚蓝中缀饰数朵白云，也是令人感动的蓝和白。
Stop！我须得不断提醒自己，因为不那样的话我会完全迷失在臆想中，我的乐
不思蜀会使我殆于读书，转而恨悔时光流逝的。仰着、俯着或者站着，读几段杂书，
看几篇小说、赏鉴几个广告，背几个英文相辉堂前面的空阔仿佛也拉阔了大脑，虽
说缺乏群学的交流，可思考起来觉得头脑特别的清晰，感觉思维像相辉堂前那蓬勃
的野草般坚韧成长起来，这，是感性影响理性的极致明白的佐证了吧。我想起了佛
陀，那苦行的哲人，不也是守着一片自我空间成就思索的吗？我疑心我的思考力也
有不可或缺的部分，是在相辉堂的草坪上呱呱坠地、呀呀学语和发育长大的。不过
得承认，我并不是一个心无旁骛的人，有一次我一边吟诵着英语文本，一边绕圈子，
踱到一对蜷伏在草地上缠绵的情侣身边，在他们的蓦然回首中若无其事地绕回来，
眼睛盯在书本上，肚子却偷笑得闹腾。
6 月29日的黄昏，独自一个人来到了相辉堂，这是我的大学里的最后一次。我
在同样的位置以同样的姿势仰卧着，看着天色慢慢由蓝到红再到黑，草坪由碧绿转
向灰暗，人由多变少，在我散焦的视野中交替轮换着我的自由、我的个人空间、我
的无所事事、我的想入非非、我的独立思考、我的恶作剧、我的愉快和我的憋闷，
我知道，我是在一处熟悉的地方举行一场恋恋不舍的告别仪式，我仿佛看到我无忧
无虑的20岁正在转过身子弃我而去，就像10年前出城时那天真的小孩弃我而去般的
决绝。脸上不知什么时候就湿了，我下意识地竖起双腿遮挡了前方，却没有意识到
时近傍晚，相辉堂已是没什么人了的。
我们搬过一次宿舍，原来是10号楼330 ，处于南京路向东的尽头拐角，那里楼
道宽阔，我们时有练习足球射门，有一次老驴瞧住一个死角起脚，我竟没守住，球
唰一声就飞到西边电子工程系那边去了，把一个打饭回来的眼镜吓得赶快闪到屋里。
大一搞寝室唱歌比赛，我们改编了歌曲“大中国”为我们的室歌，歌词不太记
得了，大意是：“我们拥有一个家，名叫三三零；里面住有6 条龙，地上怎干净？
家里摆着两张桌，桌上报纸多；还有墙角那衣柜，堆满了被窝“我们的调侃博
得一阵掌声，居然也掩饰了6 把嗓子合起的破锣效果，获得8 分多，让我们骄傲了
四年。
6 号楼在南京路边，我写信给中学一些友人时常以“南京路上人家”自诩。没
有事的时候，我会从窗口望着下面的行人，这种呆望有时候是借助变焦镜头完成的，
有时候则是打发我的眼睛赤身上阵，如果正好有赏心悦目的女孩子经过，我的血液
会喜悦地相互奔跑拥抱。有一个笑话很经典，说一个聪明的小贩到男宿舍楼兜售望
远镜，然后跑到对面的女生宿舍楼兜售窗帘——可见校园里看妹妹乃风之盛行，民
间之时尚。
没有漂亮女生的话我也不失望，我很爱看着每个人走路的脚步，然后揣度着以
他们的幅度和频率走到相辉堂需要多少时间。由于10号楼和6 号楼有着挨近南京路
的本质一致性，四年来我的心里始终感觉没有搬动过一样，就像在绳子打了个结，
虽然它轻轻地移了个位，可始终还在绳子上。或者说，搬家于我而言并不是搬家，
不过是一次物品的位置变化和体力消耗的结合而已，对我的心理没有丝毫的冲击，
它依然扎根原位。
我对南京路的依恋是隐于言表的，友人说我的心理世界就是我喜欢的海洋，匿
藏得很深，真的，我几乎没有怎么跟人提过自己的感受，不过我很清楚，我在行为
上已经培养了走南京路的惯性，一天不在上面走走就好象失去了什么一样，有一次
在5 教上完广告专业课以后，其他人都走邯郸马路，我于路口慌称有事，绕正门兜
过二教，沿着我的精神之路回家，走着走着就哼起小曲来了。
董旺说的没错，宿舍的夜话我很少参与，多数时间我更愿意把情致绵绵的耳朵
留给收音机，这种和孤僻的形式相通，自然而然让一部分人把我和这个词联系起来，
那并不奇怪，世界上很多内容截然相反的东西都会外观相类，比如大智和愚蠢往往
表现为相同的笨拙，乐极和痛极都表现为相似的哭泣，如此等等，并不是每个人都
从容于分辨的，或者是不愿，或者是不能。对一般人的误解我淡然笑之，可如果是
我在心里确认为哥们的人如此认为的话，我就会很生气，至少会相应降低他在我心
中友情坐标上的高度。我不参加夜话的原因很难以说清，或许是祖辈们的眼睛在黑
暗中盯视着，让我不敢彻底恣意放松，或许是太困了，或许是贯彻了功利主义，觉
得说一些无聊的黑话不如听听音乐更能实现时间的人生价值，或许跟臆想界泰斗普
鲁斯特一样，“我的思想不也是一个隐蔽所吗？我躲在里面很安全，甚至可以看看
外面发生的事情”，又或许应了后来我跟友人表书的态度：“为什么我要选择两个
人相处？是因为这样令我更愉快，当这点达不到的时候，我宁愿一个人过。”
然而免不了郁闷，我偏近封闭的内心在日积月累着孤单，时时像有受伤乌鸦飞
过，那黑色的翅膀在挣扎，在叹息。没有人能想到，在我形似简单的生活方式下，
沉默着一个奔腾的意识世界。我在大学还是有几个能走得很近的友人的，可我恬退
消极的交流态度，终是把我一些滚到嘴边的话截留了下来。由是我常在下堂的时候
走在南京路上，试图让喧闹的人流车流感染我的孤寂，我常常收获的是悖反，可我
还是一次一次地走着，像行宗教的仪式。我疑心南京路是不是给我的内心塑造成了
一个图腾，象征着遥不可及的群体和谐状态；而相辉堂则站在另一个度向，承托着
我的自我释放。我很希望若干年后写回忆时我能这么起笔：他，不在南京路，就在
相辉堂，不在相辉堂，就在去相辉堂的南京路上。
毕业的时候，特意租了一套学士服，在南京路留了个影，然而怎么也不能叫人
满意，觉得路没有看到的直，觉得6 号楼没有拍进去，觉得来来往往的人太多，觉
得自己的帽子没有戴正，路边的梧桐树叶也绿得过了头，总是觉得不像，总是没有
意想到的那么好，西方思考者说，唯一真实的乐园是失去的乐园，看来多少有点道
理——也曾想过再来一次，奈何本性怠惰，搁着搁着也就淡了。
也许等什么时候重返校园再实现罢。
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