整理自己的绘画作品，是缘于一个叫蛇儿的网友。有一天和她聊天到各自的爱好， 我说我虽然喜欢读书，迷恋足球，爱好摇滚乐，但其实真正心里最放不下的，乃是画画-----手握画笔面对画布的那一种深远安详、物我两忘的心情，实在是无法言传。 于是她说：你那些画作，何不整理出来放到网上去大家看看？我犹豫：自己又没有从师好好学过，消遣来玩的东西，如何拿去给人看？她道：何妨？自己的东西，也是要做个总结的。

　　我想到那些尘封在橱底的画作，心里一动，说："好。"

　　忙忙地借来了一个傻瓜相机（太好的相机我是不会用的）， 把布满灰尘的画布和油画纸一卷卷拖出来擦干净，放在客厅里，所有的灯统统打开， 跪在地上找角度、对距离，稀里哗啦的一卷就拍完了-----回头看看，还有很多堆在那儿， 才发现原来我这两年真的画了不少画呢，没有入选的，只好以后再说了。

　　冲出来后扫描、修饰、上传， 用我少得可怜的主页知识完成了"玉骨画廊"的制作，犹豫两个星期，公开了。

　　在整理这些画作的过程中，我不止一次被一种温柔夹杂着心酸的心情所笼罩， 不管是创作的、临摹的、写生的，那些色彩都是岁月无痕地记录，不管是笔法是平涂的、堆叠的、刮刀抹上的， 画幅背后都是滔滔地时光流逝。那时候我一个人住一间屋，除了一张床和一个衣柜， 房间里剩下的就全是画框、颜料、各种工具和大大小小的油画半成品了。屋子里永远是一种松节油的气味， 地上墙上斑斑驳驳全是油画色。一个最古老的连仓盖都没有的录音机里放着含混不清的PUNK乐， 我穿着大大的工作服，从窗口里往外看亘古不变的蓝天，思想都不知道飞到什么地方去了。 那时候是我出作品的高峰期，我常常会不知不觉地画到深夜，每一次画笔和画布的接触都象是一次亲吻，每看着一副完成的作品都象是看着情人。 我不太和人交往，对生活不讲究，也不怎么注意修饰。 我的年轻时代好象大部分处于一种中性状态，不会撒娇，不会化妆，长发半遮着脸，连裙子都很少穿。 当然我自己对此没有太大感觉，看到小女生们娇娇痴痴的只觉得好玩，与自己是全然无关的。 我不懂讨男孩子欢心，也不觉得他们会喜欢我这样不解风情的女孩，因为他们对我评价最多的是"才女"而不是"美女"，我听着， 我觉得自己可能一辈子就是这样了。后来过了两年，有很多男性夸我温柔可爱时，我都有点发呆-------什么时候改变了？ 不知道；是变好了还是变坏了？更不知道。只是我的肆意的青春年代，就真的这样一去不回了。

　　我的画是野路子，没有老师，全无功底，更没有观众------ 是全凭对绘画的一点兴趣，捧着摹本慢慢琢磨出来的，所以很多技法想来大概是不对，进展也缓慢， 可我陶醉于这一份与世隔绝的乐趣中，对其它都不感兴趣。我以为"艺术使人崇高"这句话绝对有道理，当你沉浸在精神快乐中时， 一切物质的享受都显得微不足道。还记得第一次上北京去看国外艺术大师的画展， 我站在中国美术馆空旷的展厅中间就哭了，周围巨大的画作把我包围着，压迫着， 那是一种我永远无法企及的高度，那是一片我永远无法领略的风景。 我当时的感觉就是一种彻彻底底地绝望，觉得自己这辈子恐怕是白活了。 对着那些名画我浑身哆嗦，神情既兴奋又沮丧，那种感觉是爱与恨的交织，水与火的煎熬，现在说出来，不知道能否有人理解。 遗憾的是一年年长大，这种强烈的情感折磨却越来越少了，大部分时间我冷静而理智，于己无利的事情也不再去做。 可我知道我心里是有火焰的，小小的顽强的一束，它还在那里点着，期待遇见它的同类------而我相信它的同类也是有的，同样闪亮的热情的一束，在心与心之间遥遥相望，彼此召唤。

　　本来是"玉骨画廊"的开篇，顺手拿来给这个专栏做序，也同样合适无比。