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继 续
二十天的空白之后，我开始重新继续我的文字。没有什么东西是能够让我放弃
掉我的文字的，我和安妮不同，我不是单纯在网络上游离的深海之鱼，我只是喜爱
文字，喜爱网络上的文字而已，它们像是暗地里的孩子，没有多余的话语，在他人
面前只是黯然地垂下眼睑，沉默地像个祈者；又或许是扑朔迷离的花朵，散发出清
冽幽香又略带辛辣的气息，潮湿阴冷的空气是它的陪衬；可能还会是深寂窒息的海
底寂寞穿行的鱼，永远没有自己的方向，它们随着海水温暖而温暖，随着海水冰冷
而全身发凉，盲目，却优美。
是的，就像网上的一个朋友送给我的一句话一样，鱼是一种单纯的动物，这家
伙住在水里，一辈子不哭。它不流泪，始终。
可是我看到这句话的时候却流泪了。它们是值得从心底去怜惜的，因为它一直
都把伤痛深深地隐匿在自己的身体里，常人所看不到的，就像我一直把我的孤独隐
匿在心底是一样的，是常人所不能够理解的。
路诚劝我不要再写什么文字了，那样会让伤口扩大的。我理解他说这话时的疼
痛，以及无可奈何的犹豫，所以我只是简单地回答，路诚，我是离不开它们的，可
是我会为了你和Candy 而阻止我的伤口扩大，好么？
嗯。或许你应该学着照顾自己了。
可是路诚还不知道，周末的时候我会一个人把自己关在阴暗的屋子里写字，屏
幕强烈的辐射和周围无尽的黑暗让我的眼睛一直保持一种裂痛的状态，有些温暖的
东西在我的眼球里膨胀，可是我不会让它们液化，一次流泪便意味着心灵的又一次
崩溃，这是我暂时不需要的，至少面对我的文字，我应该保持适当的清醒，我应该
让网络上的人，让路诚，让Candy ，让他们读得懂我的心灵。也陪我分担一些伤口
破裂带来的痛苦。
我一直是依赖于他人的，独自一人的时候我时常找不到自我。是的。一直都是
这样的。
在这个迷乱的城市里，宗教是唯一能够让我安静的事物。其实很多时候它是并
不存在的，像缥缈的烟雾一样，在世间游荡。可是，它一直一直存在于我们每个相
信上帝的人的心中，并将以一种独一无二的方式残存下去。是我所钟爱的方式，不
需要任何理由，但却毫无目的地坚持着。最后，像残败的战场上一直留到最后的那
个傲然挺立的战士一样，终于迎来胜利的曙光。
Candy 打电话问我北大的分数线，我告诉她，是664 分。虽然现在她的637 分
离那所梦想的学府还有一段距离，但我想七个月之后的今天，她会一脸灿笑的向我
宣布，柔嘉，我考上了。真的考上了。
然后我们拥抱在一起，一遍又一遍地流泪。可是脸上都带着伤痛过后的笑容。
路诚说过要带我去AG CAFE 的，可是那个像悬在铁栏杆上摇摇欲坠的雨滴一样
轻薄的诺言直到现在都没有兑现。可是我想我会一直默默地相信他，直到我的灵魂
枯萎。直到我的眼泪干涸成一大片荒芜的沙漠。直到那么一天，路诚再也不能够给
柔嘉带来任何的灵感，路诚可以轻易地在柔嘉的生活中消失的那么一天。我会蒸发
自己，逃离这个满目苍凉的世界。
可是那是不可能的，路诚是永远都可以给我带来灵感的，绵长不绝。Candy 认
为我是奇怪的，在她的眼里，路诚是那种很自我的人。可是为什么会这样，我无法
逃离这种灵感。是的，无法逃离，就是没有办法。宁愿被捕捉，也不愿被窒息。而
我唯一唯一相信能够给我带来灵感的，只有路诚。只有他的冷峻寂寞的脸。只有他
在阳光下凹凸而柔和的轮廓。
所以我在我的文字中几乎每秒种都不停地提到路诚。不知疲倦地，像拗气而执
著的孩子，在黑暗中睁大明亮惶恐的眼睛，可是依然傻气地哭喊，说给我玩具，给
我布娃娃，给我冰淇淋。
生日的时候朋友送我一本安妮的《彼岸花》，十九万字的长篇，一些温柔沉沦
的文字，一些一直在告别之中的人们，一些寂寞的鸟在空中反复地飞旋，永远没有
感觉到累的那一刻。插页是一张比普通纸张稍硬的布纹纸，深重沉闷的红褐色，使
人很容易联想到干涸许久的血迹，从身体的内部缓慢流出的，像我们灵魂的眼泪。
我用黑色的水笔，在角落里写下：看见的，熄灭了；消失的，记住了。——王菲《
彼岸花》。那个我一直迷恋的声音，在我的记忆里犹为深刻。因为颜色交溶的缘故，
那些纤细的字不容易被看见，我想只有我才能够看得见。只有孤寂的灵魂才能够真
正感觉得到。
我是不习惯于期待的人，然而生活还是要继续的，王菲依然用她颓废而绚丽的
声音唱着稀奇古怪的歌，安妮依然用她的内心写些阴冷狂野却又绚丽华美的文字，
路诚依然在柔嘉的身边乏味地停留，Candy 依然每天都给我写些散乱的蓝紫色纸条，
结尾总是那一句“赞美上帝，天主与你我同在”，虽然我不知道他们是否真的值得
我用心去热爱，虽然我不知道我的略显苍白略带疼痛的文字在明天是否还能够继续
得到路诚带给我的珍贵的灵感，然而我却要相信自己的，像Candy 说的那样，要做
一个傲然挺立的战士，坚毅地留到最后。
我想只有不停地继续才可能奢望到永恒。
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