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爱你,在你离开以后
一直都不相信“见光死”的我,终于举白帕投降了。一直都不相信网恋是虚拟
的,现在也终于被迫承认了。一直以为感情总是真实的,不论媒介是不是网络,原
来只是我在自欺欺人。一直都反对速食爱情,然而还是遭遇了。因为第一次和网友
见面就成了我的“惨痛”经历。
终于要见面了,心中真是揣揣。你可是我第一个要见的网友呢。你从遥远的武
汉来了。虽然在网上我们无话不谈,虽然在电话中彼此的声音也早已熟悉,可是真
要“见光”,还是免不了有些忐忑不安。回首我们相识的那段日子,你真的带给我
很多快乐,也许要多过我现在的泪水。你那一声声“宝贝”足够摧毁我所有的坚强,
在现实中好象没有人把我当宝贝呢。以至于现在的我一看到任何文章中出现的“宝
贝”二字就条件反射般的鼻子发酸,一听到歌里头唱着:……我爱你胜过这世界,
你是我永远的宝贝……更是经不住泪如雨下。你由着我任性乖张的脾气,我一直以
为你是一个贴心的哥哥。我们每天都虚拟着到处去玩,仿佛真的一样。我们假装去
跳舞,你说我踩了你一脚,很疼,真是个胖丫头。你哄我开心的时候总是先请我喝
娃哈哈,以至于后来我口渴时总是不自觉的去买娃哈哈……。我很想很想见你,但
早知道结局如此,我宁可不见你的。
我们约好在KFC 见面。那是个非常适合网友见面的地点(既不会太失面子也不
会太过破费),希望和《第一次亲密接触》里的麦当劳一样,在现实中会有个好的
开端。
没有想到你会那么帅,超过我预期的百分之千千万。我傻傻的笑着为了掩饰我
的慌张。更没有想到的是,你给我看你的身份证,上面的出生日期赫然是1981年,
是的,其他的你都没有骗我,除了你的年龄,你骗我说比我大半岁。你说:“如果
我不隐瞒自己的年龄,你会和我继续交往吗?”我说:“我不会,因为我通常都拒
绝比我小的男生。”其实我只是说出我的想法而已,并没有暗示什么,我不知道你
是怎么理解这句话的。你比我小3 岁呐,我只觉得心里面好乱好乱,看着你稚气的
脸庞,我觉得复杂的滋味难以形容。你说:“你现在觉得和我交流有障碍吗?”我
说:“我不知道。”当时我真的不知道。但如果你再问我一次的话,我一定不会这
样回答你了。其实你都不介意,我还会介意什么呢?我问你:“看到我有没有觉得
很失望?”你却说:“不知道。”从那时候起,我想我们完了。那天,我们分别的
时候你约我晚上10:00上网,重新点燃了我的信心,可是我终究没有等到你。我发
了短消息给你,你也没有回。就这样,你无声无息的消失了。我不知道是因为我说
错了什么,还是因为我低于你的期望值。
这两天我觉得虚脱得很,而且常常口渴,也许我喝下去的水,统统变成眼泪流
掉了。每做一件事,总会想起你说的话。比如我到太平洋去疯狂购物,我就会想起
你说:“我一定会努力赚钱的,要不你会把我当掉。”当我去买便当的时候,就会
想起你说:“等我回来一定让你尝尝我的手艺。”原来没有你的日子里,我开始常
常想起你,觉得身边无时无刻没有你的影子,耳边无时无刻没有你的话语。其实我
最早的时候以为自己从不把你放在心上,觉得你的电话是那么烦人,我也以为我能
够在心碎的时候转身大步大步就走开,但现在看来完全不是那么回事,原来以前只
是不懂什么叫爱情,原来早就爱上你,只是意识到的时候你已经离开。现在什么都
没有了,只有无边的落寞。
此后,你离开得那么决绝,在QQ上不再亮起的你,在我心里划了一道口子,爱
是一个字,感觉也是一个字那就是—痛。自以为一直逍遥自在的我却也免不了为网
恋所伤。难道在你心中过去的那一切仿佛是在沙滩上刻下的誓言,潮水一冲就消失
得无影无踪了吗?不明白为什么人总是在失去的时候才去后悔没有珍惜。
本文于2001.7.3发表于“榕树下”
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