遥远的岛

    某人在进入人间前去与管转世的小官签协议，协议的条款具体规定了他一生的
生活轨迹，除求学、生病等条件外，小官还特意规定他成婚前须经过九次恋爱。他
不乐意。小官就有点不高兴，说：“别人想要多几次恋爱的机会我还不批呢！你到
底要不要？”他坚决地回答：“不要！”小官的脸顿时黑了下来：“你别给脸不要
脸！别人哭着求我我不给，你不想要呢我还就偏给你，这事就老子说了算，你能怎
么着？”他也恼了：“这就没地方说理去了？”小官指着他的鼻子破口大骂：“你
小子再敢顶嘴，我就加上一条，让你转世后爱上诗歌你信不信？”他一下被镇住了，
哭丧着脸悻悻来到了人间。

    诗歌如今落泊，着实让人有些悲哀，但诗歌其实也并非百无一用。十多年过去
了，回首看看一路走来的朋友，在许多人手中，诗歌有时是敲门砖，有时是壮声威
的喇叭，有时又是装点门面的贴墙瓷，诗歌还使极少数的某些人成为坐在政府高楼
里喝茶吃官饭的威风闲人。微微叹息中，说实话，也曾有一丝羡慕。可是诗歌一直
以来让我所面对的正是我生命中极其平凡的日子，它反馈给我的是最最真切的快乐
和苦难，不管它能不能给我带来些什么，对我来说并不是很重要的了。我仍很清楚
地记得十多年前，当我得知我的第一组诗歌在《南国诗报》发表时的那个初春的下
午。那时我还在位于桂江边的一所乡下中学任教。初春的桂江蜿蜒萦回，校园旁的
凤尾竹温柔地闪耀着翠绿的光泽。刚午睡起来的我踱到办公室去拿信，突然看到了
《南国诗报》寄给我的样刊和责任编辑的一封信。我发了一下呆，然后冲出办公室，
捧着样刊和信在门口松软的沙地上反复地看了好几遍，头上落满了暖洋洋的阳光。
一会儿，我朝着宿舍方向飞跑而去，仿佛身后有一头凶猛的野兽在追我似的。直到
现在我也还不知道为什么要跑，我真的并不是想跑去告诉任何人，因为没有人能够
真正分享我的那一份劳苦之后收获的喜悦。那时，诗歌是我梦中打着灯笼飞越我头
顶的恋人，是渺渺荒漠中飘着炊烟的家园，是一种与我在心灵深处的约会，一种近
乎圣明的形而上的交谈与倾听。

    前不久与一同事聊天，说起那种感受，仿如昨日。同事淡淡一笑，问：“你现
在还写诗吗？”一剑封喉，我顿时哑口。回过头来看看逝去的新世纪的第一年，在
紧张与繁忙的工作之余，我还是写出并发表了近六十篇散文和随笔，但竟没有一首
诗歌，一首也没有！静下来反思，我发觉自己的血液在暗淡，灵魂在飘起，一种激
情正在远离我而去——自我与生命，于我已是怎样的一种不真实！我问自己：随着
岁月流失，我与自己心灵的距离会不会越来越远？

    多年以前读过一篇小说，情节并不很复杂。在海边上住着两个小男孩，每天隔
着大海，他们都可以看见远方有一座小岛。在朝霞与夕阳的光彩里，小岛变幻无穷，
气象万千。两个小男孩都认为那小岛一定是世界上最美丽的地方，他们日夜梦想着
有一天能到岛上去看一看。日子一天天过去，他们慢慢地长大了。终于在一年的冬
天，百年不遇的寒冷封冻了海峡，兴奋的他们滑着雪橇登上了小岛。晚上，他们精
疲力尽地回到家里，悄悄地上了床，在被窝里情不自禁地流下了眼泪——原来，那
小岛上寸草不生，一片荒芜！这篇小说曾那样深深地感动过我。然而如今，在我的
心中却只引起寒秋树叶纷落般的惆怅。或许，诗歌在我的潜意识里，就是那座遥远
的岛？

    星星、河流、故事和旗帜都被飓风卷走了，只留下生活本身。我想，活着，最
好的就是被自己最爱的人所爱，最糟的是自己最爱的人爱上了别人，但是现在，这
种爱与被爱，已远不如初始时候的那么单纯和真实。这样来比喻诗歌与我的情感，
实在有些不太恰当，但我也只能如此了。“生命中不能承受之轻！”——这是米兰。
昆德拉说的。

    重返，是一次寻找，当你寻找一样东西时，那东西毕竟是已经失去了，何况你
还不知道在哪儿才能找到它。当夜深人静时坐在电脑前，那种被称为“写作”的行
为，已经成为我的一种习惯或需要，那么诗歌呢，我需要去重返吗？一些人在坚持，
一些人义无反顾，我与这些人一样肯定都是在转世前得罪了那位位不高但权重的小
官的。也许，能让我心存安慰的惟一幻想就是，当以后我可以不再为生计而操劳奔
波时，我可以坐在宽敞明亮的书房里再安静地自由地读诗写诗，而且要比以前写得
更美！只是，从今往后恐怕每一期的彩票我都得去买上几注了！



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