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阳光·雪
刚升入初三的时候，我大有不想念下去的感觉。私下里认为，美好的校园生活
也就那么回事：要么学，要么不学。不学的时候也尽是些无聊的事情，往往还不如
学习的好。于是便总告诉自己，“当你看透了一种事物后，就没必要过多地停留。”
我是说，那个时候，我真的认为我已经把校园看得通通彻彻，尽管直到今天我还都
没参观过女生寝室和卫生间。
于是我告诉Vida：我会在“2001我年冬天的第一场雪的次日”离开这个我原本
认为荒唐的地方。Vida对我的决定感到惊奇——他认为，像我这么天才的人种，怎
么也该选择在月考前一天离开才对。因为万一连期末考试都过了，返校拿成绩那天
下雪的话，我就真的可以去死了。
而我始终认为“我的想法是超级浪漫的，我也是个超级浪漫的人”——就连今
天的我，坐在高一的教室里，对着心爱的女孩仍然这么说。
而在2001年下雪之前，我所做的也无非是除了学习之外的那些无聊的事情——
没见过哪个初三的学生像我这么自在：英语课是要听一听的，因为英语老师是我的
班主任，她每次找我这“朽木”谈话的时候，都是半英半中，把我弄得很糊涂，最
终的结论是，对于我这个糊涂的人来说，这个老师是不能触犯的；语文课则以写东
西为主，因为我很注重语文老师讲的“学以致用”，被点名字还有理由开脱；而体
育课则是逃课睡觉，这是在初二时便养成的习惯，令我惊奇的是，我的体育老师竟
然也对我逃课的习惯养成了习惯——点名从来都是把我的名字绕过去；至于数学、
历史、政治等，均被我在课程表上改成了美术课。我的速写本里尽是些老师、同学
的肖像和漫像：数学课的画页里，Vida的脑袋就是一个正三角形；历史课，我很自
然地在画中为后桌的手中塞一本《汉谟拉比法典》；而政治老师则被我无情地描绘
成了大资本家……
我就这么过着我的初三，等着雪的到来。秋天到了，我想雪不远了，于是决定
为弃学之后的生活做些准备。首先是拼命地赚些稿费，我的目标是攒够可以开一个
小音像行的钱，于是为了这个莫名其妙的目的——说是“莫名其妙”是因为我压根
就不想开什么音像行——为了这个目的，我到处投稿，丝毫不再顾及是否该把稿子
投给一个自己认为很烂的杂志社，从而把身份降到和一些无知的纯情少女和无情学
士一个等级。还有很多杂志社是不允许一稿多投的，否则将再也不发表该作者的文
章。还严厉而醒目地写道：“这种行为是对读者的虚伪，对编辑部的不尊重。”我
很喜欢这句话，就此写了一篇议论文，题目是《论一稿多投的无耻性》，文章发表
后很受好评。而令所有人惊奇的是，几个星期以后，这篇文章又同时出现在另外两
本杂志上！我清楚地记得，在一本叫做《我们》的杂志上，刊登了一位朋友近两千
字的议论文——《论〈论一稿多投的无耻性〉的无耻性》——我用了大概有一分钟
的时间才弄明白这个题目的意思——原来是说我无耻呢。
而我的措施是——换个笔名，照样校园作家一个。
后来我嫌写小说和散文太慢，于是改写诗歌，因为诗是按行算稿费的，所以写
些现代诗歌应该很容易赚钱。一开始写的很是幼稚，打油诗，就往一些花花绿绿的
校园杂志投。后来觉得这样写也算不得什么诗人，将来吹牛也没有资本，于是每天
苦读海子的诗歌，那种抒情诗歌我是读不懂的，只知道人们都认定这种诗是好诗，
写就是了。接下来的日子里我苦苦学习，创作很是频繁，然后写到自己都读不懂了，
也终于可以在一些文学性的杂志上刊登了。那些编辑还真奇怪，尤其是那个在我的
让人懵懂的诗后面作评语的编辑，就更为奇怪。我们所有人都应该佩服他的想象能
力，因为他的评语里写道：“该诗的作者想象能力十分超群……”
想来也该是我厌倦校园写作生活的时候了。大概挣了有能开半个音像行的钱以
后，韩寒出现了。我告诉Vida说我不想写东西了。至于原因，我到现在也没弄明白。
我不喜欢韩寒——没人说不支持韩寒就是迂腐——我永远是个中立者——不圆滑的
中立者，想来只是怕被套上个“跟风”，“追潮”，“没自己的风格”之类的名号
——其实每个人都该知道，韩寒的前辈也有很多。而我则认为，现在的文坛已经被
这类哗众取宠的人搞得很混乱很混乱——一直这么认为。
花儿乐队出现后，我大叹原来现在什么样的人都能搞音乐，还都能火起来。于
是决定组个乐队，要是将来真的做个偶像出张唱片什么的，我倒也不介意。关键是
我和谁去搞这么一个荒诞的组合呢？Vida当然在劫难逃，我们从小玩到大，我弹吉
他，他玩贝司，很是默契。但想组个和“动力火车”一样的二人组想是无望，并且
我们也不打算把头发留得那么变态。于是我告诉Vida快在全校宣传，招募志同道合
的人才。Vida对我搞组合的构思是出奇地热衷，当天下午就响应我的号召——从邻
班给我找来一个会吹口琴的。被我暴扁了一顿。那以后呢，他又找了会吹笛子的，
会弹古筝的，当然都被我一一打发走。我说Vida你懂不懂什么叫摇滚？摇滚是需要
激情的。Vida竟然回答说：我只是想要我们的乐队有些个性。我大声叫道：“你每
天清晨去广场，那群老头儿老太太的戏班子，多有个性！”
于是我亲自出马，找来了一个鼓手。Vida说三个人应该也差不多了，于是我们
开始唱花儿的歌，然后一朵小花长成了朴树，然后到了冬天叶子掉光了我们唱零点
乐队的；然后我们的声音召唤来了一个键盘手……然后我们在市里某一次晚会上大
唱“哦别理我/ 我烦着哪/ 这样的生活我已经受够了/ ……/ 我想要快乐地活着…
…”晚会之后有人给我们拍照，举起相机，对正在微笑着的我和Vida说：“小同志，
请让开一下，我们拍照呢。”……后来的一次晚会上，有一个很漂亮女孩举着我们
仅有的一款海报在大喊“Vida Vida 我爱你，就像老鼠爱大米”什么的，让我们很
是兴奋，我甚至决定主动去给我们的第一位忠实歌迷签名……下了台后知道那是Vida
刚留学归国的亲姐姐……
记得还有一次我们演出，因为要连唱两首歌，所以中间要有一个讲话，我对导
演说我是个不大爱说话的人——确切地说那会儿是不敢说。经过好几轮的“石头剪
子布”之后，最终选定要让Vida去说。说来在我们四个摇滚狂人中，Vida倒也算沉
稳。但上台后却很激动，因为他都能够代表四个天才讲话了，虽然只有几句。Vida
激动得控制不住自己的情绪，因为他说：“我真的激动得控制不住自己的情绪……”
（后来才明白Vida既然能说出这句话，那就已经控制住自己的情绪了），可Vida又
忽然停住了，这让我很是着急，过了几秒钟，Vida说：“我真的激动得控制不住自
己的情绪……想再为大家唱一首……”。我当时气得想去撞墙死掉，但人在台上真
的身不由己。我们的鼓手和键盘手还有台下的观众已经笑成一片，Vida也害羞得说
不出话来了。我抢过话筒说了句像样的人话：“下面这首歌将献给在座的女士——
《花儿》！”，然后我们开始唱。我自认为自己机智过人，虽然思维像个疯子，但
语言很是风趣，动作非常之有风度……下台后有人公然地指着我叫——“色狼，色
狼——”……
然后——我们就像这样参加了各种市里的让人恶心的活动。然后——我们解散
了。解散的原因是我计划开始唱披头士的歌，而以Vida为首的其他三个庸人则认为
外国歌曲我们这里的人适应不了，还说要等“花儿乐队”把新专辑出来我们好好唱。
我当时大骂他们说你们是“花儿乐队”的还是咱们乐队的，花儿要是不出专辑了那
咱们岂不是要解散？这句话仿佛正顺了他们的心意，于是纷纷退出，说既然花儿都
不出了，留在这里也没用。而过了不到半周，花儿的新专辑问世，销量很好。
而我也发现Vida说“外国歌曲我们这里的人适应不了”这句话是百分之百的正
确。
于是我对乐队也没了兴趣，我认为我们从来都没有唱过一首属于自己的好歌，
却在市里丢尽了人。赚的钱还没我两篇稿子得的稿费多，实在是没什么意思。Vida
和我的想法完全一样，其实音乐在这种地方——就这么回事。这之间的关系是很微
妙的：每个人都可以去热爱音乐，但音乐不一定要热爱每一个人。我这才意识到在
我们的城市里，或是其他的一些不上档次的地方，有着千千万万小有才华的青年，
他们每个人都有着关于音乐梦和憧憬，却被这不适宜的环境溺杀，这是很悲哀的。
比方Vida，比方我。
于是我尝试着干点别的。我为这个问题发了半个月的愁，半个月之后，我竟然
决定要做一个老师家长的好孩子！这个决定并不令我感到多么的惊奇，令我惊奇的
是爸爸妈妈和老师的兴奋程度。而我为“我该干些什么”而发了半个月的愁，那么
在这半个月中我都干了些什么呢？
做出这个决定的时候应该是十一月，雪迟迟不下，不免让我心里感到很空旷。
奇怪的是，这段时间中，天总是阴沉沉的，让某些忧郁的诗人们更加忧郁，让我这
个糊涂的人更加糊涂。不过我想，就算这会儿没有雪，冬天也还是冬天，雪会下来
的，在学校的日子也不会长久到哪去。余下的时间怎么也该给老师们留下一个好印
象。
于是每节课我都变得认真起来。英语和语文我还是可以凑合的，至少能混个中
等偏上，这让我在以后的日子里充满了斗志。而这份斗志却总在理科课程的上课铃
响起的瞬间被溺死。就像只要在验算纸上画一个三角形，我就总不由自主地在里面
添上Vida的鼻子，眼睛……
那会儿我觉得我的确是没希望了。
说完这句话后，Vida说像你这么自傲的人也会说这种话。我说，我只是在这个
令人失落的季节，说了一句废话。因为在这之前，我的父母经常这么对我说——尽
管他们已经能够确定我可以养活自己，但我心里对他们总有些自责。令我惊奇的是，
都这个时候了，我竟然还会感到自责！
现在想来这也很正常。就像现在已经是高一的我，在别人面前仍然会脸红地说
“我的初三很轻松很舒适”——很多人认为，这就是我耻辱的代言。
为了逃脱这种自责，我努力让自己变得积极向上，好好学习外还经常帮老师拿
仪器，给班里修黑板。上课认真地看着我看不懂的黑板，也认真地听着我听不懂的
天书……，但是，十一月过去了，雪仍然没下起来。十二月中旬的一天，我听Vida
告诉我头天夜里好像下雪了，然后问我走不走。我说“你大哥我当然不走……因为
我没亲眼看到……”——我知道这绝对不是理由，也不知道自己为什么这么说。
看到这里，大概很多人都有疑问：为什么我会在高一的教室里坐着？
12月31日——2001年的最后一天。我知道如果今天不下雪，我的决定将以失败
而结束。我在想，2001年大概不会为我们——或是为我下雪了吧。都到这个时候了，
我已经想通了很多事很多事，而结论竟然是——乞求上苍不要再下这场雪了。
令我惊奇的是，这个本该令我惊奇的决定，竟没有令我感到惊奇！
天还是阴的。太阳像怕羞的姑娘，内向到已经将近半个月不出门——她成功地
掩饰了自己的一切美丽与光辉，就像我，也成功地掩饰了我对校园的留恋……万里
乌云，可就是不见雪花掉下来。我想到希望——事实上我已经弄不明白，雪和阳光
究竟哪个才意味着我真正的希望了。似乎所有的人都沉浸在元旦的气氛中：Vida，
拿着《汉谟拉比法典》的后桌，我那个爱讲英文的班主任，还有除了我之外的一切
的人——2002年就要来了！
而我在这一天早上偷偷爬上了山。山顶也是没有雪的，更没有阳光。
望着天空的阴霾——我穿着白色的衣服，手里牵着白色的气球，气球里的白色
纸条上写着我破碎了的誓言和梦。地上的草死光了，风吹动着她们的尸体……山顶
上很冷很冷，冷到我好几次的认为如果再不赶快逃避，我将溶入这些荒草、这个温
度的空气。或是把生命分给山上的每一个真正渴望并会珍惜生命的物种。我想，是
我该改变自己的时候了。我隐约地觉得，自己在糊涂的2001年犯下了一个糊涂幼稚
的错误，而2001年却为我这个糊涂的错误莫名其妙地犯了糊涂。
在我放飞手中气球的时候，天上洒下了我等了半年——却也等了很久很久的雪。
山顶上下的是大雪，大得一发不可收拾。似乎2001年已在这漫天的雪片中寄托
了自己的一切梦想。
这并不令我感到惊奇，因为我知道，再大的雪对我而言也已经不再意味着什么
了。在几分钟以前，我已经正确地选择了我的人生。
令我惊奇的是，太阳也在雪中绽开了笑脸。我快乐地向着学校，向着欢乐的人
群——向着美好的生活奔去。雪落在脸上，凉凉的；阳光洒在身上，暖暖的。
（补记：这是一篇小说，我也只是一个正在为中考而努力的初三的学生。或许，
初三难免有很多不一样的感觉，失落，惘然……对么？但我知道，几个月之后，我
们每个人都会拥有心中的阳光和雪，只要努力过，就是快乐的。此文，献给所有正
在初三的岁月里失落着，彳亍着，不知去向的朋友们，“冬天已经来临，春天还会
远么？”面对初三，让我们共同努力吧。）
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