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天平的两端
情感似座天平，一端是感性一端是理性，我们都无以回避的面对感性的冲击
和理性的思考，孰轻孰重如同谁是谁非一样很难以一个固有的标准去判别。依据
杠杆力学的原理，天平两端力的轻重引发了力臂的摆动，在一个可以控制的范畴
内这样的运动是不至于破坏整座天平相对的稳定的。但是一旦哪一边的力过大了，
就也有可能破坏平衡，致使天平的坍塌。
我得承认，我是一个情商和智商都同样存有偏差的女人。
对我而言很幸运的是，从小到大读书求功名没有经历什么大的挫折与打击，
虽然也没能考上梦寐以求的名牌大学，但是懂得比上不足比下有余的我也很快就
接受了在一所二流学校里同样可以挺着腰杆做个大学生的现实。如此说自己，我
觉得是一种讽刺也是事实。
也许是平淡无奇的日子过的有些腻烦，我总是无中生有地幻想有朝一日自己
的生活也可以像小说情节一样充满跌宕的“经历”。也许是太年少了，无法理解
珍惜的意义，而以后的日子里是眼泪和痛苦幻化作了书写珍惜二字的每一滴墨迹，
可是我们已经不再年轻了。
再回首大学生活，我可以无憾地说——我活过。大三那年的一场恋爱让我真
正体会到了刻骨铭心的情感起落，那不是我的初恋，却比初恋更难忘。为此我宁
可遭受所有朋友同学的另眼相看而义无返顾地投入到我伟大的爱情事业中去。感
性成份在我的头脑里占据了绝对的上风，而恰巧是这种盲目的热情让人看不到前
途的坎坷与未来的遥远，天真地以为只要彼此相爱，就可以克服一切物质上与精
神上的困难。大四的时候，生活发生了转折，如果按照我曾经的设想，那可以用
“终于”二字来描述这种转折的到来，但是，与此同时我也体会到了这“终于”
的分量。
一夜之间，我失去了值得依赖的亲人和家庭的庇护，惶恐、自怜、伪装一系
列的因素交错在一起，我以为自己很坚强，理性地毅然而然割断了那曾经以为可
以占据全部生命的爱情。我被宠坏了——浸泡在奉承和虚无的泥淖里；我太脆弱
了——坚强的话听的太多，以致于我真的以为拥有这种美好的品质。事实上，也
许对别人而言只是一处很小的伤口，在我身上却可能导致溃烂全身。
摆在我面前的是两个完全不同的选题。一个是继续原先的生活轨迹，但是我
必须接受已经改变了的客观环境，而面临身无分文和所有因为年轻而可能导致的
结果；另一个是选择放弃，我因此而可能借助外力重新回到衣食无忧的安逸处境，
在不用为物质烦恼的基础上我还有希望争取幸福。
是理性吗？现实总让人觉得陌生得可怕。人们从来不会去过于苛责基于爱的
种种荒谬，却无法容忍背弃爱情的一丝念头，我选择了后者。就像观众都爱看大
团圆的结局一样，“公主和王子永远地生活在一起了”填补了现实里生活支离破
碎的遗憾，其实我们每天不都生活在薪水的增减，楼市的起伏和孩子的就学问题
里吗？为了分房有人匆忙结婚，为了升迁有人踏破了铁鞋……
如此的决定理性得让我自己都有些震惊。时常告诫自己，决定是一个句号，
不是省略号，要想将生活继续下去那就千万别回头，结果如何都是自己选择的，
抱怨没有任何意义。
如今我又面临如同上次一样的选择，可是环境在改变，人在成长，选择的结
果未必和上回一样。一年的时间，可以发生很多事，而我就是这么唐突地遭遇了
几段分分合合残缺的感情经历——那刻在学校礼堂墙角的我的名字、北京一夜我
流下的许多情、愤然冲出帕萨特拒绝的情感交易、形单影只度过的大年三十……
我是个容易被环境影响的人，面对五光十色的诱惑我，我很容易迷失了自己最初
的方向。
在伤口溃烂至心脏的时候，是一个叫“彼岸”的男人挽救了我，他让我又重
新树立起了对生活的信心。一直以来我总把不幸理解为是个连锁反应，因此对未
来几乎丧失了追求的勇气，可是我又不甘心就这么沉沦，做一具没有灵魂的躯壳，
在生命终结的时候我该如何向一生做个问心无愧的告别。拥有过、失去过、快乐
过、痛苦过，我才知道自己其实一直在绕圈子，把得失看得太重要反而让我迷惑
了生活的本来目的。
这一次我选择了前者，既有感性的坚持又有理性的睿智。幸福的标准不是几
个简单的数字堆砌，我们没有凯迪拉克、花园般的寓所和七位数的存款，可我们
学会了享受花一元钱行十公里的乐趣，陋室虽小其乐融融，我们彼此鼓励为了共
同的明天一起努力。相同的选择，不同的结果，是时间和生活的历练让天平的两
端找到了一个平衡的支点。
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