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超市“抢钱”记之二
武汉的五月天虽然不算热,但却让人冒出汗来。看着超市门前摩肩擦踵的购
物者,我不禁萌生怯意。正在进退两难间,发现老婆在人行天桥上向我招手。好
家伙,居然班都没心思上,请假出来了。
“机会难得啊。”老婆说。
“我就知道你没我不行!”老婆对我上午的表现大为不满。
“你跟在我后面,帮我推车。”
于是我带着立功赎罪的决心,再贾余勇。在“领导”的带领下,继续我的
“抢钱”之旅。
首先上三楼,逛日用品。到底是老婆有经验。“从上往下逛,就不觉得累了。”
老婆如是说。
洗发水,买一送一。“好哇!”,老婆欢呼雀跃,一买就是两瓶。沐浴露,
买大送小,一拿就是一双。牙刷,老婆一口气拿了28只。
“用不了这么多吧?”
“你懂什么?牙好,胃口就好,吃嘛嘛香,您瞅准了,买十送四。”
老婆这么会打算盘,我当然也不甘示弱。
“告诉你我的新发现。”我从货架后跳出来,举起两包卫生巾,“新苏菲立
体护围,买二送一。”
“好,收下了。”
“好迪真好,大便宜,才是真的好。好迪(口+者)喱水,买一瓶送护手霜。”
“这个也要。”
“买你就等于买便宜,娃哈哈纯净水。”
“多拿几瓶。”
……
老婆伟大,日用品采购得极为顺利。下一步计划就是买食品。一到二楼,就
听见冷柜旁边有个售货员拿着电喇叭在叫:“这边看这边瞧,有买有送。”
“有买有送,我就喜欢有买有送。”老婆的眼睛里闪烁着光芒。
一会儿,老婆从人堆里钻出来,手里抱着一大堆冰激凌。
“买一送二,买一大盒送两小盒。”老婆笑嘻嘻地说。早把她的减肥计划抛
到了九霄云外。
“你这条蓝色的裙子真好看,可惜太小……”我有意唤醒她一句,免得她以
后骂我。
“我应该多吃水果和青菜!”老婆的减肥计划重新苏醒,不过冰激凌也没有
退掉的意思。
“走,我们去买西瓜。”老婆玉手一挥,向水果区大步走去。
在装西瓜的货篮边围着一大群人,西瓜被挑来拣去,捏得一个坑一个坑的。
“底下的肯定好!”老婆说。
“你把上面的西瓜搬到一边,我挑个底下的。”我这个廉价劳力连忙把上面
两层西瓜抱走,一层放在玉米那边,一层和苹果堆在一起。周围一圈的家庭主妇
高兴得直喊谢谢。
老婆对着西瓜们又拍又敲又摸又看了老半天,叹了一口气:“咳,没一个好
的。”
弄得那些西瓜很没面子,一个个灰不溜秋的看着都碍眼。然后在老婆的督促
下,我又流着臭汗把它们一一还原。
买完了水果买蔬菜,老婆选番茄,指派我去挑藕。
我在那里精挑细选,终于找到一根又圆又大,梢子又少的。欢欢喜喜地拿到
老婆跟前去表功。老婆瞅了瞅我挑的藕,嘴巴朝旁边一努,“你瞧瞧人家。”我
放眼一望,旁边一位大嫂抓了一根大藕,干净利落地朝膝盖上一嗑,“咔哧”一
下,藕梢子就掰下来了,又“叭叽”一下,藕头也撇去了一节,然后把中间部分
满意地放回篮子里。
“哇塞!手法好熟练!”我简直佩服备至。
“哪像你,傻里傻气的,难怪叫作‘傻傻的歌谣’。”
“没办法,经验不足哇!”我面红耳赤,深深感到有负于老婆的教导,有负
于尚未小康的家庭。
“算了,买鸡蛋。”老婆健步如飞,直奔向买鸡蛋的长龙。
“这哪像买鸡蛋,简直是在买原子弹。”我站在长龙末尾,颇多抱怨。
“一块八一斤,哪找去?你先站着,我到别处去逛逛。”
“算了吧,才便宜几毛钱……”
老婆觉得有必要对我来一次再教育,于是把脸一抹,凝视着我的双眼,动情
地说:“曾经有一份便宜的鸡蛋摆在你面前……”
“我Kao ,连这招也会,赶快给我闭嘴,I 服了You !”
“等一等,我还没有在上面加上一个期限呢。”
“够了够了,我投降。最近我一听见类似的话,耳朵就要烂掉。”
“那好,你坚持住,我马上就回。”老婆把推车往我身边一丢,便消失在人
海中。
可真是长日漫漫,排了半天,队伍不见动弹。我闭起眼睛,听见胡子在不停
地往外长。
“你怎么了?”老婆突然出现。
“没什么,刚才小睡了一下,人有点发霉!”我活动了一下筋骨。
“不是才20来个人吗?怎么你排了半个小时,还站在这里?”
“可他们每个人都代表了三、五个人呀!”
“那你接着排,我再到楼上看看。”
“老天,还要不要人活……”我话还没说完,老婆已经不见了。留下我在那
里继续生根。
大概过了一万年,终于轮到我了。我把篮子往工作台上一放,“我就只买20
斤吧,不知道够不够?”我担心地说。
排在后面的老两口一听连忙拍我的肩膀:“小伙子,别买完了,我们也是跟
你一样排了半天的长队。老胳膊老腿,不容易啊!”
卖鸡蛋的小丫头白了我一眼:“你家里开蛋糕房啊?”
我连忙解释:“没有没有,主要是人口多、底子薄,尚处于社会主义初级阶
段。
典型的贫下工人哪!“
“每人只能买一份,这个是有规定的。”小丫头说。
“还有我的一份,还有我的一份。”老婆快马杀到。
她总是来无影去无踪,并善于在关键的时候出现,我真是崇拜得一榻糊涂。
看着小丫头装好两份鸡蛋,只觉得万里长征终于走完,心中感概万分。老婆
也没忘了鼓励我:“看你呆头呆脑的,就知道你是个排队的料。”
“哪里哪里。”好男人要时刻牢记表现谦虚。
“那边过磅还要排队,你快去继续……”
“我的妈呀!……”女人专门会下套,下回听到表扬要加倍小心。
经过几个小时的奋斗,购物车塞满了还堆出一个小尖尖。“抢钱”计划总算
要告一段落,我们俩淹没在交款的人堆里,等着胜利回返。老婆抓住时机,不顾
一脸的疲倦,继续对我进行了半小时的教育:“以后别大惊小怪的,动不动就‘
天哪’、‘妈呀’、‘哇塞’,还说些脏话。这么大的人了,别什么事都那么激
动……”
“好了,多少钱?”老婆对收银员说。我打开皮夹,准备放血。
“368 元。”
“Oh,My God!”老婆尖叫起来。
“以后别那么激动,还说的是外语,羞死人了。”我小声说。
在回家的公共汽车上,我和老婆都没说话,一起为我的皮夹默哀一刻钟。忽
然,老婆问我:“你是不是尿裤子了?”
“没有,我没这习惯已经20多年了。”
“那怎么你腿上湿湿的……”
说到这里,我和老婆同时发出一阵惊呼:“天哪,我们的冰激凌!”
附:据报载:XX超市青山连锁店“五一”火红开业,购物者人山人海、步
履维艰,数名消费者被挤伤。据该店负责人介绍:当天销售额突破400万元,
创历史最高记录。
另据报载:某大款在XX超市青山连锁店前被多人痛扁,肇事者已全部跑掉。
事情的起因是由于超市新开张人流过猛,造成门前道路塞车。该大款驾车困
在其中,出言不逊,形容购物者为狗抢骨头,结果引起公愤。
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