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再次孤独
我挥霍着自己的青春，却换不来自己的爱情。
烟雾+ 浓茶+ 键盘+ 鼠标+ 显示器= 孤独
公元两千零三年四月二十六日晚九时，我依旧坐在电脑旁边，QQ上一片灰白，
BBS 里转悠半边没找着个看着顺眼的帖，嘴上叼起了一支云烟，把腿高放到电脑台
上，虽然我已经尽量让那破烂电脑挤出点声音，但这一刻我依旧又感受到了孤独的
侵袭……
《欢乐英雄》里的郭大路孤独的时候会跑去数屋檐下的冰条，而我则选择趴在
窗口数着楼下路过的行人，我一直觉得自己是个很可爱的人，因为我喜欢统计过往
行人的情侣所占的比重，以往这比例大约维持在5-10% 左右，而今天居然高达14% ，
我转过头看了看日历，原来又到了周末，TMD ，周末，又是讨厌周末，一个星期又
跑了，我发觉我现阶段的生活简直就是在浪费生命，白天等下班，下班等吃饭，吃
饭则等睡觉，并且我总是会在周末的时候心情特别烦躁郁闷，在我一再肯定这不是
属于任何心理或是生理上的问题后，我将自己这一症状诊断为周期性心情压抑症。
书里说过分的压抑会导致一个人心态的变老，而一个男人心态上的变老会直接导致
他性格的变异。而我，则是一个鲜活的例子。其实早在我读书年代，我也曾是一个
活拨好动的男孩，和众多同年龄段的男孩一样，渴望自由，期盼恋爱，但这类感觉
与想法只维持到我大学毕业，在工作的道路上，我一直转变……而今，我则成了一
个除了抽烟喝酒外一无是处，终日泡在网上浑然不知现实生活步伐，整天只知无病
呻吟的老男人。
电脑里仅存的那几首歌反复的哼唱着，硬盘里音乐库左换右换，硬还没把那首
《孤独的人是可耻的》给del 了，唉，人都是有感情的，谁让这歌伴随了我这么多
年呢？朋友说听多了张楚的歌之后，会对爱情这玩艺提不起一点儿兴趣。不知道是
否是因为这个缘故，长久以来，爱情这东西对于我来说都是可有可无，况且我对爱
情的一贯主张是可遇不可求。从我成年至今，爱情小说，爱情电影，爱情童话不知
道看了多少，以身试情的事也不知道干了多少回，自己也多少有些领悟，爱情这玩
艺所谓的讲究颇多。环境不对，地点不对，人物不对，爱情则也会不对。曾经有个
姑娘对我说过我爱你，可是我不相信，因为我不相信一见钟情那种事，更无法想象
这类事情出现在我这种吸引力贫乏的男人头上。曾经我对一个女孩说了句我爱你，
可是她不接受，因为她说我不是她要等的他，再后来我又碰到一个女孩，在我喝了
八瓶啤酒后，终于下定决心鼓足勇气对她说我爱你，她却又说我醉了……
无论过程如何，结果依旧一样，我依旧过着一个人的日子。这自然不是我所希
望的结果，其实早在我脑海中就曾经勾画过我自认为最为完美的恋爱场景。在这座
千创百孔的城市中，我骑着自行车带着MM行驶在高高的高架桥上，最后画面定格在
高架桥的最顶端，夜风吹过，MM的秀发随风扬起，我脉脉含情地注视着MM的双眼，
轻轻的说出：我爱你。MM听了后害羞的将头埋进我的胸膛……
梦想和现实的差距就在于一个起床先后的问题，而我现在坐在椅子上对着电脑，
所以我最后选择关闭电源躺到床上闭上眼睛。
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