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生命的意义
我不知道现在的我是怎样地活着。或者说，现在的我不知道自己是怎样地度过
这一个又一个的二十四小时。
时间对于我只是一个无所谓的概念。在这样浑浑噩噩的日子里，我突然发现吃
饭和睡觉变得是如此的重要。吃饭吃得很少，而且很慢，菜的可口不可口都不影响
我的食欲；每天都是早睡晚起，梦的有无或者美不美丽都无所谓。
除了吃饭、睡觉和那些诸如排泄之类的每天必须的程式性工作以外，一天二十
四小时也就所剩无几了。但是总还是要剩下几个小时，于是开始看书。我不知道我
每天究竟能看多少页书，也不知道我每天是在读书还是在读字。那些曾经令我如痴
如醉拍案叫绝的文字如今已经失去了它的光彩。
看书看累了，夜又已经来了，便又可以去睡觉了。
二
这样的日子令人感到窒息。我正在耗费我的青春，耗费我的生命。或者说，我
正在堕落，正在一步一步地走向命运的深渊。
记不清这样的日子从哪一天开始，那似乎是一个很遥远的时刻。
一切都象理所当然，一切都好象命中注定。我出生在一个很普通的中国家庭，
父母既无权亦无钱，与生俱来的残疾又让我深深地体会到“平等”这个概念的重要
性。我拼了老命考了个大学，那所大学却又是国家承认而当地不予分配的学校。
毕业之后又遇下岗风潮，我顺其自然地赋闲在家。他们连一次上岗后再下岗的
机会都没给我。
我似乎应该服从这样的安排，应该抛弃我的个人的狭小的局部的利益。中国人
向来就有个人服从组织，局部让位于整体的高尚情操。
三
现在的一切都变得不那么重要，一切对于我来说都无所谓。有人说希望越大失
望也就越大，而现在的我无所谓希望，无所谓失望，或许平平淡淡才是真吧。
很久没有给女友写信了，她也很久没有来信了。两地飞鸿的浪漫已经不再那么
罗曼谛克。我相信现在的我们彼此已经再冷静不过了——时间是最好的冷却剂。梦
里的你却依旧清纯可爱。
没有了童年时的幻想，不再有年少时的轻狂，现实的生活让我感到无所适从，
逼迫着你为一日三餐而奔波忙碌。而你要生存，要活下去，就必须首先放弃你的那
些不切实际的理想。人权首先是人的生存权，然后才是人的发展权。
父母没有逼着我出去找工作，我很庆幸我现在暂时还没有感受到生存的威胁。
用他们的话说，没有我他们也要一日三' 餐，我在家只是添个碗加双筷的问题。
可父母终究要离我而去，我最终要自食其力。
四
在毕业后的一段时间里，我是不甘心就这样接受命运的宣判的。至少我是一个
大学生，一个受过专业技能训练的青年，我相信我能找到一条通向罗马的金光大道。
我拿着我所有的材料去四处应聘。乞望能遇见一个开明的老总，一个英明的伯
乐。
是社会不适合我还是我不适应社会？这个话题让我思考了很久。我也问过许多
朋友，得到的答案是沉默。
不管有没有答案或者会是怎样的答案，我都得出去找工作。
很多单位的大门敞开着，门外站着许多像我一样求职的人。所有的门渐次向我
关闭了，在伯乐的眼里，我是一匹瘸腿的马。
“找不着工作也别急，在家休息几天吧。”父亲对我说。
父亲曾经是一个很有傲骨的人，但为了我也不得不一次次地向人弯腰，显出他
微驼的背；不得不一次次地遭受别人的白眼。
我知道父母为了给我找个工作求过不少的人。但父母都是很本份的人，社会地
位很卑微，没有人愿意帮助我们。
我在的时候，他们和颜悦色；我不在的时候，两位老人坐在一起哀声叹气。有
一次我听见母亲在屋里小声地哭泣，父亲正在用苍白的语言劝说着。
五
我终于接受了父亲的建议，老老实实地在家里呆了下来。
一次次求职的失败不断地冲击着我苦心经营了多年用优良成绩建造起来的自尊。
象牙塔里无谓的坚强是经受不住外面的冷酷无情的。
外面的世界很精彩，也很无奈。我相信这“无奈”是对“精彩”的否定。
我就像一只羽翼刚刚丰满的小鸟，梦想着去飞越无际的海洋，但刚一出门就被
狂风暴雨撵回了窝。
我很庆幸还有这么一个家，能让我暂时抵挡外面的风花雪夜，能让我暂时听不
到外面的风言冷雨，能让我留住最后的自尊。
六
我已经习惯了这种养尊处优的生活。这是一种无奈的习惯。
现在的我很留念在学校的时光，我常常想起那些逝去的日子。有人说记起过去
的成功会给你以前进的动力。而我现在能想起来的，却都是我的失败 .比如说我在
班委会选举中得了第一，理应当班长，但却只当了个宣传委员，而且还有一个“对
外的”宣传委员，我成了名符其实的摆设。再比如说我的书法作品获了奖，他们就
会说我是一个跛子，这获奖只是对一个残疾人的照顾……
唯一能让我开心的是对那几位大学好友的回忆。常常是我一个人呆坐在台灯下，
想起我们之间的一些往事，不由得微微一笑，眼前又浮现出他们亲切的面容。毕业
后我给他们写过信，但他们没有回信。我想现在的他们或者像我一样是个“八闲王”，
没心思回信；或者正忙于工作，忙于追女孩子，没时间回信。
我宁愿他们不给我回信是因为后一种原因。
七
腊月里突然下起了雨，我住的老屋再也经不住外面的风雨，开始漏起雨来。我
再也不能过我的世外桃源的生活了。
不是我愿意过这样的生活，愿意就这样无声无息。这样的日子久了，你会丧失
你所有的优点。你会觉得自己什么也不懂，什么也不会做。你讨厌自己，憎恨自己。
你感觉到自己只是一只社会的寄生虫，是一个多余的人。
其实在这样的日子里，我才真正体会到什么叫做“度日如年”。我每天都在进
行着挣扎，想摆脱这样的生活，拨去生命中的乌云。
我曾无数次地想到过自杀，无疑这是摆脱目前这种生活的最迅速的方法。
我想到了许多种自杀的方法：跳楼、投井、割腕，甚至我已经打算去买安眠药
……
我为自己设计了许多自杀的场景，我在各个场景之间不停地徘徊选择，期望自
己能走得从容一点、辉煌一点。
据说能成为一个人是很幸运的。上亿粒精子中只有一粒能与卵子结合，诞生出
生命。可以说生命就是大自然的精华中的精华。我相信这一过程也是历尽了千辛万
苦的。
我似乎感觉到了自杀的痛苦，不是自杀时的那种生理上的痛苦，而是白发人送
黑发人的痛苦。
这时朋友给我讲了一个故事。他的一位大学同学也认为自己怀才不遇，日渐压
抑，于是在大二时卧轨自杀了。朋友最后说了一句很有味道的话：既然有死的勇气，
为什么没有活下来的勇气呢？
我沉默不语。
八
我找到了那本尘封已久的《凉山文学》，那上面有我迄今为止正式发表的唯一
的一篇小说——《挚情》。
《挚情》的发表给我带来了极大的荣誉，在校园里曾引起过不大不小的震动。
在它的光环下我走出了大学校门。我的大学时代因它而煜煜生辉。
而现在的我却如此地消沉，如此地不堪一击。我忘记了从前的理想，忘记了曾
经的誓言。现在的我不认识从前的我，从前的我也不认识现在的我了。
我的生命似乎就在那一刻中止了：在《挚情》发表的那一刻，在我走出校门的
那一刻中止了。
除夕的夜晚小城依旧热闹。电视上的春节晚会一派欢歌笑语。父亲尽量把音量
调得大一些，好冲淡家里冷清的气氛。
在台灯下重读那篇《挚情》，我突然被感动了。我承认它有许多的不足，许多
的遗憾，但它的的确确就在今夜感动了它的作者。
我相信现在的我是写不出这样的文章的。尽管我一直没有放弃写作，但现在只
能写一些零乱的文字。崇尚激情的我在这样没有激情的日子里是没有任何灵感的。
写得既然少，当然投稿亦少。在这两年中我竟然没有发表过一个字。尽管此刻
我是在全心全意地写这篇文章，期望它能再真实一点，再感人一点，它也未必能感
动所有的读者。
九
如果一个人能认认真真地对待每一天，能够真正做到惜时如金，分秒必争，那
他的一生将辉煌灿烂。可惜我们每天都会被一些琐碎的事物和无聊的心情纠缠不清，
让我们的生命的价值一点点地减少。
生命的意义绝不在于位高权重、富甲一方；生命的意义在于不懈地奋斗，在于
一次次地突破自身、超越自我。
路是人走出来的，每条路都是荆棘遍布、风雨相迎。
还有一个不应忽视的细节：当那本《凉山文学》流传到我的故乡的时候，一位
女孩看了我的那篇《挚情》以后，流下了泪水。
这是一个朋友告诉我的真实的故事。
我由衷地感谢那位素不相识的女孩。我曾经寻找过她，想当面向她说声谢谢。
在我的心里，她一定是美丽善良的。
我知道我的作品还有一定的价值。
我知道现在我的手仍然能紧握钢笔，仍然能写出漂亮的文字。
黎明渐渐来临，新的一天已经开始，新的一个世纪已经开始！
我不敢说我已经领悟了生命的真谛，但至少我已经懂得了生命的意义。
生命的阴霾终将过去，我将继续我的今生之旅。会有欢呼在期待我的重生。
我将会继续这样的思考，继续生命的求索，寻求不断地自我突破，完成灵魂的
涅槃！
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