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阿佳自述:为了婚姻我什么都能容忍
阿佳发来的E-mail:“雪儿:你好!在”我看看“中文网上看到你的大作,很
感动。我是一个三十出头的知识女性,正在面临婚姻的危机,有时觉得惶惶不可终
日,因为真的很不舍得放弃自己所爱,但又很无奈。有机会很想和你聊聊,可以吗?
周雪儿回复的E-mail:“阿佳你好:刚才读了你的Email ,我很理解你的心情,
你不要有太多的悲观,路总是人走出来的,我就不相信这世界上没有一条适合你走
的路,关健是要面对现实,你说是吗?这世界上有太多的情爱太多的伤心事,但我
们都不能回避,惟一的是要去正视这一切。如果你有空今天(8 月4 日)中午12点
30分我在QQ上等你。”
于是,阿佳向我讲述了她的故事―――我和先生以前同是广州S 大学的同学,
结婚8 年来我们一直都是相亲相爱。但现在我的先生却另有所爱了,这让我悲痛欲
绝,真不知道该怎样面对这一切。
那是去年8 月份吧,那时我的女儿才出生8 个多月,我刚休完产假开始上班。
我当时只是隐约觉得先生有点不对劲,以前他在我面前会什么都对我说,现在
回来总不爱说话,沉默寡言的,天天晚上看电视到很晚,我在房间里总等不到他,
我体贴他公司的事情多也很烦很忙,累了回家就不想说话也是可以理解的,所以我
也不问他为什么,让他一个人静静地看电视。
后来他出差去北京了,基本上是一个月才回家一次。但他每天都会打电话回来
问候我。有了他的问候,他虽然不在家,我也觉得很甜蜜。自己安慰自己说,是我
太过敏感了吧?不会有事的。
到了国庆节他回家休假。有一天只有我们俩人的时候,他就把事情对我说了,
他说他在几个月前爱上了一个湖南长沙的女孩,是网上认识的,女孩23岁,才从大
学毕业不久。我当时就觉得天都要塌了;我不敢相信这种事情真的会发生在我身上,
其实我这个人对感情事十分敏感,以前也有过这样的闪念,但我总是抱着侥幸心理,
我相信先生对我的爱是根深蒂固的。
我问他为什么要告诉我这些,他说他自己受不了,不说出来放在心里也很难受,
因为他总是觉得这样对不起我,他也很内疚,良心总是在受责备。我说你不告诉我,
我什么都不知道该多好呀。你现在什么都让我知道,我的心真的好痛好痛。我们曾
经有过的诺言都到哪里去了?
有时我真的很恨他,他把一切都告诉我,让我日夜受着痛苦的煎熬,我的爱和
我的自尊心都受了很大的伤害。我每天想着这些事情,总是不能自已。那段时间我
的心象一朵浮萍,无处着落。人常常发呆,常常落泪。他看见也觉得内疚和心痛,
说了很多安慰我的话,他说他会和她了断的,只是要我给他一点时间。
不久他又去了北京,我们有时会在电话里谈这些事,他总是那句话,说自己会
回来的,但是和那女孩不能一下子就断,要我多给他一些时间。
事实上,我明白,我给不给他时间实际上都是一样的,全部的主动权都是他掌
握着,我又能做什么呢?但我还是在一天一天地等待着,我相信他,相信他会回心
转意,会好好爱我。
到了2002年的元旦,他又对我说他要去长沙看她,说是去和她说清楚,我同意
了,总盼着他能早点与女孩了断。其实同意与否也根本不是我说了算,我不同意,
他也是要去的。
他在长沙期间,也一直给我发手机短讯,一直给我信心,说他的心会回来,三
天后他回家了。他告诉他们已经谈清楚了,往什么方向发展是明确的,但他一定要
等她找到工作,最好还要帮她找到男朋友以后才可以彻底的不来往。他这是什么样
的鬼话呀?
起初我并不恨那个女孩,相反有时觉得她挺可怜的。可是,我最受不了的就是,
那个女孩经常在我先生回家休假时不停打电话来,好象要在我面前示威一样。你想
想我的心理该有多难受。我十分讨厌她这一点(往家里打电话),太不懂得尊重人。
我很多时候就会因此而对老公发火,但此时他的心已经偏向于她,我说得太多
可能会伤了先生的心,引来更大的麻烦。
后来我先生又去了北京,我知道他们还在联系。但见先生工作很累很忙,我也
就不太想用这些事来烦他,也就很少谈论,我想就当他是真的回来了吧。一直到上
个月,我去了一趟北京,他对我说他和她在一起觉得很有激情,对我却没有感觉了。
他说他在考虑是不是真的要和那女孩子分开。我听了他的话后就哭了,原以为
我的等待能唤回他的爱,没想到我等来的结果还是这样,我悲痛欲绝,我总觉得自
己是这个世界上多余的人,很想自动消失。
我以前一直认为,既然两个人都没有感情了,还生活在一起干什么?既然他都
不爱我了,离了算了,免得大家都痛苦。我什么东西也不要,只要女儿,现在只有
女儿才是我惟一的安慰。
当时也找了很多朋友倾诉,但多数朋友都主张我不要离。他们考虑的角度主要
是替我女儿着想:孩子是无辜的呀,她不应该承受这种伤害!朋友们这么一说,我
也一直处在矛盾的状态下了,从他的行为上说我是应该离的,但从感情上说我又舍
不得离,因为我确实是还深深地爱着他。而且离了确实又有太多的未知数。我是怕
离婚后自己没有勇气去面对现实,这些年来我一直在他的呵护下幸福的生活着,没
有了他,我将如何生存?我这样一个三十多数的女人,离了婚,我身体又不是很好,
我是乙肝无症状的带菌者,一直吃药都没有效果,以后交朋友别人一听我是这个病
可能就会避之则吉,我一直不敢把这病告诉别人。所以我不能换工作,也许不能再
婚。正是这样我才顾虑重重,连和自已相爱生活了这么多年的男人都另有所爱了,
我还有什么自信心呢?即使有也被这事搞的烟消云散了。
实际上我自尊心很强,现在虽说先生回家仍和我一起住,但同床异梦。其实他
不是个坏人。
以前他说我是他身体的一部分,好象不能分离了。但是,现在他和我住在一起
却没有了激情。很多时候我对他有冲动,有性的需要,但我又觉得,他现在爱的不
是我,我这样主动要求很无耻,或者说是很没有尊严。有时我觉得他即使是在和我
做,实际上脑子里想着的也是那个女孩,我不愿意这样。但是我真是没有办法,没
法忍受性的折磨,所以还是主动,你能理解我吗?我有时做完了又觉得很恶心,但
是冲动来了还是得要,人都有七情六欲的,但现在做这种事好象仅仅是生理上的需
要,没有过去那种温情了。
我有时觉得他很过份,在北京的时候,我每天和他在一起,他总是当着我的面
聊电话,发短讯,还带我去帮那个女孩买礼物。那女孩好像也有我一样的病,前几
天他还叫我帮她开药,用的是很理所当然的语气,我当时气得不行,我心里想,我
对父母和公婆才应该这样孝敬,凭什么我要孝敬她?他说那女孩还为他堕过胎。我
都不知道这几个月是怎样活过来的,他不断地告诉我他的这些事,一件比一件更让
人绝望和心痛,我不断地伤心落泪。我不明白他为什么要这样折磨我。
我觉得如果说爱情的话,他对我已经没有了,因为我认为爱情是有性冲动的,
他对我只是有亲情的,他只当我是他家里的人而已,或者是一个朋友,他已经无法
意识到这种事会对我造成多大的伤害。
我知道没有爱情的婚姻不是婚姻。但是婚姻不是只有爱情就行的,毕竟如果离
婚他也会失去很多,他其实也很犹豫,但他又放不下那个女孩。他现在出去和她在
一起根本就不会回避我。你说他这是什么心态,我简直不明白他到底想要干什么?
雪儿你说你觉得他的做法有点象要找二奶?我有时甚至想,如果他只是想找二
奶那还算好的,只要他不要让我离开这个家。我不知道为什么,真是很强烈地渴望
保持这段婚姻,即使没有爱,我好象也不在乎了。按照我以前的个性,我是无法容
忍这些的,唉,我也想不清楚,也许是以前真的爱他爱得很深吧,所以我觉得我现
在活着没有尊严,我为了婚姻什么都可以容忍。也许这就是我的弱点吧,我这样是
不是太傻了呀。
周雪儿感言:婚姻是什么?是甜言蜜语?是朝夕相处?是锅碗瓢盆交响曲?
是碰碰绊绊?还是象阿佳女士那样的?幸福的婚姻各有各的幸福,不幸的婚姻
各有各的不幸。婚姻是生活的阳光雨露,婚姻是患难与共的相互鼓励、人生路上的
相互搀扶,婚姻是我们面对生活困惑的勇气,婚姻是………对婚姻的感悟就是对人
生的理解,对婚姻的依恋就是对美好生活的向往,但我们也不能过份地把自已封闭
在婚姻的围城里,更不能把自已的一切幸福都依赖在婚姻中,人活着都得有自已的
尊严,如果因为保卫那些已经没有了爱情的婚姻而失去自我,是不是活的又太窝囊
了呢?
真正的婚姻既有相互的依赖又是独立的人格。
阿佳女士的困惑是很有代表性的,面对自已深爱着的丈夫移情别恋,她真的不
知所措了。阿佳最后强调,你千万不要写我的真实姓名,我怕我先生知道后真的不
要我了。
面对阿佳的困惑和无奈,我也只能一声叹息!
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