绝望的生命 多么希望这只是一场恶梦 梦醒后擦擦额头的汗 一切,可以重新开始 然而…… 真的希望自己是在做一场噩梦,梦总是有醒的时候,醒来了还可以面对新的 生活。但现在呢,这场噩梦恐怕是不会有醒来的时候了。 春天,阳光明媚,小鸟也在树上叽叽喳喳地叫着。如果是往年,这个时候也 许我会到郊外去春游,去沐浴春天里的阳光,去享受大自然的恩赐。但此时的我, 感觉春日的阳光是那样的刺眼,仿佛要把整个人穿透,鸟儿像是在哀叫,仿佛在 为我这个不幸的人叫哀,也仿佛是在为我唱一些葬歌,好让我这个即将离开人世 的人再享受一下大自然的恩赐。 为了尽可能在同学面前不露出什么破绽,每次吃饭的时候,我都要强迫自己 往肚子里塞一些本就不想塞的食物。吃饭对我来说都成了一种负担,已经没有什 么意义了。我不知道这样的日子我还可以撑多久,更不清楚我还可以在同学面前 装多长时间,我只知道心中是一种处在世界末日的感觉,周围的空气沉闷得几乎 可以让我窒息。天啊!我不知道,我也不敢想,以后的日子我该怎样去面对,甚 至说,下一个小时,下一分钟该如何去度过。这一切的一切,我都在为自己发愁。 吃罢中午饭,我正踱着无力的步子走向教室,忽然看到书记朝我这边走过来, 下意识里,我有一种不祥的预感。 书记找到我,问我想不想家,一直都比较敏感的我立刻明白了他的意思,一 种本能的意识在我脑中闪现:我不能回家。因为我爱我的父母,如果我回家了, 乡亲们知道了这件事,那么父母就要受到一些舆论性的伤害。我怎么能让深爱我 的父母伤心?想到这里,我大声地对书记说:" 我现在哪里都可以去,就是不能 回家。" 当然,学校顾及的是大多数同学的安危,这一点我是可以理解的,但是我不 能忍受父母知道我的真实情况后的反应,想到这里,我似乎看到了父母那种失望、 痛苦、而又无奈的眼神,我真的不敢再往下想了。我怕这些,比我惧怕死亡的那 种感觉还要强烈。 为了回家的事,领导找我沟通过好多次,但我每次的态度都比较强硬,始终 坚持不回家。即便是死,我也要死在外面,我不想让父母知道我是死于艾滋病-- 这种一听起来就让人恶心的绝症。 在学校的每一天,我都在承受艾滋病的折磨,精神上的折磨往往比肉体上的 折磨要痛苦几百倍。几个星期下来,我整个人都变了,皮肤黄黄的,瘦的几乎一 阵大风就足以把我卷走。因为我感染上了艾滋病,以前在我身边的一切都不存在 了,我的世界从此蒙上了一层阴影,而这片阴影我是永远也走不出去的。因为" 艾滋病" 这个名字就像一圈圈的铁丝,把我的整个心都给束缚了。 我不知道我是应该坚持活下去,还是应该马上结束我的生命,有时候真的非 常恨自己。父母给了我一个鲜活的生命,给了我一个温暖的家,但我现在却想要 以这种方式来结束我的生命。 虽然最近一段我的生活里全部是痛苦、绝望、自暴自弃,但是真的想到要去 死时,竟然会有一种强烈的惧怕,难道这是人本能的求生欲在作怪吗?也许是吧! 我知道现在最让我牵挂的,让我放不下的就是我的父母,但为什么我的脑子里还 会想到马浪呢?自己已经到了这种地步了,居然还会想起他,还会傻傻地想远方 的他现在怎样了?想他现在会不会也在想我?我也觉得自己已经无可救药了,至 少我认为我的大脑已经不正常了。 -------- 梦远书城