当你什么都有了的时候(1)
□ 果 晏 □ 48岁 □ 某媒体主管 13岁开始初恋,对我挚爱情深,
对我体贴入微,对我忠心耿耿,这个伴随我生命大半的男人竟然是“惟一”,我应
该幸福,可为什么我越来越觉得窒息,越来越不满足。
活到这个岁数,我好像才明白,当你什么都有了时候,和你什么都没有其实本
质上是一样的。
从果晏的脸上就能想像出她小时候的模样,她虽然已经四十多岁了,可那张娃
娃脸上的大眼睛和嘴唇的小模样,并没有因为有了皱纹就变样了,还是那种“可伶
可俐”的小模样。想像一下当年她还是小学生的时候,样子一定可爱得要命,会像
个洋娃娃,果晏就笑,说上学的时候,外号就是“洋娃娃”。
现在这张娃娃脸经过40多年的岁月,看不出刻意保养,但确是一脸未经风霜
的样子。那脸上的每一条皱纹里都读不出老女人特有的伤感调调,光洁的脸上没有
一点色斑。只是身体明显的发胖,一看就是那种被男人宠着供着的女人。果晏的爱
情和婚姻,在任何人眼里都是最幸运的。多少个女人在情路上遍体鳞伤、呕心沥血
到头来还是得不到一点爱的回报。而果晏一切都在坐享其成中得到了多少女人梦寐
以求的爱情和婚姻,本来写这本书怎么也找不到她头上,可在一次朋友聚会上,当
大家对她一致羡慕的时候,她却主动亮出一个让人吃惊的果晏。
原来一直觉得我挺幸运的。在情感和婚姻上几乎没遇见任何坎坷。从小到大苏
信就拿我当宝贝宠着。女儿挺争气,职业上也顺利得无可挑剔。但是也不知为什么
这两年我的心越来越感到窒息,对什么都欣喜不起来,对什么也不觉得珍惜。我的
感知降到了零,对生活越发感到无聊。我有时自责,是不是身在福中不知福啊!但
这种情绪的的确确弥漫在我生活里,直到我找到了他们,所有的生活才变得鲜活起
来,触觉才灵敏起来。能感到快乐和悲伤。我不会离开苏信,但是,我从内心感恩
那个他和那个那个他,他们对于我是一种激活我的感知欲望的化学药剂。
没有凄美,只是平淡地发生了
我从小生活在一个富俗的家庭,爸妈都是高级知识分子。我上学时,就和苏信
是同班同桌。苏信的家境和我们家很相似,他也是那种特乖乖的孩子。当时在班上,
我们俩学习都特别好,在班里特得宠。因为我们俩家住得特别近,所以,每天都是
苏信送我回家。有时候妈妈就留他吃饭,吃完饭两个人一起做功课,小学的时候,
我们也不知道什么爱啊恋啊之类的,就是常在一块儿玩的好同学。
苏信告诉我他喜欢我时,是小学毕业那年,毕业了嘛,各班都在一起组织节目。
社会刚刚复苏,世界名著被允许出版,班主任就赶着决定排一个名著,各班都在一
起。我和他演一个罗密欧与朱丽叶的片断。就是王子找到朱丽叶,向躺在那的朱丽
叶告白。苏信练得特别积极,本来排练的时候一切顺利,结果演的时候就出了岔子,
苏信说到关键时刻忘了词,他愣在那儿,半天没声。我本来在台上一直闭着眼睛躺
在那儿,后来听着台下一阵骚动。睁开眼,发现苏信满脸通红,看着我在那发愣。
我就敢紧用口型提醒他,他还站在那儿不动。台下叽叽喳喳乱了起来,我们班主任
在台口那儿,急得直比画,就在这时,他突然低下头吻我的脸,然后就使劲亲着不
起身,起先我以为他要隔过这段台词,接着演下面,下面是有个吻我的动作。结果
他亲着我就不动了,我一急就用手猛地推了他一把,接着全场哄堂大笑。老师急情
之中冲着拉幕的同学比画,嚷嚷起来,拉幕!拉幕!因为老师的声音特别大,台底
下笑声更大了,就这样,我们班排了两个星期的压轴好戏,就这么让苏信给搅了。
有两个同学特地让家里人做了服装,结果一句台词还没说,戏就结束了。他们简直
气坏了,在台后就冲着苏信推推搡搡打起来了,我一看形势不妙,立刻冲上去隔住
他们说:“别打苏信!”那两个同学就说:“你就知道向着苏信!还不是因为他喜
欢你!”苏信一听就急了,那天几个男同学把后台打得乱七八糟,被教导处叫去,
训了半天。我只好在楼道里等着。等到天黑,苏信他们才被老师放出来,那两个同
学看见我还在那等,立刻冲我做鬼脸,还啐我。回家的路上苏信也不吱声,一直到
了我家门口,他才冒出一句:“我喜欢你!”我听了也没想什么,说了句:“还说!
讨厌!”就回家了。
你要说我跟苏信这种小时候一起长大然后恋爱的人,跟那种突然遇见什么人撞
出什么火花,然后就有一段美丽动人的爱情真不一样,爱之前和爱之后我们彼此熟
悉得跟一家人似的。所以你要我说我们怎么开始的真不好说,也没什么凄美的偶遇,
什么动人的细节,一切就是那么自自然然、平平淡淡地发生了,有点水到渠成的意
思。你想连着整个小学六年都天天在一起同桌上课,放学一起回家,你心里也容不
下想别人。大概苏信老在我身边,谁也对我近身不得的,还能有什么悬念啊!一点
都没有,要是你非问怎么发生的,那场演砸了的毕业戏可以算是开始吧。
后来我们就这样同桌、同桌、同桌地一路上到大学,大学上的是北外,我们俩
都学的是阿拉伯语。人说恋爱以后都有热恋,我也不知道我那段算不算热恋,我们
之间就这么温温吞吞的还真不知热恋是什么,反正就是苏信一直拿我当宝贝供着。
上课帮我记笔本,上自习帮我占位子,去食堂帮我打饭,就连春游坐旅游车他都和
我坐一排位子。他是特别细心、温柔,又体贴的男人,对我照顾得无微不至。他那
种关怀是看得见的,比较温暖。我也让他侍候惯了,反正什么事都是“苏信!帮我
去取卷子”,“苏信!这几本书帮我去借”!在食堂里我坐在桌子边,就冲正排队
的苏信嚷:“给我买甲菜!”……当时,我们班女同学特别羡慕我,男生老哄他,
他也不管,就这么一心一意地当我的奴仆。你说我到了结婚年龄,我还能跟谁结,
自始至终他都像个大罩子“罩”着我,我的眼睛也看不见旁边啊。
我爸爸妈妈当然喜欢他了,从小到大拿他当自己家人待。更好笑的是,大学毕
业分配的时候,我们俩人同时分到同一单位,同一个办公室,然后他的办公桌正对
着我的办公桌。那时办公室就是两头沉的那种木桌子,不像现在是有挡板的写字台,
办公室的格局就是两个桌子一对,两个桌子一对。工作不到一年,我们就顺理成章
地结了婚。同一办公室,桌对桌是夫妻,所有的人都把我们视为一体。不管是谁打
进来电话,如果找我我不在,同事就会冲电话说,等一下,让小苏听电话;要是找
他他不在,同事也照样说让小果听电话;通知什么事,也是“哎!小果告诉小苏明
天去哪儿去哪儿……”;下了班回家,也是我们俩同行。有时,苏信出差了,你下
了班走出机关大院,几乎所有的认识人看见我都会问:“苏信呢?”我就只好一一
解释,出差了!出差了!我想哪天苏信又没出差,又没跟我走,那可能会成单位里
的大新闻吧。只是这种感觉在刚结婚那几年,还不明显,因为苏信待我是一个一百
一的好男人。结婚以后,他承担了所有的家务,下班的路上买菜是他,提菜的也是
他,进了家门做饭的还是他,因为一直就这种模式过来的,我也丝毫不感觉有什么
不对的地方。
“你没失恋过吗?”
这种和苏信密不透风的情况一直延续20多年,其实这中间,我也有感到不满
足的时候,但是,这种不满意根本说不出口,因为你不管跟谁说,都被说成是“身
在福中不知福”。
事情的改变来自表妹莫晓珠。晓珠上大一就去了美国。现在在美国一个国际机
构工作,结了一次婚,离了。这次因刚刚在美国失恋,独自回国度假疗伤,就住在
我们家里。她来的那天,我先赶回家,晓珠在美国那么多年,行为举止都有点西化。
说话时表情和手势都特夸张,她带了好多礼物。苏信回来的时候,她正把给他的礼
物摆了一床,看苏信提着大兜菜啊肉啊!就说:“表姐夫还专门买菜。”我说一直
就是他买菜做饭。晓珠就说:“哇!表姐夫这样的在我们那儿,算绝版好男人。”
那天苏信刚好给我买了一束鲜花,那晓珠的表情就更夸张了,大叫:“好浪漫啊!
你们结婚这么多年,丈夫还能给老婆买花,这简直就是天下奇闻了!”我当时根本
没过脑子,就说:“买花就浪漫啊!浪费!苏信你光瞎花钱!”苏信被我抢白了一
下,并不生气,憨憨地笑了笑,说:“你不是喜欢花吗?”然后自找台阶地说:
“我做饭去,做饭去!”我正看着满床的礼物,头也没抬,就说:“快点!多炒几
个菜!”这情景让晓珠在一旁都看傻了。她说:“我前夫要有表姐夫的百分之一,
我就不离婚。表姐夫给你送花,给你做饭,你不感动吗?”我说:“感动什么?”
晓珠说:“你没失恋过吗?”我说:“没!从小到大只有苏信!”晓珠说:“你知
道吗?你没失恋过,所以你没成长过,所以,你不会欣赏爱,也不珍惜爱。所以…
…”她所以了一大堆。
那天晚上,应表妹的强烈要求,我和表妹晓珠睡在一屋。那天晚上,晓珠整个
晚上都在谈他的前几任男友,谈的最多的是刚刚失恋的这个男人江树,江树是个坏
男人类型的男人,他自负、苛刻、没有责任心,但是晓珠还是迷恋他,离开他是被
迫。她说为了爱他,她甚至忍受江树去和别的女人来往。她和他在一起,总有一种
强烈的渴望,但这种渴望常常得不到满足时,她无处发泄,更害怕他走掉,她甚至
在日记里大骂他虚伪,但是合上日记,想到他就脸红耳热。后来她才发现,她其实
可以爱另一个一再对她表示好感的人,非要选择这样不稳定、危险、没有前途的爱
情,是因为她爱的是这个人,而不是恋爱关系。她说她追求的不是能给她良好两性
关系的人,而是一种心有所系的人。我说,你这样危险,将来可能还是抓不住男人,
晓珠笑说,你不要这么功利、这么幼稚好不好?对一个女人来说,不稳定的感情关
系不意味着感情上的失败,反而这种关系最能爆出诗情般的炫目。而这种炫目的诗
情,正是她想要的。爱情是一种不自觉的精神上的自我陶醉,是女人注定要过的生
活方式。爱情可能会压迫或操纵女人,或是用情吞噬掉或耗费掉女人的一切。当一
个女人为了爱,去变成受虐狂的蠢女人时,妇联的同志总在倡导和告诫女人“正确
对待男人”,“理性地远离迫害”之类。但是,晓珠却认为,在没有感觉,特别是
痛苦和快乐都不甚明显的舒适中的男女关系是可悲的。强烈的极端恋爱能开启人的
心胸,让你成长。因为在现实生活中,一种精神追求的忘我境界和强烈欲望是难有
其他出路的,而强烈的爱可以是一种认知自我,更清楚地看清身边各种事物的方式,
爱可以滋养心灵,是可以保持内心感受和社会生活之间联系的方式,每个男人都是
良药,不管他苦他甜,只有喝过才能成长为一个真正的女人……在晓珠面前,我倒
成了一个对社会认识肤浅的没有任何经历的人,她经历的所有这一切,我都没有经
历过。她说的这些,我都不懂。晓珠说,你的爱情来得太早也太快,它转瞬之间就
变成了亲情,在亲情的包裹下,你没法体会和珍惜爱。真的,我听晓珠说起她的情
史,被忌妒、被爱怜、被拒绝、被追求,弄得痛不欲生、欣喜若狂的样子,突然让
我有点羡慕,我一直在苏信的关怀下,这些我都没经历过。晓珠说,这绝不是单纯
的恋爱问题,而是你的生命在一个完美的外壳包裹下过得很不完整。她还问我,你
没发现你的生活圈子很窄,接触的事物太少,你虽然有份职业,但你和一个家庭主
妇没什么区别。
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