打醒爱情(1)
“说到底,爱情是超越成败的。爱情是人生最美丽的梦,你能说你做了一个成
功的梦或者失败的梦吗?”这是哲学家周国平先生的话,无论我们的爱情是什幺状
况,用这句话来鼓励和安慰自己都不失为聪明之举。而下面来自陈一筠教授多年亲
身体会与研究的婚恋成果也许能一语惊醒梦中人。
★ 对爱的一个最大误解就是以为“堕入情网”就是爱情。这种误解之所以有
如此强大的影响力,是因为堕入情网确实是一种主观体验到的酷似爱的感觉。但与
爱情的本质相比,“堕入情网”的感觉有两点是靠不住的。第一,“堕入情网”一
般是性动机驱使的结果。为什幺母亲与儿子之爱不会使他们“堕入情网”呢?因为
其中并无性动机。真正的爱情是由意志力决定的行动。所谓“一见钟情”,正是在
当事者未作选择的情形下发生的,也不在其愿望之中。有时两个很不般配的人堕入
情网,但仿佛觉得两人是天生的一对。相反,一个人往往不能与其有着深层交往和
十分熟悉了解的人堕入情网。第二,懒惰和怯懦的人最容易“堕入情网”,因为这
无需努力,无需负责任。然而,仅由性动机而非意志力的选择而堕入情网,只能使
双方获得短暂的快乐体验,当两人的关系发展到需要克服困难和承担责任时,情网
就濒临破裂。君不见,有的人一次又一次与异性堕入情网,但却不见其收获爱情。
★ 在一个人情淡泊的社会中,人们一方面如饥似渴地寻求爱情的滋养,另一
方面又把金钱、地位、荣誉、成功置于爱情之上,难免顾及后者,失却前者。须知,
爱情比金钱和荣誉更需要实实在在地付出艰苦地努力。获得爱情的另一个困难在于
人们总是想怎样得到爱,而很少想自己该怎样去爱对方,有无爱对方的能力。这可
被视为一种感情上的利己主义。只要爱情中隐藏着利己主义的动机,就迟早会导致
双方的冲突。由于过分关心自己,轻视对方,以为对方的存在不过是为自己带来快
乐和满足。久而久之,对方便会疲倦和失望,自己也会变得淡漠与沮丧了。
★ 从心理学上解释,恋爱者对“白马王子”或者“白雪公主”的幻觉,是早
就埋藏在其潜意识中的。这一心中偶像或来自童年所见的影视形象,或来自对第一
位神秘异性的印象,甚至可能是对异性家长的深刻记忆。到达情窦初绽的季节,偶
遇某位酷似潜意识中那位偶像的异性,便立即被吸引,大有梦想成真之感。许多人
的初恋便是这样发生的。但幻觉毕竟是幻觉,“堕入情网”的时光并不长久,所以
现代人的初恋大多是没有结果的。但没有结果的初恋却让人回味无穷,刻骨铭心。
为什么?因为它是未完成的,不成功的。心理专家契可尼通过实验证明,一个人的
记忆有奇特的功效,它对已完成的事情极易忘却,而对中断了的、未完成的事情却
总是记忆犹新。这被称为“契可尼效应”。如果青年男女懂得这一心理学常识,也
许不会那么执着于没有结果的初恋,也就不会有那么多失恋的痛苦乃至悲剧故事了。
★ 崇拜在恋爱的萌发中扮演着极其重要的角色。其实,心中的偶像多半就是
因崇拜而留存的。只要有了崇拜,爱起来就如痴如醉。这种因崇拜感而引发的爱,
其实是十分冒险的。一来这种爱过于盲目、过于虚空,缺少起码的相知;二来被崇
拜的一方并非完人,近看多有瑕疵,而且还因为被崇拜而可能增添高傲、虚荣等不
良心态,到头来难免让崇拜者失望和厌恶。那些始于崇拜、终于厌弃的短命爱情,
就是如此。至于那些“追星族”对偶像的崇拜而引发的爱恋之情,更是虚空,连爱
情都无从谈起,不过是一种自作多情的单相思。单相思可被视为一种爱的自我练习,
如果从心理学上明白崇拜心理的特点,就不会因痴迷于单相思而生出恶果来。
★ 从心理学上分析,爱情是朝向对方的心理能量的最大调动,这种被调动起
来的能量若突然失去了释放的对象,就会使人感到在茫茫宇宙间失去了方向。难以
排遣的爱之能量,在内心大量积累,必然要寻找“喷射口”。一旦这种力量以其疯
狂的程度喷向对方,就会导致灾难性的后果:暴力、强奸、毁容、投毒直至毁命,
“爱之不成,恨之入骨”。也有的失恋者并无勇气攻击对方,便把失恋的破坏性能
量朝向自己喷吐,出现自贱自毁。也有的选择出家,彻底改变环境以求平息和解脱。
强烈的失恋痛苦不一定发生在那些没有成就的爱情之中。越是有成就的爱情,失恋
的痛苦越是刻骨铭心。那些寻死觅活的失恋者,往往是那些在爱情上付出过无数心
血,投入过巨大资本,也曾收益过强烈爱情欢悦的男女。从这个意义上说,少男少
女的青春之恋因其浅淡而不会招致多少失恋之痛。那些“游戏人生”的男女,更少
失恋痛苦。
★ 心理学上的“自我防卫”机制,对帮助失恋者摆脱痛苦有一定疗效。即失
恋者努力找寻某些原因或理由,对失恋做出让自己心悦诚服的解释。例如,一个姑
娘被男友背叛了,她最好这样说服自己:幸亏我没嫁给他,如果他做了丈夫和父亲
后离开我,那我和孩子该多幺不幸啊!这会使她产生一种“幸免于难”的感觉,从
而尽快克服愤怒、忧伤和懊悔等自我折磨的情绪。其实,生活表明,男女相识相恋
取决于机会,真正的相爱相守却取决于双方内在品质的匹配性。这就是人们所说的
“缘份”吧。两个心性与品质不匹配的人,迟早是要分手的。失恋与“失婚”相比,
后者的代价要高得多。这,至少也是安慰失恋者的道理吧。
★ 依赖不是爱情。心理治疗专家们常常可以在那些因失恋而自杀者或陷入重
度抑郁的患者身上找到证明。把依赖误以为爱情的人常常这样感觉:没有他(她)
我怎么活下去呀?其实,这是一种“寄生主义”,即一个人完全靠另一个人活着,
没有了对方就没有了一切。这种人没有意志、没有自我、没有选择,也没有自由。
对方的风吹草动都会震垮他(她)的人生。这哪里是爱?这分明是在依赖一根救命
稻草,太脆弱,太危险。任何男女,一定不能长久地当某个成年者的救命稻草。因
为,死死抓住救命稻草的人是没有余力去爱别人的。他酷似一个饥饿者,饥不择食
地吞噬所能得到的一切食物,不能与别人分享。他好像有一个填不满的胃口,谁也
不能满足他。
依赖是一种软弱和不自信的表现,一种不确定感的反映,即不知道自己值不值
得对方爱。对于健康的成年人来说,有强烈的依赖性便是一种心理病态,精神障碍,
需要求助心理医生,而不能求助异性之爱或性来解脱。
★ 爱的感觉可能是无限的,但爱的能力总是有限的。一个人在这个世界上生
活的时间也是有限的,因此终归不能爱那许许多多、不断出现的、让自己感觉到赏
心悦目的人。这就需要约束爱的行动,使自己施爱的能力集中于那个经过精心挑选、
作过承诺的、可以长久爱下去的人。如果你勉强去超越爱的限度,一定会力不从心。
因此,如果你幸运地遇到众多使你感觉到可爱的人,那你就必须选择究竟对谁做出
爱的行动。这种选择是很不容易的,甚至是令人痛苦的,但你必须选择。也许,这
可以解释那种“相见恨晚”、“忍痛割爱”者的感觉,也可以解释“婚外恋”发生
和演绎成悲剧的基本原因。
★ 浪漫爱情发端于性动机,延绵于虚幻,维持于主观感觉,因此它难以天长
地久,也就难以保证婚姻成功。浪漫爱情就像诗歌那样飘逸甜美,夫妻之情就像散
文一样朴实无华。台湾著名作家罗兰曾说:浪漫爱情就像电光火石一样,你捕捉到
过,就算拥有了;如果你期盼经由浪漫爱情结成的婚姻天长地久,那就要在其中加
入强固剂:良知、理性、理解、同情、奉献、牺牲。她还说,如果浪漫爱情不过是
瞬间激情的话,那么夫妻之情则是另外一种,那就是同船过渡便是缘份的认可,亦
是两个人准备相互拯救去度过艰难险阻的决心。
总之,浪漫爱情与夫妻之情不可同日而语。夫妻之情是无需说“我爱你”的爱,
是无需玫瑰花表达的情。夫妻之情分分秒秒在血液里流淌、在心底里积聚,它的
“能见度”不高,可靠性不低。正是朴实无华的夫妻之情,伴随双方去经历天灾人
祸的岁月,度过风烛残年的人生。
★ 夫妻之间的性爱应当是最自由、最道德、最完美的爱情。那是两个人心灵
融合之爱,决心永久相守相随的爱,乐于创造和哺育新生命的爱,愿为双方的幸福
和健康而献身的爱。这样,在夫妻的性爱中,才能用柔情的目光去欣赏对方,用敞
开的心扉去接纳对方,用美丽的身体去温存对方,用甜蜜的语言去抚慰对方,用信
任和赞许去拥抱对方。这样,夫妻之间就会体验到世界上那种绝无仅有的性快乐,
而不是性器官之间的约会之欢和身体触碰的自然感受。
★ 关于丈夫和妻子的性爱与性高潮的本质,多半被人们误解着,以为丈夫的
性高潮就是射精,妻子的性高潮只是躯体上的一系列反应。其实不然,丈夫从阴茎
勃起到射精之间,妻子从性欲初起到出现一系列躯体反应之间,有许多被双方忽视
了的情感体验。正是这些情感体验,使夫妻性爱不同于任意两个男女之间的“做爱”。
“做爱”者不仅使自己的心灵与肉体脱节,而且常常为“做”出生理的反应而把情
感弃之心外,仿佛双方都在利用对方的肉体做工具,去完成某种能为自己带来快乐
的任务。这种“做爱”活动,与任何异性去" 做" 都差不多,即使能达到生理上的
“性高潮”,对漫长的夫妻关系又能具有何种意义呢?难怪,那些热衷于“做”爱
的人,往往对夫妻之爱倒并无多大兴趣。
★ 夫妻的性爱,是两心同体的感受,是两个人生命信息的内在传递,是彼此
同舟共济的坚定承诺,是相依为命的无声誓言。对某些夫妻来说,性生活也许是他
们的首要需求,但对另一些夫妻来说,性生活也许退居其次。这既取决于夫妻的健
康状况及身心特点,又取决于夫妻处于婚姻周期的哪个阶段。其实,无论性在夫妻
生活中所占的位置如何,信赖与沟通都是最重要的。一旦彼此向对方敞开了心灵之
窗,决心矢志不渝地肥爱情之舟驶向白头偕老的彼岸,那幺,无论性生活的位置如
何,或者性生活遇到了什么障碍或困难,都不会妨碍夫妻的永久亲密和相互恩爱。
婚姻不是性的天堂,婚姻是夫妻真爱的永久乐园。
★ 无论是发生“婚外情”还是“网恋”,一个必然的结果都是当事的那一方
对配偶逐渐失去兴趣,有意无意地疏远、逃避,最终会破坏夫妻关系,尤其是性关
系。因为婚外男女之间频繁而固定的交往接触,从感情眷恋到肉体关系,只有一步
之遥。即使在生活的其它方面有坚强意志力的人,都往往难以抗拒来自性本能的激
情所具有的魔力,以至于做出“聪明一世,糊涂一时”的事来。一旦一方做出性关
系上的不忠,对方会很敏感地察觉出来,引起愤怒、伤心,这还可能导致危险的报
复行为。所以,在婚外的异性交往中,设置一道性的屏障,不仅是一种道德界限,
而且是爱情和婚姻关系的护栏。
★ 如今,物质筹码日益多见于男女择偶的天平上。究竟何种物质条件有助于
婚姻的幸福呢?古今中外都没有答案。今天我们看到的现实是,富人家的婚姻问题
比穷人家的似乎还多些。先前的穷日子过来了,后来的富日子过不去,这又成了某
些富家夫妻分手的“物质”根源。这些事实本身,已向择偶的“物质基础”论提出
了质疑。那些当初建立在物质基础上的婚姻关系,若不在其发展的过程中得到精神
上的弥补,多半会在物质富有与精神贫困的矛盾中走向衰败。
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