明智的追求会令人惊叹 这一章的底线是,为了保证你自己的安康幸福和对生活的满意度,你必须将家 庭视做快乐之源,而不是应付差事。那不意味着你要放弃你的男性气概或者雄心壮 志,但它的确意味着你必须认识到,对你和你想取悦、想亲近的人来说,只有蛋白 质没有糖的生活是痛苦的。 是啊是啊,变得“明智”会带来相当多的不安全感和许多你必须承受的潜在限 制。我说“潜在”,是因为它们不是决定性的或者不可更改的,因为你总是可以审 时度势。42岁的戴夫正在改善他和家人的关系。他明白他必须要换一份工作,作为 一位渔船船长,他经常数月不归。他很关心一些显而易见的事实:生活方式的改变 (孩子读私立学校)和工作性质的转换(他只会打鱼)。这些都是很现实的问题, 但是没有人知道答案。戴夫的主要问题是为了家庭而放弃工作让他觉得很失落。 “我出身于一个男人务工的家庭。那是个工作的家庭,除此之外我没有学到什么。” 因此,不只是减少工作会带来焦虑,还有你在家受到的潜移默化的影响!改变, 与其他任何事一样,都是一个学习的过程—男人的圈子迟早派得上用场。 家人的影响可以让你拼命地不断控制自己的不充分、迷茫和不舒服,宁死不愿 改变。兰迪失去了结发20年的妻子和两个孩子,因为他不能(其实是不愿)克服对 改变和未知情况的恐惧。说起来,男人们将与妻子和孩子的关系视为“捉摸不定的” 真是悲哀。虽然如此,另一个山头有什么也是不可知的,你们却千方百计地去探寻 ;以同样的勇气和胸怀去对待自己的事吧。 但是,回到我和兰迪的对话: “劳拉博士,我是你说的那种冥顽不化的人—为养家口而卖命工作,以致忽略 了家庭的存在。” “你是否曾经并且现在依然认为那是上进的表现,好像你供养家庭的‘英雄主 义’给了你一个很好的借口,不与家人分享一切。” “可能吧。我曾追寻过很久。” “那是一个选择。” “是的,人到了一定年纪后再想打破陈规是很难的。” “也许是吧,但是你已经为此付出了20年。起初你是个英雄,现在你上了年纪。 伙计,你总是有借口。你在为自己辩解,而不是爽快认错,为了你的家庭做必要的 改变。” “上周她决定要离婚。” “首先你很英勇,其次你太老了,现在太晚了。怎样才能使你打破陈规呢?” “我只是不知道她到底想要什么。” “她想要你—想想吧—要你。” “我不知道怎样才能没有任何损失地做到那一点,否则我们吃什么、住哪里?” “英雄主义,垂垂老矣,太晚了,不可能。伙计,你总是把事情负责化。你即 将陷入孤独,那是多么糟糕,两个孩子需要父亲,妻子需要丈夫,而你自己,需要 突破冥顽不化。” “我真的不知道该怎样在两者之间做选择。我只是想保证收入。” “你不能选择放弃家庭,也不能裹足不前。” “劳拉博士,你强调一个人的责任是抚养孩子。” “是的,但我从来没说过那取决于你挣钱多少。我强调亲昵、爱、友善、关怀、 包容……” “我同意,如果不跟他们在一起,就没办法做到这些。” 然后他就说了一句基本的、深刻的真理:“我想我把金钱等同于我的威信,作 为衡量我是否能干的尺度。我非常痛恨改变。” 这就是了:兰迪就是愚蠢的雄心壮志的形象代言人,可以为它抛弃一切。我建 议他坐下来和妻子谈谈,说出真实的想法,试图解决问题……这样对他们俩、对全 家人都好。 很多男人,特别是自从妇女运动以后,想让女人去工作—尤其是对财政不放心 的时候。这样你心里就有底了,不必一个人“独挑重担”。约瑟夫31岁了,结婚4 年的妻子32岁。他们拥有自己的房产,儿子15个月大。小孩出生后,妻子就不再外 出工作。约瑟夫这周对“分工”有了新发现: 我的收入能保障我们的日常用度,但是,还不起我们信用卡上的债务。当不安 全的时候,我想让我妻子重新回到工作岗位。但是,这个过去了的假日,我妻子患 了流感。还好公司给了我两周假,让我照顾儿子。我得说我想不出还有什么比抚养 儿子更重要的事情了。这个假期,我和儿子还有生病的妻子度过了难忘的快乐时光! 我们的经济状况不允许我们今年买许多礼物。但是,这将是我们最好的回忆。 我开始意识到哺育者和家庭的重要性。我老早就听你谈及此事,现在我总算亲 身经历了。妻子承担了多么伟大的一项工作啊,当然,我有个出色的儿子—全仰仗 我妻子了。