再管管,孩子就“完美”了(3)
一位母亲曾在《华尔街日报》中解释双收入家庭对孩子的好处:“我想孩子需
要和父母保持一些距离,这样他们才能成长。对孩子来说,犯错误、失败十分重要。
他们从中吸取经验和教训,然后才能成熟、长大。我工作的一个额外收获就是,孩
子学会了独立自主。他很高兴我做的决定。”她接下来解释道:“让孩子了解我们
没有因为他们而牺牲了自己的事业,对孩子非常有意义。”这些话我们听得多了。
再让我们听听孩子是怎么说的吧。“我们放学回家后,有时很想和妈妈聊聊,但她
总打电话,这让我们有点儿生气。而且,尽管她工作的地方离家很近,却很难早到
家。我们生了病或出点什么事,她可能来看看我们,但她的工作太忙了,所以很难
办到。”
这个问题很难解决,但我们应该了解事情的真相。这些孩子会认为父母把他们
放在第一位吗?我想不会的。如果母亲向他们解释自己工作有多重要,多有趣,希
望他们将来也找到一个能给他们同样快乐的工作;同时,当听说孩子在她不在时很
想她,她会更加努力地工作。这样也许会好些。因为孩子看问题的眼光就像在《皇
帝的新衣》里一样,当父母说一切都安排好了,每个人都会很快乐时,在孩子的内
心看到的很可能是另外一回事。
《纽约时报》的专栏作家丽萨·贝尔金最近探讨了在工作问题上父母和子女存
在的关于“真”与“假”之间的尴尬。在名为《带女儿去上班》一文中,她讲到自
己的尴尬。我们如何给孩子解释“工作”这件事呢?如果我们告诉孩子工作充满乐
趣、让人有成就感,那么我们又如何解释每天疲于奔命、狼狈不堪的感受呢?如果
我们告诉他们工作枯燥乏味,我们宁愿在床边读故事给他们听,但我们得供养家、
付房租,那孩子会不会害怕长大后每天要工作呢?也许,事情可以这么想,我们并
不需要像自己想像得那样,有责任将整个世界解释给孩子。不论我们多在乎,不论
我们多想让他们按我们的眼光看事情,我们都做不到。因此,有时候我们得放松下
来,放下我们的镜子。这真的不是我们的责任,因为孩子们靠他们自己也能渐渐明
白。
我们为什么逼迫自己的孩子,原因很简单,在家长看来,孩子离成功就一步之
遥。他们聪明可爱、有趣活泼,近乎完美。只要一点儿鞭策、激励、再多做一点儿
……一切就会大为不同。
在我工作的医院,我接触的家长面临着非常困难的问题。他们生病的孩子为恢
复健康,享受健全的生命而努力着。一些孩子患有长期性残疾病症,如脑瘫,脑积
水,有的在枪击事件中受伤。对这些家庭来说,生活从此改变,他们要重新审视自
己和孩子的生活,他们对待孩子的态度也因此和普通的父母大为不同。
我个人接触的病人患的疾病不是那么明显,但造成的痛苦是一样的。一些孩子
有学习障碍,一些患有儿童忧郁症或种种压抑强迫症。很多家长不能接受孩子患有
的这种情感上的能力障碍,有时他们不相信孩子再也无法实现自己为他们设计的种
种美梦。他们因为坚持要孩子成功而把他们带到我的诊所。
如果你的孩子有先天性疾病或因意外造成残疾,你就必须认清什么对你的孩子
是可能的,什么他绝对做不到,从而调整自己期望,以避免将孩子和自己推入不健
康的心态中。当然每个父母对自己的孩子都怀有梦想和期望,但当意外发生,孩子
被疾病、伤痛缠绕,他们的父母不得不重新审视孩子的生活时,他们会发现以前在
教育孩子中充满的自恋式幻想是多么不理智。能认识到这一点是很好的。
但是如果你的孩子是一所名校拿A的学生,他踢球不错并具备下棋的天赋,或
者是既擅长曲棍球又能吹小号,他的发展空间似乎是无限的。你是觉得他能做到才
逼迫他。因为你的孩子不是那个在父母朋友一再鼓动下才参加舞会的长相平凡、只
会死读书的十年级女生,她漂亮、活泼,刚刚127 磅多一点,只要减点儿肥,就会
变成美丽的天鹅。她离“完美”就差那么一点点,她需要的只是一点点“逼迫”。
但在我看来,她也可能会是厌食症的受害者。
父母的高度期望(比如:“你一定能做到!”“去做吧!”)加上聪明、善解
人意的孩子力图讨得父母喜欢,把我们推到了危险的边缘。“你钢琴弹得棒极了,
只要我们给你找个更好的老师,你一定能成功的。”“教练告诉我说如果你暑假多
练习,下学期你一定能进入校队。”父母的殷切期望在这些话中表露无疑,但对失
败或意外的后果,父母却从未想过。
父母更关心孩子“有可能怎么样”而不是他“已经做到了什么”。孩子们也被
教导不要盯着自己已经干成的事,而要把注意力放到还能干成的事上。孩子其实是
想讨父母喜欢的——几乎所有的孩子都这样——他们因为夸奖和关注而更加努力,
当父母提出不切实际的幻想时,他们被父母追求成功的热情所蒙蔽,逐渐排除了内
心的疑虑情绪。他们可能会说,“我不太喜欢网球,但我父母那么希望我打,他们
甚至要在家里建个网球场。”孩子们掩饰着内心的矛盾,全力以赴。
父母应该清醒地认识希望和盲目乐观的差别。父母总是对孩子充满希望,这种
希望当然很重要,它能在失败和竞争时给我们力量,但盲目乐观却会使孩子受到伤
害。父母根据错误的判断为孩子描绘未来,这只能使孩子与他们更加疏远。
在这个充满机会的社会,人们觉得一代应比一代强。子女的经济状况、社会地
位应该比他们的父母好得多。如果你比不上自己的父母,或者更糟糕的是,你的子
女比不上你,人生便是残缺不全的。
今天的家长很难抵制将孩子推向完美的诱惑。我们有能力为孩子做的事越来越
多了,而我们的社会也推崇这样的行为。最近我听说有一种装有电脑芯片的高科技
儿童玩具,叫“宝贝乐”,据说可以提高孩子的智力。当婴儿将它咬在嘴里,或滚
动它时,“宝贝乐”就发出四五种语言的声音。谁不会给孩子买这样的玩具?“宝
贝乐”可能是根据儿童语言发展研究的最新成果制造的。很多研究表明孩子学习外
语时,年龄越低学得越快,因此许多父母在孩子还不到3 岁就给忙着给他创造外语
环境。研究还发现婴儿在几个月大的时候就可以辨别出外语的音素。“宝贝乐”即
利用了这一理论。如果在很小时就让孩子熟悉几种外语音素,以后学外语就不困难
了。“宝贝乐”只是起步,接下来,“小小语言家”电脑互动玩具会教他们读外语。
当然,“宝贝乐”和“小小语言家”除了让你荷包缩小外,没有其他害处。尽管制
造这些产品的目的是为了赚钱而不是帮你教育子女,但问题是,这类产品的存在使
家长相信他们可以而且也应该“完善”自己的孩子,只要你有决心、肯花钱,你的
孩子在这些产品和服务的帮助下必将从“还好”变为“了不起”。
现在家长期望自己的孩子不仅要在智力和体能上比别人强,他(她)的外表也
要胜过他人。在前几节中我提到了人们为孩子花钱做美容整形的种种事例。
我们都知道没有几个孩子在上高中前不带牙箍的。过去由于经济和社会的原因,
人们只有在孩子的牙齿严重变形时才去看整形医生。而现在,即使一点点的瑕疵,
父母也要带孩子做矫正,洗白或装牙套在儿童中极为普遍。
当我们逐渐接受牙齿美容时(如果父母不带孩子矫正牙齿,常受到大家的指责,
认为对孩子不负责),整形也成为家长们可以接受的“完善”孩子的手段。
年轻人做手术美容已是司空见惯的事。整鼻手术在青少年中流行已久,现在孩
子们接受下巴、唇部整容甚至隆胸手术也让人见怪不怪了。美国人对美容整形手术
的热衷程度逐年上升。据美国整形美容手术协会公布的统计数字,仅从1997年到2000
年,美容手术的数字就增长了173 %。尽管青少年接受手术的比例没有增加(约3
%),但在成年人美容大幅增加的情况下这个比例依然很能说明问题。
几乎所有的外科医生都会告诉你,“没有一个手术是小手术”。他们的意思是
说麻醉有危险性,术后的并发症虽然很少见但它的确存在,而且还可能很严重。
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