25岁差点把自己嫁出去 最想结婚是高中那会儿,可能是学习压力太大吧,到高考前,什么理想雄心 壮志都没有啦,就想赶紧嫁人,赶紧生个可爱的小baby,那会儿梦里都是小孩子, 特别漂亮,喜欢的心疼噢,后来就没那么喜欢小孩子了。 至于嫁什么样的人倒没有多想,虽然也有偶像,也追星,那也就是放在那儿 是个念想儿吧,嫁人的事儿和那没关系。白马王子的梦从幼儿园开始,到初中就 结束了,高中女生是很实际的,比初中大学都实际,说到底可能都是高考给闹的。 初恋是在高中,高中女生都在谈恋爱,主要是因为寂寞,到了高中那种非常 纯朴的友谊没有了,高中生既有孩子的嫉妒心,又有成年人的算计和冷漠,人与 人之间非常隔阂,我们那个学校也不是什么重点,同学素质挺差的,我基本上没 有女生朋友,三年枯燥的学习生活实在难熬,没有个伴儿多半是熬不过去的,就 这么着和一个男生在一起了。 初恋不是没有令人心动的美好东西,只是留在记忆里的多半是生涩的傻乎乎 的自己和对方,也说过一辈子在一起,没有对方活着没意思啊,说了很多很多傻 话,但心里却模糊地知道,那个人不是他,为什么,也说不上,好像那种情况下, 也没有选择,两人在一起,是因为没有别人。 大学我留在北京,他考到外地,我们很自然就断了,后来他结婚我去参加他 的婚礼,那么多年没见,他还是老样子,还那么傻乎乎的,心里一下子就有了平 衡,和他分手一点也不后悔,也不羡慕那个比我漂亮一点点的新娘子。 大学就自由多了,选择机会也多了,当然,人也成熟了,有个性了,对自己 要什么开始有了一点主意,高中三年就跟一个男生在一起,大学四年跟好几个男 生拍拖,也不是特别认真的那种,就是在一起玩儿,大家有一点感觉,后来又没 有了,然后重新开始。 可能跟大学气氛有关系吧,虽然女生在一起谈论最多的仍是婚姻老公和孩子, 但那种对浪漫爱情的向往却在我们二十来岁时变得特别强烈。我的大学时代是在 八十年代末九十年代初,那时最流行的口号是跟着感觉走,潇洒走一回,不求白 头偕老只求曾经拥有;那时候真的好想好想轰轰烈烈爱一场,那几年是想爱情想 得心疼,孩子什么的一点也不想了。奇怪吧,花季雨季时我们像个实际的小媳妇, 年纪大了我们倒变得想入非非,当然,这与少女时代的追星无关,大学时代那些 所谓明星大腕我们基本上是谁也不份儿( 服) ,逮谁灭谁,唱歌的中国人只有罗 大佑我们认,那也只是他的歌,和人没有关系。现在想起来,大学时代对爱情的 极端渴求,不是针对某个人,就是那种青春期进入高潮阶段的情感需求,好像一 辈子没有经过那么一场伤筋动骨的爱情重创,这辈子就不完整,这辈子就妄为女 人。 越是向往浪漫入骨的伟大爱情,越是遭遇平庸,大四时忙着找工作,和当时 的男友就算定下来了,不是什么了不起的爱情,只是两个人在一起还算舒服。我 们分手过,各自发展,找我们生命中的另一半,可到头来还是我们在一起。 毕业后头几年我在公司上班,朝九晚五的生活逐渐磨平我那些浪漫的东西, 我变得实际,说到底我本来也是一个实际的人。 我男友不是北京人,他租了套房子,我经常在他那里过夜。我们同居了,开 始瞒着我父母,后来他们觉得我们终究会在一起,也就睁只眼闭只眼了。 同居的感觉真的很不错,大学刚毕业那几年根本不适应社会,无论在哪儿工 作都特别不顺心,一年内换好几家公司,不是人家炒我就是我炒人家,真正的朋 友也没交几个,经常来往的仍是学校同学,从初中到大学,大学同学来往更多一 些,但同学到底是同学,再热闹的聚会也有散的时候,那时候就剩下我和我男友, 我们相依偎着走在夜间无人的大街上,那种感觉真的很美很干净,现在想起来, 心里也会软软的,眼睛都会湿润起来。 还有在床上的感觉也很好啊,不是说有什么特别刺激惊喜的,就是特别温暖, 特别有安全感,那时候下了班就想回家,就想回到那张大床上,两个人相依相偎, 不管外面正在刮风下雨,哪怕下刀子也跟我们无关啊,最喜欢听北京冬天的风在 窗外嘶叫,那么近,可一点也没有威胁,那时候觉得整个世界就我们俩,好像幸 福也就是如此了吧。 25岁时几乎就结婚了。老人们说女孩子24岁是一个坎,24岁是女孩子生理时 钟敲响的第一声,提醒我们正在走过我们的颠峰。 24岁时我们决定结婚,那时候我们已经同居两三年了,一个挺微妙的时间段, 有一点疲惫了,双方好象都不太想打破局面,都有一点怕,怕什么也不知道,总 之,有一点惰性,不想改变。最开始那种美好感觉也在淡去,随着对社会和工作 的适应,随着朋友的增多,家变得有一点单调和枯燥,我们都忙,都有大量应酬, 都有不回家的时候,总之,我们长大了,不再像两个小孩子过家家似的相依为命 了。 到这个时候我们其实对对方都有许多不满,相处时间越长,不协调之处比协 调之处就越多,其实到我们决定结婚时,我们的激情已经磨得差不多了。我们都 觉得要么结婚,要么分手,二者只能择一. 我们都没有更佳的对象,结婚是我们 唯一的选择。 决定结婚后,心里一下子就添堵了,既有一点不甘心,还有一点不安,有时 睡着都会惊醒,觉得有什么不好的事情就要发生。看着身边沉睡的人,心想这一 辈子就是他了,值吗?行吗?能走到头吗?关键是,走到头有意思吗?如果现在 都觉得意思不大,还有几十年要走哪,想着心里就乱成一团麻。 我男友倒无所谓,男人好像就是这样,感情和婚姻是分开的,不是都说吗— —男人一定不会娶最爱的女人,嫁给他的一定不是他最爱的,男人的适应频道比 较宽,和什么样的女人不能结婚啊,过日子呗。可女人就不一样吧,女人对婚姻 寄托的东西是很多的: 爱情,安全感( 包括精神物质) ,快乐一个也不能少。 就这样,订婚一年后,我和我男友顺理成章筹备婚礼,可我们都没有热情。 也许是因为我没有热情,影响了我男友,我想他是愿意娶我的吧,我是他能娶到 的最好老婆( 我一直这么想,可能是自我安慰?) 。 婚礼就要举行了,双方亲属都通知了,我那几夜却一夜夜失眠,女友说我是 婚前恐惧症,有时候也觉得自己麻烦,一闭眼嫁了得了,想那么多干嘛,可就是 控制不住地想,一想就觉得特别委曲。我突然意识到我才25岁,现在,我33岁了, 看25岁的女孩会觉得她们很小,可我25岁的时候一点也不觉得自己小,就觉得应 该结婚,是结婚的年纪,好象过了这个村就没这个店了。可那几个晚上,我觉得 我还小,我还什么世面都没见过呢,我认识谁啊我,我干嘛这么急三五四地把自 己嫁出去啊。 我不敢对我男友说,我怕他杀了我,有一句心里话打死我也不敢跟他说,就 是从一开始我就觉得我的真命天子可能不是他,可能会有什么人在世界的某个角 落在等我呢。 可我的情绪是摆在那的,他不能不问我为什么,他一问我就说,我不会撒谎 啊。我可是万万没想到,我这么一说,他好象倒被解脱了,原来他也不那么想结 婚,原来想结婚的是我,是我一天到晚闹腾着要结婚,要孩子,要家,他的事业 刚起步,实在不想那么早成家,要孩子什么的。他说他同学没有一个要结婚的, 就他早婚( 早什么早,都27了) ,在同学朋友面前他挺没面子的。 一听他这么说我倒气了,娶我这么一个优秀女子,又能挣钱( 不比他少,偶 尔还比他多,) 又有品味,既高雅,还不爱乱花钱……是他三生修来的福份啊, 还没面子!我一气就说如期举行婚礼,非让那些没见过世面的臭小子们长长见识。 气话归气话,心里是知道,这个婚不该结,对他对已都有一点勉强。 就这么着没结成婚。当然两人还是男女朋友,还同居,但那味道就更淡了一 些,后来我到南方分公司工作半年,分开后我们联系一下子就少了,完全不像情 侣那种一天几个电话,打电话对我们双方都更像一种责任,就像老公出差一定要 给老婆打电话一样,还得找话说,有时候一忙就会把打电话这事给忘了,想起来 赶紧打回来,对方却不那么在乎,我们的关系就那样了,只剩下了形式,只是谁 也不愿意当那斩断联系的刽子手。 有一天还是那样,应该联系的时候忘了,想起来赶紧打回来,时间挺晚了, 接电话的却是嗲嗲的女孩声音,凭感觉就知道是怎么一回事儿,当时气不是气别 的,是气这女孩可能睡我床,用我碗,总之是享用我经常拥有的一切权力,这么 一想就气昏了头,在电话里大骂他,能想到的损人的词骂遍了,一点也不给自己 留后路。放下电话又非常伤心,当真是失恋的感觉,虽然心里明白这份感情其实 是到头了,但这么着结束还是太窝囊,怎么着也得咱找个英俊的帅哥甩他呀…… 我们分手了,我取走我放在他家的东西,他不在家,刻意避开了,不在好, 要在,我会哭,会舍不得,可能哭着哭着会留下,不走,继续这没什么希望的同 居日子。可看着住了三四年的房子,心里还是很痛,还是大哭一场,把他家搞得 乱七八糟的,像足了一个失恋的女子。 然后不再跟他联系,谁的电话也不接, 一天到晚失魂落魄,乱吃一气,真像 被甩了的弃妇。其实是一种熟悉生活被突然中止的青春期神经紊乱,我难过不仅 是因为这段情感的结束,要难过的东西很多,说不清,总之,是难过的不行,可 这跟我前男友没多少关系,他听人说我特作贱自己,也后悔的不得了,托人带话 要和好,我们见了一面,开始还真有一点劫后重生的感觉,差一点就重新爱上他, 但几天后,现什么都没变,是那个旧的链条中断了那么一下,一旦重新接下,一 切还是原样,几乎立刻就掉回到从前那种不死不活的状态中。这一次是非常理性 地意识到,我们的关系真正到头了。然后非常客气和理性的分手,成了不怎么来 往的朋友。 -------- 梦远书城