选择无奈的单身 离异后最初的日子,内心是无比的痛苦、焦虑和绝望。正好是梅雨季节,凄 风苦雨的夜晚,我整夜整夜地睡不着。 对孩子的思念更是让我撕心裂肺。因为我当时着急离婚,他非得要儿子,我 也就不去争取了。但离婚后,我后悔没有坚持要孩子,因为,法院把孩子判给我 的可能性很大。 年幼无辜的孩子是父母离异的最大受害者。当我去看望儿子时,儿子思念与 惊恐的眼睛望着我,我切实感受到什么叫做心如刀绞。甚至,为了孩子,我都有 过复婚的念头。 但且不说我想不想复婚,那个女人就不容我再跟他有什么关系。她把我的家 庭拆散后迅速与自己的丈夫分手,据说她对她的丈夫本来就没有感情,她丈夫比 她大很多,原来她就是为了招工才跟他结婚的。现在有一个比她丈夫年轻、有作 为的男人,她当然不会放过。 离婚后,他对孩子抚养所表现出来的不负责任,简直让我怀疑是否与这个人 共同生活过。 虽然法院把房子判给了我居住,但为了让儿子的生活安定一点,我把房子让 给他住。可是,房子并不能带给孩子安定。 听我的那些邻居说:他那一伙“筑长城”,比上班还准时。他一打起麻将来, 就根本不顾孩子的学习。那个女人比他更迷恋麻将,还招一些妖里妖气的女人到 家里来打麻将。 一年不到,儿子就得了慢性胃炎,而且学习成绩急剧下降。 儿子是我活着的精神支柱。我知道:在这个世上,只有我才能完成好抚养教 育他的职责。 我本来是再也不想见到他了,但为了孩子,我鼓起勇气主动去找他商量。 那个女人好象很害怕我跟他有什么牵连,总要与他在一起,阻挠我们之间的 对话,在我的家里,以一副女主人的姿态自居。 因为那个女人的干扰,我找过他几次,都没有谈成功。那个女人信誓旦旦, 保证带好孩子,他当然更不同意把孩子给我了。 事情一直到那个女人怀孕才有了转机。他们有了自己的孩子,那个女人觉得 我的儿子成为了包袱,而且她要跟他过一辈子的目的也达到了,这时候,巴不得 把孩子推出来。 我听说她怀孕后,就赶紧去找他们,他们也就顺水推舟,让我的儿子回到了 我的身边。 好在他们工厂给他分了房子,也省去了为了房子又打架的麻烦。不过,原来 我没有及时把法院判给我的家具搬走,这时候,他们把家里值钱的东西全都给搬 走了。我也懒得去计较了,反正,只要把儿子还给我就行了。 你知道吗,我非常重视健康问题,因为我无法不重视。一个单身女人,带着 一个还不太懂事的孩子,要是生病真的是很难以想象的。自从离婚尤其是把孩子 领过来以后,我没有生过一次病,我生不起病。 我靠努力的工作、忙得无法去思索的生活节奏,来填补心理上的不平衡,有 的时候,找到外地的好朋友打一个电话,把委屈、失落和伤感一古脑儿地倾诉出 来,我不用她说什么,我就是自顾自地告诉她。 我在本地也有朋友,但我不想跟本地的朋友说,因为,我觉得那太实在,他 们可以到我的家里来,每当我说到什么,他们似乎都能够看到每一个细节。我不 喜欢这种感觉。 我想:如果我见人就诉说自己的不幸,一回两回人家会听,说多了,就跟 “祥林嫂”似的,人家也烦。不如用一种积极的精神面貌出现。 一个单身女人生活上、工作上、经济上各方面压力之大,不身在其中的人是 无法体会的。 有时候,夜深人静,我突然醒过来,就很难以入睡了。孤独、寂寞的感觉实 在难以排遣。 我把孩子带过来,按说他爸爸应该按月给我付一定的生活费的,但他从来没 有付过,我也没有追究过。但有一天,我在街上刚好碰见了他们,那个女人的肚 子已经很大了,她那种幸福的样子让我气愤得够戗。 我很突然地当街拦住他们,对他说:“我说孩子他爸,你是不是应该给孩子 付生活费了?”说完,我转身就走了。 我想,他们一定很恼火。 晚上,我又让孩子打电话给他爸。 他的回答很恶毒,他告诉孩子:“你妈妈要是嫌弃你,你就到爸爸这里来。” 那天晚上,我觉得特别对不起孩子。打完电话以后,孩子哭了很久,他还太 小,不理解大人之间的这些事情。我再也没有用这种事情打扰过孩子,因为我明 白这对他的伤害很深。 在钱的问题上,我不是很计较,为了孩子,我更不想去追究了。我想:等到 他老了面对孩子的时候,他的良心一定会受到谴责的。 我儿子是很敏感的。从那次电话以后,他再也不提他的爸爸了,还经常用很 亲昵的话来表达他对我的爱。 离婚5 年来,我的孩子各方面基本正常,学习成绩在班里是前三名的,还参 加了市里的数学奥林匹克竞赛。他的身体也变好了,还很积极地参加体育锻炼。 有时候,我们母子一起去跑步,看到他又长大、长高了,我的心里特别感动,为 孩子感到骄傲,也为自己感到骄傲。 尽管他的心理或多或少都会留下一些单亲家庭的阴影,但不管怎样,我为他 尽了一个母亲全部的责任。而且,他也很认可我为他所做的这一切,用对我的爱 来回报我。 我没有考虑过再婚的问题,因为我觉得我很难随便地再去接受一个男人,那 确实很难。我对男人很失望,很难再对一个男人树立信心。 有一阵子,我们厂里有一个刚离婚的副总工程师在追我。我觉得很可笑的是, 他一副道貌岸然的样子,可第一次到他家,他就对我动手动脚,我当即就给了他 一个耳光,把他都给打懵了。他说我“神经病”。我连理都没有理他就冲出了他 们家。 也许真的是我心态不对。独身久了,或多或少都有些心理疾病。 也许吧。 现在,我的性冲动总是跟小男人联在一起。有几次,在公共汽车上看见非常 年轻的小伙子,我就觉得很冲动。但我知道,他们应该叫我阿姨的。不知道为什 么,我就是不喜欢年龄大的男人,他们的老态简直让我难受。 但我自己在男人眼里会是怎样的呢?我显得比我的实际年龄要年轻很多,别 人都说我看上去只有三十多,可不管怎么显得年轻,实际年龄这么大了,当然还 是不如真正的年轻女人。我也折腾不了几天了,很快四十五了,到五十就是地道 的老女人了,真可怕!所以我会有一种恐惧感,这大概也是我喜欢找小情人的根 源——从他们身上,我好象能够得到一种自己还年轻的肯定。 你会说,我在自欺欺人。是的,我知道,我真的是有毛病了。 听完孟萍的述说,我不知该怎么劝她,对一个这么清楚地刨析自我的女人, 除了理解她,还能说什么呢? 我很机械地说:“还是别一个人过了,再找个人结婚吧。” 她叹了一口气:“谈何容易呀。” 这次谈话之后,我们又通过几次电话。我很想问她跟新男友的事,但都觉得 很难开口。最近,她自己在电话里说:那个小会计有了女朋友,所以也跟她分手 了。这次她一点感觉都没有,好象麻木了。而且,她又喜欢上了一个26岁的司机, 居然是开公共汽车的,她打算把他弄到她的公司开车。 我听了更不知该做何感想,我问她:“你打算就这么下去?” 她在电话那边沉默了很久,然后很茫然地说:“不知道,看看吧。” 她要看什么呢?不知道。 -------- 梦远书城