童年回忆写满泪与痛 我在长江边一个小城里长大的,我的父母都是老师,个性认真脾气暴躁,管 教我们兄妹很严格也很简单,就是要求所有的一切都按照他们希望的做,不然一 顿打骂免不了。哥哥个性倔强,挨的打特别多,好几次打他都把鸡毛掸子、扫帚 给打断了。我呢,不知怎么回事,从小就出奇的乖,小到还是几个月婴儿的时候 听大人叫“不许哭”,哭声就立刻停下来,这是我父母到现在都引以为自豪的事 情,我却只觉得悲哀。也许因为我一直很乖,哥哥和我玩不到一起,总是想办法 捉弄我,剩我们俩在家的时候,我就是标准的受气包。 多年来,我们的一日三餐都是在学校食堂里解决的,父母在一家重点中学工 作,又都是班主任,每天早上5 、6 点就要起床参加学校的早操,然后是早自习、 一天的课、晚自习,晚上9 点以后才会回到家,节假日还常常给学生辅导、备课。 那么怎么监督我们的学习呢?我们一家住在学校的平房里,父母常常在晚上到办 公室备课( 这是学校的要求) 时,不定点抽时间蹑手蹑脚地走到我们家窗缝,观 察我们的情况,如果埋头学习还好,如果没有,那就少不了打骂。 说老实话,每当我听到“童年是美好的”之类的话,总忍不住嗤之以鼻,我 的童年和少年像地狱一样。这些年我在北京见过几位母亲当年的学生,他们都已 功成名就,每每深表感激地盛赞我母亲教学认真、待住校学生如儿女般关心体贴。 你可以想到我初次听到这些话有多讶异,她可从未曾体贴关心过自己的儿女。 这些年我也能理解父母那代人当年的追求,他们是以事业做为生命的,孩子 对他们并没有太大的意义。但理解归理解,那些不堪的经历仍然影响我到今天。 我其实从5 岁开始就决定独身,听起来可笑吗?那个家庭从早到晚冷冰冰的,父 母不回家时有个可恶的哥哥,父母回家除了打骂我们,他们之间也吵不完的架, 起因无非是谁少做了家务。这么可怕的家庭要它何用? 我小学时学习还好,到了中学就一败涂地,很简单,我对书本毫无兴趣,从 小就厌烦的要死。但在父母的重压下仍得装模做样的做个乖学生。我那么惨的分 数按说根本进不了父母的学校,可他们硬想办法把我塞进来。你知道绝望是什么 样么?本来我在小学、初中时父母就老通过学校老师打探我的情况,这下周围全 是熟人,那是多少眼线!就像探照灯一样,我觉得自己就是那过街的老鼠。我闹 着要退学,每天在家里暴跳如雷,摔碗拍桌子,和家人对着干,父母暴怒,完全 不知道一直听话的女儿怎么变了,终于似乎无可奈何,动员了一大批人劝我。 那时我开始出现心理问题,一定是压力太大的原因。本来我就内向、怕见人, 结果高一那年行动开始不听大脑控制,见了熟人明明想绕道走,腿偏偏迎上去打 招呼,还表现得特甜蜜。我想坏了,怎么办呢?好在自己偷着读过一些乱七八糟 的课外书,首先想到去找心理医生。可是小城哪里有这类诊所,我就偷偷借了别 人的钱,跑到精神病院,要求诊治。精神病院值班的听我说自己有问题觉得新鲜, 叫来他们的副院长,一个年轻男人。我只觉得委屈,断断续续说了些对父母的怨 恨,哭了一场。那人拿出一副权威的样子,好象明白了一切,问我父母是谁,然 后拊掌大笑,我父亲居然曾是他爱人的老师。我觉得受了欺骗,却也无法可施。 那副院长后来叫我父亲去谈了一次,父母的高压政策似乎减缓了些,我呢,就勉 勉强强地读下了高中。 高中毕业我居然考上了一个末流大专,学校很烂,但自由轻松,我因为离开 家松了一大口气。那年我18岁,从那时侯起我开始接触男人。 -------- 梦远书城