只要快乐不要明天 杨娜23岁无业 杨娜坐在我的对面,点了支烟。她不是那种特别漂亮的女孩,却长得很有味道。 168 的个头,100 斤左右,穿着一条长长的吊带紧身连衣裙,在酒吧幽暗的灯光中, 使得她的身材显得玲珑有式、凹凸有形。但是,在烟雾中,我看见的是一张疲惫的 脸。 喜欢被宠的感觉 “我本来就是一个特别冷漠的人。”这是她给我说的第一句话。“离开第一个 男朋友之后,我厌倦了所谓的爱情,我变得玩世不恭了,什么样的男孩我都敢招惹, 发生什么样的事情我也觉得无所谓。一夜情在别人眼里或许是一种堕落,但在我看 来堕落是轻浮的,无畏的。我更喜欢它给我带来的麻醉和点点快乐。” 后来,杨娜一边抽着烟,一边叙述起了他的童年,以及他生命里的第一个男人, 言语十分的简短,也十分的不屑,仿佛那些日子对自己来说一点也不重要了。她说 她是个厌世的人。 “如果你真的想知道我的过去我的童年,那我很抱歉,我不想说什么,也没有 什么是值得一提的。像所有父母离异的孩子一样,我的童年是孤寂而寒冷的。在我 三岁那年,我爸妈离婚了,妈妈不要我,我是跟着爸爸和后妈长大的。从很小的时 候,家里就没有人关心过我,给过我温暖。那时的我,多么希望会有个人来问问我 想要什么,可是没有。在孤单中,我渡过了我的童年。 后来,我开始长大,也开始变得堕落。十七岁那年,我学会了抽烟,喝酒。可 是我真的不想,你知道吗?我是真的不想那样呀!我只是想引起家里人的注意,想 让他们问问我,你怎么了?是不是不开心?哪怕是他们骂我,打我也好。可是,他 们没有,他们只是放弃了我。他们对我失望了,同样,我也对他们失望了。 后来,我认识了一个男朋友,他比我大八岁。他很帅,也很花,是一个情场浪 子。我知道和她上过床的女人多不胜数,可是他却愿意关心我,给我温暖;他对我 很好,我一直有种被宠的感觉。我从来不想知道他是真的爱我还是假的,我只想要 那一种被宠的感觉,于是我和他在一起。我不知道自己是不是真的爱她,但我觉得 跟他在一起会快乐,虽然那快乐是那么不稳定。 有一天他带我去他们朋友家去玩,吃完晚饭,我在厨房洗碗,突然看见有一丝 烟从厕所飘出来,我走过去一看,才发现原来他的朋友有一些在吸毒。当时我真的 很不开心,我不想和这样的人在一起,但是因为一件事改变了我的想法。 有一天晚上我和他在一起吃宵夜,这时有五六个小混混上来对我动手动脚的, 他打了个电话,不到十分钟,他的那些朋友全坐计程车赶了过来,将那些小混混打 得跪在我的面前。他的朋友们对我说,以后只要有事说一声,他们随叫随到。 于是,我承认了他的那些朋友。我的朋友知道后,纷纷劝我离开那个男孩,可 是我是个任性的人,我拒绝了朋友的劝告,一意要和他在一起。直到我十八岁生日 那天。 那天,他和他的朋友为我开了个PARTY ,那天我好开心,和他喝了很多酒,我 们玩到了很晚,那一晚,我没有回去,睡在了他的床上。我知道,这是他一直想要 的。后面的故事你知道了吧,那是我的第一次。一点也不快乐,我只是觉得疼,心 也在哭泣。当时只是对自己说,给了他我的身体,我就有理由离开他了。我不知道 为什么想离开他了,也许是厌倦了,也许是觉得跟他在一起一点安全感都没有;更 可能的是,我喜欢那种自虐的感觉,做自己并不真心想做的事情,然后看自己的心 滴血。我就是这样的女孩,喜欢自虐,也许这么说你也不能理解的。 第二天醒来,他说他会对我负责,甚至说要和我稳定下来。而我很平静,我告 诉他,我们分手吧。我厌倦了为了伤心彻骨的日子,厌倦了总是怀疑他在别的女人 那里过夜。我想他已经得到他想要的,而我和他之间也就没什么故事了。 我是个冷漠的人,他从来就没有喜欢过我,这我知道。我也知道,男人一旦得 到了他们想要的东西,女人对他们来说就已没有什么价值了。于是,我再也没有和 他再联系过,事情也就到此结束。 现在回忆起来,我从来没有恨过他,这是他应该得到的。可是,我却无法开心 起来,有时候我还会想那些我跟他在一起的日子,必竟,那些日子是我最开心的, 有时我真的想,如果可以,我还愿意回到以前和他在一起的日子,哪怕那是假的, 哪怕是要我付出一切,我也愿意。“ 能给我快乐的男人我不拒绝 她拿起酒杯喝了一口红酒,“是不是很傻?”她笑了。笑容是那么的好看,却 又那么的勉强。我见过太多像她这样的女孩,不幸的家庭是他们不快乐的根源,我 不知道她的父母是些什么样的人,也许都是一些不负责任的人,不知道他们干嘛要 把一个生命带到这世界上来,既然他们一点爱心和责任感也没有。看着杨娜玩世不 恭的神情,我心里感到一阵酸楚,这样一些孩子,他们如何才能学会善代生命,善 代自己? “你也一定看得出来,我是个爱玩的女孩子。离开了第一个男朋友之后,我也 伤心过一阵子,也仅仅是一阵子。后来,我又开始寻欢作乐了。我说过,我喜欢被 宠爱的感觉,喜欢被男人暧昧的目光注视着,那样让我快乐,因为我知道他们在注 意我,至少说明他们对我感兴趣。我不知道他们对我什么感兴趣,我也不会去关心 这样的问题。男人嘛,都是这个样子,喜欢我的身体又怎么样,有能耐的就过来要 我的身体就是了,我并不觉得我的身体是什么宝贵的东西。只要能给我快乐的男人 我都不会拒绝。 后来我没有认真地和哪个男人谈过恋爱,都只是玩玩而已。大家互相玩,他们 玩我的身体,我也享受他们的激情,然后用冷漠对待他们对我的恋恋不舍。 我喜欢蹦地,疯狂地迷恋蹦地。只要一听到迪厅里歇斯底里的音乐,我整个身 体就会开始发疯,喜欢随着那动感的节奏拼命迪摇摆自己的身体,狠不得这身体不 再是属于自己;用力地猛甩自己的头发,让头发有力地抽打自己的脸,仿佛是父母 的巴掌打在了脸上,会有一点点疼,然后脑袋会晕眩,整个世界都是迷乱的,没有 什么比这更好的感觉了。我喜欢成为别人注视的对象,成为迪厅里最引人注目的焦 点。我是迪厅里扭得最夸张,头发甩得最酷的那种女孩。 来迪厅的男人都是想找刺激的,我很了解,但我一般不拒绝男人对我的勾引和 诱惑。蹦地蹦累了之后,我一般会乐意地接受某个陌生男人的邀请,只要他看起来 不是太委琐,我会跟着去他家或者是酒店,大家各取所需,然后在天亮后各自离去。 我喜欢这样的夜晚,喜欢这样的放纵。虽然,迪厅里认识的大部分男人都不是我喜 欢的那种,他们都是好色的男人,大多是家里有老婆孩子还出来玩的人。我更喜欢 老实一点的男孩,但是我很少遇到那样的男孩。其实喜欢不喜欢又有什么关系呢? 我照样不会拒绝什么,只要有人宠爱自己,我就会觉得快乐。何况有时候他们会送 我一些礼物,给钱的话我会拒绝,因为我不是在出卖自己的身体。我从不主动管他 们要礼物,但他们通常会在分手之前送我点什么,送手机的多一些,别人送我的手 机有六部,我用都用不过来。他们之所以要送那些东西给我,大多是想跟我保持进 一步的联系,但我很少那样做。我不想要什么爱情,也不相信跟他们之间会有什么 友情。疯狂一夜之后,我却会变得冷漠,冷漠地看着陌生的男人,陌生的房间,陌 生的自己。心会微微有些痛楚,但更多的是自虐后的快乐。 我跟你说过,我是个自虐的女孩。我喜欢用残酷的方式,虐待自己的身体和灵 魂。既然这世界上没有谁真的在乎我,关心我,那么好吧,我虐待自己,用最下作 的方式虐待自己。我知道男人都会喜欢我在床上的肆无忌惮,喜欢看我疯狂的样子。 我不是为了让他们喜欢才那么放荡的,我就是喜欢那样,喜欢让自己麻醉,疲惫, 不让自己有一丝力气去想什么过去和将来,我只要现在,在床上我会竭力享受疯狂, 因为我知道,当黎明出现的时候,我会有点失落,我会变得冷漠,对一切都会冷酷 到底。 说了你也不相信,我喜欢看着自己像个妓女一样在陌生的床上醒来,我会快乐, 真的,你相信吗?我当时真的会觉得快乐。看着那些陌生男人目光中的迷恋或者眷 恋,我通常会开怀大笑,笑得他们浑身不自在。然后抱一抱他们,轻轻地趴在他们 耳朵边说再见。男人这时候通常会有些失落,有些愚蠢的男人甚至会有些愤怒,也 许在他们看来,我和他们上床就意味着我喜欢他们,甚至会以为我爱上了他们。随 他们失落好了,让他们愤怒好了,我照样穿起衣服转身离去。我不留恋什么,既然 没有谁真的留恋过我。“ 杨娜依然保持一脸的冷漠,空洞无神的目光望着窗外,悠悠地吐着烟雾。我不 相信她每个夜晚都会这样度过,至少会有一些有点意思的故事。她笑了笑说:“是 遇到过一些有意思的男人,能理解我的男人,在给我快乐的同时,也能给我安慰。 但即使是面对这样的男人,我也会保持一贯的冷漠,虽然是有一些勉强的,但我知 道,一旦陷入爱情里,我会死得更难看。”面对这样的话语,我不知道该说些什么 才好。看着她年轻的面孔,我的心里有些难以言语的伤楚。这样年轻的生命,为何 如此的冷漠,如此的玩世不恭?她喝了一口面前的红酒,继续以一种冷漠的口吻向 我讲述她的故事。 遇到一个腼腆的男生 “其实,人都是有感情的动物,我不想否认,有时候我也会对别人动感情,但 是我的理智告诉我应该克制,我不想再陷入爱情里,我知道,像我这样的女孩是得 不到真正的爱情。 在那些放纵的夜晚,我经历了不少男人,大部分是不值一提的,但我今天想跟 你说说小白,一个腼腆的男孩,我们是在BANANA迪厅认识的。 我不知道你有没有去过BANANA,一个热闹的地方,人气很旺。我喜欢周末的时 候去那里,因为周末人特别多,我喜欢一大堆人围在一起疯狂地吼,疯狂地跳。跟 小白是在一个夏天的夜晚认识的。他姓白,所以别人都叫他小白,不过他的皮肤一 点也不白,黝黑的,但黑得很健康。他个子不是很高,也就176 左右,长得很健康, 一眼就能看出他跟那些经常在迪厅里玩的男人不一样,他很安静。我忘了是谁跟谁 说的第一句话,但我感觉到他的目光一直在偷偷注视自己,我抬头去看他,他立刻 躲避我的目光。于是,我也开始注意起这个迪厅里的‘异类’,他不跳舞,也不说 话,一个人静静地站在舞池外看着别人,我知道,他更多的时候是在注视我。他的 目光让我不安,虽然我不是矜持的小女生,但是他的专注和深情还是让我有了一丝 慌乱。后来我不蹦了,因为我觉得他让我心里不自在。于是,我从舞池里扭到了他 身边。看得出来,当时他紧张坏了,当我的脸离他的脸不到半尺距离的时候,他还 装模作样的左顾右盼,好象根本没注意到我的存在。我觉得好笑,装什么装,敢躲 在暗处偷偷看我,怎么就不敢在明处跟我说话了。我拍了他肩膀一下,问他身上有 没有烟。他装着是突然发现我的,脸上还带着惊讶的表情。我重复了一遍,问他有 烟没有。他赶忙在衣袋里找烟。我笑了笑,点着了自己身上的香烟,然后用一种定 定的目光看着他,我想知道他要装模作样到什么时候。他不解地笑了笑,问我为什 么自己有烟还要向他要烟抽。我装着生气的样子说,那怎么了,不可以吗?他傻傻 地笑着,他一笑我就知道他是那种比较嫩的男孩。我问他是不是一个人来的BANANA, 他告诉我他是和两个朋友一起来的,但是他和他们失去联系了,不知道他的同伴们 跑哪里去了。后来他还告诉我他是个学生,一个名牌大学的学生。我不爽地冷笑了 几下,说实话,我挺嫉妒那些能读大学的孩子,我自己是高中毕业以后就在家呆着 的。他的眼睛十分清澈,像婴儿的眼睛,很纯洁。我当时在想,我的目光一定是浑 浊的,像我这样堕落的女孩。我问他为什么不去跳舞,我跟他说话的口气就像姐姐 问弟弟的那种,其实我比他大不了几岁,后来他告诉我他19岁,那时候我22岁。他 说他是第一次来迪厅,以前从来没来过这种地方,觉得有些好奇,就和同学一起来 了。我笑了笑,笑他的嫩样。他也笑着看我,也许是在笑我的沧桑,我心想。他也 抽起了烟,神情也好象没有起初那么紧张了。我问他大学好不好玩,他说不好玩, 挺闷的。我不知道读大学是什么滋味,但我一直觉得大学很好玩,身边有一大堆优 秀的人,校园也一定是很美的。想起自己匆忙结束的学生时代,我不禁叹了口气。 他又开始用那种专注的目光偷偷注视着我,我一抬头看他,他又马上躲开。我暗自 一笑,好个胆小的男生,当时我觉得自己比他沧桑许多,跟我比起来,他还像个小 孩子,而我已经苍老。我用胳膊肘轻轻地碰了他一下,问他为什么老偷偷的看我。 他羞涩了地看着我,像个小女孩。他的羞涩让我感到一阵喜悦,其实女孩是喜欢看 男生害羞的样子的,这至少说明他是个真实的人,真实的人才会掩饰不住自己内心 的感受。我笑了笑,继续逼问他。他语无伦次了,起初想要狡辩,看着我的目光又 不敢狡辩什么了,后来傻傻的说了一句,你很特别,我对你有点好奇。我心想,不 傻啊,也会说几句讨女生欢心的话啊!他腼腆地笑着,我装着生气的样子看着他。 我问他为什么总是偷偷摸摸地看人,干嘛不光明正大地看。他笑了起来,表情中也 多了几分自信。对于这样一个腼腆的男孩,我是有好感的,也许是这种类型的男孩 我接触得少,以前处的朋友都是社会上的混混,他们完全不是一个类型。后来我们 站在BANANA里面的一条僻静过道里聊天。更多的时候是我在问他问题,然后他老老 实实地告诉我,他很乖,这点很让我开心。在他面前,我甚至有一些优越感,因为 他什么也没经历过,还是个小屁孩子,可是我已经历经沧桑了。我撩起上衣,露出 肚子上的纹身给他看,那是一只色彩斑斓的蝴蝶。他好奇地看着那只蝴蝶。我觉得 他当时的样子可爱极了,像个好骗的孩子。我逗他说那蝴蝶是会动的,他傻傻地看 着我,满脸的不相信。我就让他摸一摸,他不敢伸手,于是我抓起他的手,摸了摸 那只蝴蝶,他很快地把手缩了回去。我笑着问他是不是会动,他也笑了笑说,是会 动,是你的肚子在动。记得他当时说这话时的样子可爱得很,一点也不像装出来。 的确,小白最让我感动的是他的可爱,他的真诚,这样的男孩很少。 不知道过了多久,两个长得很帅的男孩子走到他身边,拍了一下他的肩膀。小 白介绍说他们是他的同学。那两个男孩子比他要老练些,看起来也是常在外面玩的。 他们竭力讨我欢心,一个去给我买来了饮料,另一个长发帅男孩则一直用暧昧的目 光看着我,试图用幽默的话撩拨我的情绪。我心想,少跟我来这套,我早腻味了。 那两个男孩出现后,小白就不怎么说话了,他不是能说会道的孩子,有时候想说点 什么,又被他的同学抢了话题。不过,当时我们四个人聊得挺开心的,三个帅男孩 围在我身边,这让我感到受宠爱的快乐,我喜欢被宠。后来迪厅里再次响起了动感 的节奏,小白的两个同学拉起我的手,邀我去蹦地,我回头看了一眼小白,他的神 情有几分落寞。 那天蹦地的人特别多,我们三个被挤得身体贴着身体,我当然不在乎这个,任 由他们亲密地在我身边扭动。那两个男孩也是舞场老手,动作十分有感染力,也十 分大胆,特别是那个长发的男孩和我很有默契,他高大英俊的外型也确实让我觉得 兴奋,我们后来干脆抱在了一起,用身体磨蹭对方的身体。这种动作是我喜欢的, 也是最让我兴奋的那种。我玩得很尽兴,那两个男孩更是兴奋无比,看得出来,我 的豪放大大地吸引了他们。但是我会想起站在舞池外的小白,想着他那落寞的神情, 他像个没有玩伴的小孩子。好几次我用目光去找寻他,他站在舞池的外围,静静地 看着我,我想,看到我和他同学的劲舞场面,他一定有些难受。但我顾不得太多, 我只想快乐,只想好好享受黑夜里的糜烂气息。 可是有时候,特别睡觉前的那一段寂静时间里,女人的直觉就跳出来阻挡我的 兴奋,我不停地问自己,建立在这种浅薄的基础上的认识会不会是虚假的,他会不 会是个骗子,即使他不是个骗子,那么在现实中我们会不会很相处得如此融洽,如 此有激情。我犹豫过,甚至告诫自己赶快从这种危险的关系里退出来。我当时的确 是感觉到了危险,因为我发现自己是那么地迷恋他的声音,从未有过的激情四溢。 我害怕自己再一次陷入情网,因为以前的那些情感遭遇实在是对我打击太大了。后 来,我在电话里对他说:我感觉你不诚实。他的反应立刻变得很强烈,他说我不应 该有这种想法。甚至还跟我讲了很多网恋的故事,他说他有不少朋友的爱情都是在 网上找到的,有好几对现在还结婚了,日子过得很浪漫很幸福。我最终还是受了诱 惑。我们开始无所不谈,甚至谈婚论嫁。他天天要求见面,我不答应,我觉得也许 还是不谋面的感觉好点,我害怕见面的时候就是分手的时候。可是我知道自己内心 里是想见一见他的,人总是会有好奇心,女人更是如此,何况他是那么一个有意思 的男人。但是我想把这种感觉多延续一些时间。后来我们通了半个月的电话,来北 京看我的妈妈知道了我们的事情,她居然也催我和他见面,说老这样没黑没白的打 电话毕竟不是事儿。我也觉得不能老是保持这种关系,但是又迟迟做不下决定。 后来,母亲节那天他又打来电话,是我妈妈接的,妈妈邀请他来我家,他在这 个城市和我一样都没有亲人。见面就见面吧,早晚都要见面的,我想。 我们把见面的地点约在西单文化广场,果然挺失望的,电话中的描述和眼前的 人似乎对等不起来。他戴一副很大的眼镜,后来每当他摘下眼镜时我都惊异他像是 变了一个人;我穿的是牛仔裤平底鞋,他也认为我是故意在考验他,我们就心里别 扭着到了我的家。声音和外貌毕竟是分割开的两样东西,即使他比我想象的英俊, 我比他想象的漂亮,我们一样需要相互磨合,所以我当时还是想跟他约会、相处下 去了。 如果按照我想象的发展,我们应该有一个美好的未来,顺理成章地结婚、组成 家庭,但是我心里总有一个声音对自己说不行算了吧放弃吧,也许是电话里曾经太 推心置腹,对比起现实总有那么些不和谐。 那天他在我家吃饭,我妈妈对他好象也不是很满意的样子。后来我妈妈劝我别 跟他继续交往,她觉得这个人不塌实。的确,李明是那种喜欢夸夸其谈的人,和我 妈妈聊天的时候,他也总是在吹嘘自己的经历以及他的成就。我知道,妈妈希望我 找一个可靠点的男人,哪怕是收入低一点都无所谓。 后来,我妈妈在北京呆了一个星期后回了老家。我和李明之间的关系也淡了下 来,不再像以前电话里那么缠绵了。也许是因为双方都在忙工作,都有各自的心思, 总之,后来我们的联系比以往少了些。后来我们还是隔几天就会通几次电话,都是 他打过来,我没有激情给他打电话,我也不像以前那样会想他。他就觉得我不够尊 重他,问我是不是对他不满意,我没有直接回答他,当时我觉得大家做个朋友也没 什么。 不过,他真的对我非常爱护。变天了就在我呼机上留言要我路上小心,为我做 很多细致入微的事。然而六月里我并没有对他产生太多的感觉,顶多也就是好朋友 之间的那种感觉而已。可是很多事情是难以料想的,到了七月,我又开始留恋他。 也许是因为孤独吧,生活在这样一个城市里,我没有什么真正的朋友,更缺少男人 的呵护。有一个男人总是在惦记着自己,关心着自己,这是件让我感动的事情。慢 慢地,我习惯了生命里有了李明这样一个男人的存在,习惯了有他嘘寒问暖的日子, 特别是在工作疲劳的时候,独自回到自己冷冰冰的小屋里,我会喜欢李明给我打来 电话,虽然后来大家电话里聊天时间都很短,不像当初那么缠绵了。 后来的事情是我没有想到的。有一天我病了,发了高烧。我一个人躺在家里, 没去上班。躺在床上我无所事事。我当时心里有些伤心,想到自己年纪老大不小了, 病了也没有一个男人在身边照顾自己,想吃点什么也没人买来。想着想着我就哭了 起来,越来越觉得不应该让自己过这样的生活。后来我想起了李明,我给他打电话, 告诉他我病了,很想吃点麦当劳的汉堡包。他立即说马上就去给我买。没多久李明 就到了我家,手里拿着一个热乎乎的汉堡包,还有薯条和鸡翅。看到李明我觉得心 里温暖极了,甚至觉得那天的他比平时帅了很多,可爱了很多。我吃着李明带来的 东西,李明则像个丈夫一样给我做热水,帮我擦脸,洗脚。他说这样洗洗对身体有 好处。洗脚的时候他弯下身体帮我搓脚,很温柔,很细心,像是父亲给女儿洗脚一 样。看着李明弓着的背,我一阵心酸,想到自己病了总还有个男人来照顾自己。对 于李明,我立刻多了一种好感,甚至想到和他结婚。其实李明的条件也不差的,我 对自己说。后来李明把洗脚水拿去倒了,然后又给我泡了一杯热茶。他坐在我床沿 上喂我吃药,很温柔地看着我。 小白开门看到我时惊讶万分。他的衣服还没有脱点,仍旧穿着在迪厅里的那身 短袖和牛仔裤,我猜想他刚才一定没有睡着。我抱住了他,把头深深地埋在了他怀 里。小白吓坏了,回头看了看他同屋的那个男生。那家伙好象睡着了,在打着呼噜。 于是,小白把我拉进了屋,轻轻地关上了门。我抱着他,问他是不是生气我同意和 他的同学在一个房间。他装出无所谓的样子,但我看到他的眼中有几分不快。我紧 紧地抱着他,然后,居然有一些叫做眼泪的东西流了出来,我很久没掉过眼泪,我 不知道这是因为什么,因为小白吗,我不知道。小白不解地看着我,然后轻柔地把 我抱在了他的床上。他问我怎么了,是不是他同学欺负了我。我摇头,心想那样的 男人对我造成不了伤害。我擦干眼泪,问他是不是一直没睡。小白点了点头,他说 他刚才一直在想我,还说他后悔同意让我和他同学呆一个房间。我笑了笑,那有什 么,不过是作爱而已。小白看着我,眼中充满了愤怒。他把我推开,问我既然已经 得到满足了干嘛还要来找他。我委屈地哭了,我说自己只是想他了,想看看他,如 果觉得我脏的话,我可以马上走出这个房间。小白慢慢平息了怒气,我轻抚着他的 脸庞,用凝固的目光注视着他那棱角分明的脸。他的表情在慢慢变得温和,身体也 渐渐柔软。我们吻在了一起。他不会接吻,动作十分笨拙。我笑他,他说这是他的 初吻。面对这样纯洁的男孩,我感到了自己的悲哀。我对自己的过去感到悲哀,青 春就这么混乱而仓促的过去了,我变成了一个玩世不恭的坏女孩,虽然我和他们一 样的年轻。 后来,我和小白躺在床上说话,说了很多。说起了彼此的童年,那些一样不快 乐的往昔。我还告诉了他我和第一个男朋友的故事,以及我这些年来所过的生活。 我知道那种生活在小白看来一定是难以理解的,但是我不想掩藏什么,我只是想告 诉一个令我感到亲近的陌生人,告诉他我的一切,告诉他这世界有我这样一个女孩 存在着。小白静静地听着,表情常常是疑惑的,但他不会对我的叙述做任何判断, 他像个听话的孩子,在听大人讲一些离奇的故事。我想那些事情在他听来一定是荒 诞的,他想象不出来这世界有人在过着这样一种生活。但我认为他是我的同类,同 样伤感的动物,因为大家有同样不快乐的童年。小白讲述他的童年时,我一直在掉 眼泪。太相似了,我的脑海里一幕幕地浮现出幼时的不快乐,回忆着父母对自己的 冷漠。后来我们抱在一起哭,哭得很悲伤。小白说童年给他造成了很大的伤害,他 承认自己现在是个自卑的男孩,虽然在别人看起来他没有什么自卑的理由,他很帅, 学习也很好,可是他还是很自卑,特别是和女生在一起的时候。看着他眼神中的柔 弱,我的内心中生发出一种女性特有的情感,或许那就是母爱吧。我想给这个男孩 一些自信,让他有勇气面对女生。我当时实在是愚蠢,在我看来,我后来做的行为 一定是对小白有益的。我轻柔地脱去他身上的衣服,小白用疑惑的目光看着我。我 用唇细心地亲吻他身上每一个地方,连那个敏感地带也没有放过。我的动作是那样 的温柔,像是一个母亲在细心地照顾自己的孩子。小白控制不住身体的兴奋,一次 次地叫我停止动作。我没有停下来,直到最后我们疯狂地在床上扭动起身体。 就这样,小白成为了一个男人,我成了他生命里的第一个女人。我当时觉得自 己是做了一件有意义的事情,因为我认为这样会使他有自信一些。事后小白一直沉 默不语,我想他是在沉溺于回味之中。后来我们相拥入睡。 醒来时长发男孩和另外一个家伙都用怪笑看着我们,他们大声地笑着,庆祝小 白成了真正的男人。我看了看小白,他仍旧是那样腼腆地笑着。再后来,我们四个 人离开了酒店。分手时小白要我的电话号码,我没告诉他,笑着说我会记得他的, 记得他腼腆的笑容。小白一再地央求,我努力压抑着想和他保持来往的冲动。我知 道那仅仅是一种幻想而已,幻想有一天我们会真的相爱,幻想我们会不离不弃。但 我一再地告诉自己,那仅仅是一种幻想,我知道,像我这样的女孩是得不到真爱的。 最后,我们深情吻别,和他,也和那个长发男孩。小白没有抑制住眼泪,悄然 落在了我的脸上,然后又悄悄地用手抹去。我像个大人一样安慰小白说,自信点, 你会找到真爱的。我笑着看着他,希望自己的笑容能给他多一些记忆。后来,我跳 上了一辆出租车,挥手告别的那一刻,我的内心阵阵伤痛。我相信小白会找到幸福, 但是自己呢,我想永远不会有幸福的那一天。“ 杨娜最终还是没有控制住眼泪。掉眼泪时,她的表情中有一些羞涩。我想她是 不习惯在别人面前掉眼泪的。看着她的眼泪缓缓流淌在脸上,我的眼眶也开始湿润。 我说你也会找到幸福的,好好调整自己的心态。她擦干眼泪,重又恢复一脸的冷漠。 她说她不相信什么未来,只希望自己这辈子可以早一些过完,过得快一些,痛快一 些。 我默然。 --------- 好书大家看