寂寞是放纵的理由吗 范小夏29岁公司财务 范小夏是我的网友,我没见过她,也没听过她的声音,想象不出她会是什么样 子的女人。在网上聊天时她含糊地向我描述过她的一些经历,于是我向她发出采访 的请求,她拒绝了,她说她无法坦然面对我这样一个陌生人。不过,她后来给我发 来了一封长信,在信中讲述了她的故事。为使我对她更多一些了解,她的信中附上 了一张她的生活照,是个漂亮的女人,准确的说,是个不快乐的漂亮女人。相片中 的她穿着一身娇艳的红裙,抱着一个大玩具熊开心地笑着。她告诉我那是她25岁生 日时丈夫给她拍的,那时她初为人妻,那时她以为自己会永远快乐。 嫁给了一个好男人 “在我24岁的时候,我和我的丈夫认识了。他的外貌清秀,高佻的身材匀称而 富有男人气。他比我大三岁,当时在外贸部门工作。他父亲是政府部门的一个官员, 母亲是一家公司的经理。 我的家境不是很好。高考落榜之后,我应聘于一家私人公司工作。和他是在一 次市团委组织的舞会上认识的。他被我的容貌所吸引,这也是我唯一聊以欣慰之处。 他很大胆,也很痴狂,一直纠缠着我。虽然在众目睽睽之下,我有点难为情。但他 却满足了我渴望注目的虚荣心。我似乎谈不上讨厌他,反而有点喜欢他了。感觉他 就是我曾经想要找的归宿。不过当时,我对他个人及家庭情况还是不了解。 记得他送我的时候问我相信一见衷情吗?我说我不相信。他说,我在说谎,因 为我看他的眼神已经告诉他,我似乎看上他了。听他这么肯定的说,我只好笑了笑。 漠然中,我感觉到我脸颊的灼热。 后来,在朋友那里我听说,他父亲很有权势,家庭条件极其优裕。而且,他是 家里的独生子。开始,我没有想那么多,可后来,我的私欲及虚荣心告诉我,应该 成为他家庭中的一名正式成员。不久之后,我开始恋爱了。虽然说我内心的虚荣是 潜在的,但我相信,我很爱他。当时我也相信他将是我今生的依靠和唯一。半年之 后,甜蜜而浪漫的情恋被婚礼的华彩和裙裳所代替。25岁的我,成为了人之妻。 婚后的生活是甜润的。他父母亲对我都特别好,我也尽量做到人之妻的责任和 义务。所有的家务和琐碎杂事,我都包了下来。就是辛累,我也感觉很幸福。左邻 右舍都夸我,模样长的又好,而且勤快贤惠。说是他的福份。他的父母尤其高兴, 他呢?也沾沾自喜。 结婚半年之后,经过他父亲周旋,我正式的进入了一家有名的公司工作。穿上 那身职业装的时候,我简直高兴的要跳起来。他深情的看着我说:没有想到,你穿 职业装真的很合适,而且,特别的漂亮。 作为婚后的成年人来说,性爱是毋须讳言的。因为,它几乎无时无刻不在影响 着我们的身心,存在而现实,感受而体会。说到此事的目的,不存有非分的杂念。 而是针对自己和我的丈夫而言。 我喜欢和他做爱。对于我自己来说,虽然不是很强烈,但每次在他的爱抚中, 我都很情不自禁的很想。他很有激情,也很痴狂。不管我们做爱的时间的长短如何, 我都极易达到高潮。 我们曾谈过要孩子的问题,他的看法是随意性的。就如他所说的:不必抑制, 生命孕育是自然性的,如果你怀上了,那就接受他。我问他,希望是男孩还是女孩。 他说,不管男孩还是女孩,都是我们的孩子。他虽然这样说,我还是心里不踏实。 也许,我有点太世俗了吧!倒很想给他要个男孩。因为,他自己就是个单传。当然, 这种问题,他父母也没有提过,我也知道,这种事情是不好说的。后来,我怀孕了。 十月怀胎的后期,他每天午后陪着我闲转。我挺着肚子在大街上走来走去,看他的 表情反倒很自豪。他会经常的让我躺在床上或是沙发上,抚摸着我高耸的肚子,将 耳际紧贴着,倾听着孩子的气息。 冬天快要来了。寒冷的风吹来昏黄的尘沙。第一片雪花随风飞舞的时候,我们 的孩子出生了。是个女孩。那年,我26岁。在我美好的想象中,我们美好的婚姻会 随着孩子的降临而更加的幸福甜蜜。当然,家庭也会更加的牢固。毋须谈我和丈夫 的感情如何,那本身就是心灵相通的。对于这点,我毫无疑义。我知道,他很爱我。 就如我爱他一样的深刻而永恒。 婚姻在经历了初始激情浪漫之后,相应的会随着时间的磨蚀,随着各种琐碎的 侵扰,从而走向一种莫名的情感低谷。我曾经有过顾虑和担心,但孩子给我一份寄 托和依靠。孩子是家庭中一种清新和谐的音符,也是爱人间情感赖以延续的桥梁。 有了孩子之后,我的身心和精力都放在了孩子身上。对他有所忽略了。当然, 我相信他是理解我的。他也很爱孩子。对我自己来说,每日的上班下班,还是照常 如故。因为他忙的原因,很多晚上就是我一个人。我第一次感受到什么叫真正的孤 独。那种牵挂和胡思乱想经常的困扰着我,我始终有种不详之感。经常的从恶梦中 惊醒。有一次,我对他说:你能不能干点别的什么?开车的事,总使我不踏实。他 紧紧的抱着我,笑着说:哈哈!怕我出事呀!我会吗?我曾算过命,能活九十九。 天有不测风云 我从未意识到,这种可怕的厄运会影响至我的一生。使我变得难以琢磨和辨认, 从而走向堕落和毁灭的边缘。他出事的那晚,天下着雨。急促的电话声响起,我的 身心被这突发的消息而震碎。赶往医院的路上,夜雨肆虐。想起了小时候,妈妈背 着发高烧的我。在乡间的山路,被雨水淋湿的情景。那次的病魔差点夺去了我幼小 的生命。在医院里,医生告诉我。已经死了一个。他伤的很重,不过庆幸命保了下 来。我紧绷的心随即松弛下来,但我昏倒了。他的头部受到重创。身体其它部位的 伤痕倒不十分严重。手术之后,有经过近一个月的细心治疗和养护。他完全恢复过 来了。 但医生告诉我,他身体的某些神经中枢可能会受到致命影响,记忆力减退,思 维可能会有所迟钝。虽然他说的不是那么的直白,我似乎也未意识到这种情形对以 后生活的影响。但我聊以自慰和欣悦的,他没有失去,我还能一如既往的感受着他 的亲近和呼吸。 我们新的生活又开始了。但随着时间的推移,新的苦涩和隐讳象魔魇的困扰着 我,使我不得解脱和痛苦。肉体上我可以忍受,但精神的心欲却折磨的我憔悴和沧 桑。 那次重创,使他失去了性功能。作为一个婚后不到五年的女人来说。尤其对于 一个正常的女人来说,以后的生活之路,是晦暗,是承受,是充满无尽酸楚和痛伤 的。我又能怎样呢?我又能做什么呢?我又该如何的做呢?只有默默的忍受着这种 煎熬和磨蚀,让自己的灵与肉变得麻木,变得迟钝,变得毫无生气。向谁人哭诉, 向谁人表白。默默的在性格的深处多了份无言的沉重和凄凉。我的苍老在我29岁的 时候,过早的弥漫在脸庞上。 面对着无动于衷的他,面对着这个完整的家。我试着抱着一份豁达而忍从的心 理。把自己放在一个责任的角度上,抛却一切杂念之想,将那种人之本性的欲望禁 锁起来。直止冷漠着它,直止毁灭掉它。 无性婚姻的痛苦 时间顺着我们的冷漠走过春夏秋冬。但那种冷漠不可能掩盖家之所存有的温馨 上,孩子带给我寄托和安慰,孩子让我多份恬静的心理。我似乎也抱着另一份希望, 也许是种幻觉,也许是种自欺的奢望。承受和厄运可能只是暂时的,奇迹可能会象 天使那样,在某一时刻忽然降临。给我以宽慰和抚摸。让我重新体会他的爱,他的 温柔,他的激情。 我知道,作为一个真正的人来说。不管是男人,还是女人。都无法回避和逃避, 这本欲的渴求。就是再怎样有意而残忍的压制,也只是枉然的痛苦。因为,那困扰 和痛苦是刻骨铭心的,只要肉体和心欲还在呼吸,就是抱着精神的散脱,也是枯燥 的。 我知道,我是一个人,而并非麻木的机器。他有什么错呢?他爱我。这我是知 道的。但现在的这种爱只能是建立在精神的寄托上,而要问起一个真正的美好之归 宿,似乎距离很遥远。我不敢想那么多,想的多了。就会有一种背负的耻辱和堕落。 我不知道,我还能承受和忍受多久。我只希望,所有的夜晚都尽量的消失,好让我 在匆忙的白日里忘却我身为人的纠缠。 我是人之妇,而不是一个女人。这是我当时唯一所予以宽慰自己的理由。春来 夏去,秋月伴随着冬天的雪。生活依旧那么无有生机的延续。躺在床上,他抚摸着 我的鬈发和臂膀。我紧紧的抱着他。他问我是不是哭了。我发现我的脸颊上有冰凉 的湿润。 我曾尝试过很多的方法,好让他的激情复苏。他也曾用心,曾认真。但无功而 返之后,还是两个人的叹息。我曾四处的打听,也曾给予他很多药物的治疗,不管 是物理上的,还是化学上的等等的等等,几十遍,几百次的尝试,都无力回天。也 就在此后,我放弃了所有的希望。只剩下默默的祈祷了。一年过后的某一天。他看 着我。他的忧郁使我惊讶。他说:我们离婚吧!我没有表态,也没有答应。他哭了, 哭的很伤心。他说:我已经不是个男人了,是我害了你,你有权利重新选择,我不 怪罪你我也哭了。我抱着他:不,我爱你,我永远不离开你他抚摸着我的脸:不, 你还年轻,真的,我说的是实话,我们离婚吧。 对于真正的想离开他,我是从来没有想过的。虽然身心里有很多的压抑和难言, 虽然心欲曾折磨的苦不堪言。但我真的没有那样想过。就在他这次突然提出来之后, 我忽然觉得自己的思想变得复杂起来。有了复杂,那个本来坚强的信念,就会有所 动摇。我为自己的这份动摇,感到羞愧。有很多次,我从梦中惊醒。有的梦绚丽多 彩,有的梦黯然神伤。在这两种矛盾的梦境中,我无所适从。我的思想随着梦的延 伸和失落而变得琢磨不定。我开始患上了神经衰弱症。无尽的失眠折磨着我。 面对着浴室的镜子,我为自己美丽的胴体而怜惜。丰满而高耸的乳房,健康而 匀称的身材。我的秀发,我的眼睛,我的嘴唇仿佛已置入沙漠的深渊,逐渐的散淡, 逐渐的模糊,逐渐的枯萎和凋谢。难道命运就这样不公平吗?难道我就这样的麻痹 自己的身心吗?难道,我就这样的无求,无欲,无所追求的沉淀自己的感受吗? 我可以承受命运的劫难,但我却无法麻醉和挥霍自己的感触和美丽。我是个女 人,我知道青春对我来说,是何样的重要。岁月是残酷的,岁月是冷酷的。我真的 不情愿,不情愿我的美丽就这样的恍惚而逝。 也许,我的身体没有背叛这份爱和家庭的责任。但我的思想却真的在变化了。 变得让我不敢看自己,变得让我觉得自己很猥琐和丑陋。曾相信爱的誓言是神圣的, 也是不可更改的。曾相信这爱和约定是命中注定的。就是真的有所磨难,我也会坚 强的面对和从容。然而,我万没有想到,这种痛楚竟然是如此的恼人,如此的扰乱 着我的心房。 曾经幼稚的以为,精神和爱是至上的需求。尤其对于一个家庭来说,物质点滴 的满足也就够了。有了它们,我别无所求。但事实却是相反的。在七情六欲的背后, 那个属于人的情欲,始终是难以挣脱掉的。我开始意识到,它的魔力是如此的巨大。 拥有的也许不会在意,但丢失掉的,却成为唯一的觊觎。 我害怕,我惊悸,我振颤。也许只有毁灭自己,才能拯救自己。若不如此,若 想活下去,只能选择堕落。 堕落生活的开端 宏是我的同事,一个健康帅气的年轻人,26岁。其实我很早就知道了他对我的 爱慕之情,四年前他分配到我们公司来时,我就发现他看我的眼神有些特别。但是 毕竟是同事关系,我们俩都是心照不宣而已。他不敢冒然向我表白,我当时更不可 能接受他的追求,那时候,我和丈夫的生活十分甜蜜。可是现在我对宏越来越流露 出热情和好感,我们在一起相处的机会越来越多,常常一起在单位吃午餐,下班之 后我们会走很长的一段路,在路上我们相互倾诉心中的苦闷。在一个心情寂寥的周 末夜晚,我对他说我的婚姻不幸福,可是我又不忍心说出丈夫的缺陷,那是对一个 男人最大的侮辱,我不能让别人知道这个隐私。于是我开始编谎言,真的很可笑, 居然到了这样的地步。我说丈夫不爱我了,因为他有了别的女人。宏用同情的目光 看着我,他问我为什么不选择离婚,他大声地责骂我的丈夫,我依旧没有勇气说出 事情的真实原因,只能任凭他用言语责骂我丈夫。听着那些责骂,我心碎了,丈夫 是无辜的啊!我感到了生命的残酷,为什么,为什么上天要这样的惩罚我们。我倒 在他怀里大哭了起来,宏紧紧抱着我,用温柔体贴的话宽慰我。可是言语又有什么 用呢,我现在想要的只是性,对于一个女人来说,这是多么难以启齿的要求啊!宏 又怎么能理解我的想法呢,在他看来,我只是一个受伤害的小妇人,一个被丈夫遗 弃的人。 那天夜里什么也没有发生,宏是善良的人,或者就是个胆怯的男人,他不敢越 雷池一步,我更是没脸向他索求性抚慰。后来,我大哭一场之后,宏劝我回家跟丈 夫说清楚,如果他还不回心转意的话,他劝我离婚。我心底里一阵苦笑。擦干泪我 恢复了冷静,看着宏,那俊美的脸,好几次我都想开口告诉他真相。可最终还是忍 住了,宏安慰了我很长时间,后来把我送回了家。 这以后,我和宏的关系就变得暧昧了。每次看见他的时候我的心跳就会加速, 很想很想和他在一起,夜里,寂寞的夜里,宏是我常常想起的男人。宏对我的态度 也有了些变化,他大胆了,不像以前那么小心翼翼。有一天,他在电话里向我流露 了自己多年来压抑着的对我的好感。我相信他的话是真的,他说看见我的第一眼就 爱上了我,他说四年来他一直是痛苦的,因为他总在幻想着和我发生爱情。我都信, 可是我能怎么回答他呢?电话里我安慰他,劝他找个好女孩,别对我那么痴心,我 说我是有家的女人,不能不管不顾。他无言,我心痛得难受。 但我在说着这样的话的同时,我却又对宏保持暧昧的态度,甚至对他做一些不 甚明显的挑逗性动作。宏也不是块木头,很快他就明白了我对他的好感,不过,他 或许是把那理解成爱了,其实,除了丈夫,我不可能再爱上别人。后来,我期待已 久的事情最终发生了。对于宏,我一直是充满着期待的,我一直在等待他热情如火 的追求。一个酒后的夜晚,我们牵手来到了他家附近的公园,借着酒精的力量,宏 紧紧抱住了我,狂暴地吻我,当时,我的心一阵阵的快乐。任凭他的手在我身上乱 摸,我喜欢这样,我渴望这样,我欢快地叫着,叫得自己心发颤。和他在一起,我 只想到了快乐,我真是个下贱的女人,我一点也没有想起在家郁郁寡欢的丈夫。那 个夜晚我没有回家。在宏的床上,我的性复活了,那一夜,我疯狂得连自己都不敢 相信。我真的是太渴望性了,压抑许久的火山终于爆发。那些久违了的抚摩,那种 令人晕眩的温柔,我一次次地要,要得贪婪,要得凶猛。 只是,天亮时分,我哭了。我哭自己可怜的命运,可怜到要用这样的方式来延 续生活。宏安慰着我,他说他会好好爱我,甚至说要我和他一起生活。听到他说‘ 爱’字的时候,我清醒了。不能爱,不能让他爱上我,或者我爱上他,我不要爱。 如果真的有爱,我和他都会痛苦的。不,我还是爱我丈夫的。宏疑惑地看着我,他 不相信我不爱他。他问我为什么要和他上床。我笑了,我说自己仅仅是想要而已。 于是,他用难听的话骂我,听着那些脏话,我的灵魂在慢慢变得麻木。我真的只要 性吗?当然不是,可是,我能对别人说爱吗?宏最终还是没有理解我的想法,他大 声地叫我滚。回家的路上,我一直在哭,我感到了莫大的委屈。 回到家,丈夫用异样的目光看着我,沉没酗酒后,我看到他的眼中慢慢渗出一 滴泪珠。被性滋润后的我一定是和往日不同的,丈夫一定知道我发生了什么,我走 过去,抱着他,静静地躺在了他怀里。我默默地掉下眼泪。丈夫轻抚着我的头发, 一如往昔的温柔,我感动于丈夫的温柔和宽容,我心疼他,他的内心一定经受着无 比的痛苦,眼睁睁地看桌自己深爱的女人变得不洁净,可是却又无能为力,这对一 个男人来说是多大的伤害啊!我们俩紧紧抱在一起,都哭了起来,哭泣我们悲惨的 命运。 这以后,我压抑着自己的欲望,我不想再一次让我的丈夫受伤害,虽然他是理 解的,宽容的。可是没过多久,那难以抑制的欲望又开始肆虐,我挣扎了,可是没 用。我太想了,我知道自己这样很下贱,可是,我真的太想了。 我找到宏,我当时真下贱,我无耻地请求他再干我一次。宏发出一阵嘲讽的笑, 他骂我是个荡妇。并将我赶出了他家门,我像一条无家可归的狗,那一刻,我看清 了自己的命运。可是,我还年轻,以后的路将怎么走? 一个醒来的清晨,我对自己说:去下贱的要吧,不管对方是谁,是什么样的男 人,我要,我要做个女人。同时,还有一个声音在对自己说:身体可以不洁净,但 心永远不要背叛丈夫。 从此,我开始了彻底的放荡,经常夜不归宿,和各种各样的男人偷情,我成了 一个下贱的女人。我不知道这样痛苦的日子会不会有尽头,我厌倦了,疲惫了,甚 至很多次想过自杀,我不敢看丈夫的目光,也按奈不住内心的欲火。现在,我只盼 望生命的终点早点到来。 --------- 好书大家看