一个有恋父情结的“豪放女” “也许在你看起来我是个内向斯文的女孩,不是的,很多人都不了解我。在家 里和单位的时候,我比较循规蹈矩,也比较正统,可是在爱情方面,我感觉自己是 个不健康的女孩” 余蓝低着头,脸红了一大片。她有些为难,欲言又止的样子。我能理解一个女 孩向陌生男人倾诉自己隐私体验时的踌躇不安。的确,信任感是需要时间来慢慢培 养的。可是,我没有更多的时间让她慢慢适应我,这点应该说是有些残酷的。我笑 了笑,试图让她感到轻松,然后问了一些不相干的话题,问她的工作,她的爱好。 时间过去不少,她还是没有‘切入正题’,我想,她打电话找我也一定不是想聊这 些。于是,我建议她下次见面的时候再和我谈她的感情经历。起初她点了点头,很 难为情地解释说她想说,可是说不出口。我是能理解的,遇见这样的场面也不是第 一次。但在我起身告别时,她把我叫住了,她说还是想把自己的故事说出来,因为 憋在心里的滋味实在不好受。 父亲是她生命的全部 “我不知道你能不能理解我,我觉得自己是个不健康的女孩,因为我有恋父情 结。我也不明白是什么原因,我特别迷恋那些和我父亲年龄差不多的‘老男人’, 对于和自己年龄相仿的男孩我却一点感觉也没有。 我父亲长相并不英俊,个子挺矮的,他现在45岁,在一所中学当语文老师。他 应该算是那种不太能混的人,当了这么多年老师,连班主任都没有当过。别人都说 他太老实了,不会来事儿。在很多人眼里,我父亲是个没有魅力的男人,但是对我 来说,他很特别。我对父亲一直有着很强烈的依赖感——我今年都26岁了,可我还 是喜欢和父亲住在一起,他不在家的时候,我的生活就变得茫然,找不到方向。我 真的是被他宠坏了,最基本的家务活都不会干,一直到现在,我的内衣内裤还是他 帮我洗。 但是,父亲对我过分的溺爱是有原因的。我3 岁那年,母亲死于车祸。我对母 亲的记忆几乎为零,只是在相片上看过她的样子,觉得很陌生。于是,从很小开始, 父亲就成了我生活的全部,我所能感受的爱与亲情都是父亲给予的。虽然我在一个 不健全的家庭长大,可是我并不感觉自己缺少爱的呵护,父亲给予我的爱太多太多。 他常常用慈爱的目光看着我,久久地,静静地,看到眼眶湿润,然后悄然摸去泪花。 无须言语,我也能感受得到,我是父亲生命里唯一的爱。 因此,我成了父亲的掌上明珠。他对我百依百顺,不让我干活,也不会看我不 快乐。我不开心的时候他会想方设法地哄我,给我买很多的玩具,常常带我去游乐 场玩。可以说,我的童年没有一点阴影,虽然在别人看起来我是个不幸的孩子。 不过,父亲的溺爱对我也有一些不好的影响,我很娇气,也很脆弱,没有了爱 我会寸步难行。而且,没有母亲的生活使我的成长经历中比别人多了一些尴尬记忆。 告诉你一件事,你别觉得可笑,一直到我上初中二年级,都是父亲给我洗澡的,这 是不是有些不可思议,我和一些关系好的女友说过这事,她们都骂我爸变态。我没 有反驳她们,因为我不想跟她们说我的家世,但是我当时还是感到了难堪,那天回 家我甚至不敢抬头看父亲的目光。“变态”,这个词在很长一段时间里折磨着我对 父亲的好感。我不敢问父亲我们的关系是不是“变态”的,我想也没有那个必要, 因为我明白我和父亲的关系之所以会和别人不一样,只是因为我没有母亲,仅仅是 因为这一点。所以,我从未用委琐的心思去想象父亲给我洗澡时的心情,我想,他 当时的心情一定是难过的,因为他身为男人却做着女人该做的事情。可是,别人的 嘲笑还是使我大受触动,一直到现在都留下了个后遗症——我对“变态”这个词极 为敏感,在大街上听到别人无心地说出这个词我就会脸红,会立刻联想起父亲给我 洗澡时的情景。 我第一次自己洗澡是我读初二那年的冬天。那时候家里还没有热水器,父亲像 往常一样给我烧了好几壶热水,然后把凉水和热水都倒在了一个大澡盆,然后我也 像往常一样在父亲面前脱光衣服,跳进了澡盆里。可是,过了很久父亲都没有走过 来给我洗澡,他一动不动地站在旁边。我不解地看着他,他却有些不自然地把脸扭 了过去,我甚至还记得他当时脸有些红,眼神中有些怪异的东西,以前从未见他那 样过。后来他很严肃地看着我说,你长大了,以后自己洗澡吧。当时我特别不理解 他的话,觉得很委屈,一遍遍地问自己,为什么父亲不给我洗澡了,难道是不喜欢 我了。现在想起来,自己当时实在是太无知了。 从此,我自己洗澡。从此,父亲开始改变。他变得特别爱管我的闲事,常常教 训我上厕所的时候要记得把门关上,换衣服要到自己房间里换等等,我当时心情很 不好,很长一段时间都以为是父亲不爱我了。一直到我上了生理卫生课之后才明白, 原来,在父亲眼里我已经是个女人了。我记得当时自己发育得挺快,也挺成熟的。 难怪父亲当时会用那种古怪的目光看着我。 这件事情对我影响很大,等我意识到了这点以后的很长一段时间里,我都不敢 正视父亲的目光,总觉得有点怪怪的。我想,我就是那时候有了性意识的萌芽。 幼时的“性体验” 其实,我对性挺早熟的,在很小的时候就有了‘性体验’。我不知道那种事情 能不能算是性体验,还是很小的时候,五、六岁的样子吧,我和邻居的一个小男孩 就有过亲密的身体接触。那个小男孩住我家楼上,有时候他妈妈要出门的话,就把 他放在我家,说两人在一起有个伴。那个小男孩的样子我现在记不清楚了,应该是 长得虎头虎脑的那种。我们老是呆在一起,大多时候是一起看看动画片、漫画书什 么的,不过有一个夏天的下午,我和他躺在床上睡觉,他手搭在我身上,一开始我 不觉得有什么,后来的事情比较是我没有想到的,他突然地用手伸进我的裙子里, 摸我的生殖器,一边摸一边笑。我当时好象也并没什么反感,当时也不懂什么,只 是觉得挺好玩的。我让他摸了很久,也没产生什么身体反应。后来他又摸自己的生 殖器,还问我为什么我的长得跟他的不一样。记不得我当时是怎么回答的,反正后 来我们俩就是不停的笑。再后来也没发生什么特别的事情,其实现在说出来挺可笑 的,那时候什么也不懂的,根本就不觉得那种行为有什么特别的,只是觉得好玩而 已,那个小男孩当时也应该是那种感觉的。不过,这段回忆在我青春期的时候对我 影响挺大的。在我意识到男人和女人之间的性别差别,在我有了性别意识之后,我 一回想起小时候的那段经历就特别兴奋。也说不清楚是为什么,总是很莫名地因此 感到兴奋。甚至到我现在这个年龄了,还是会有那种怪怪的感觉,只是现在的感觉 越来越淡了。 这件事情我后来没敢跟我父亲说,但是我和自己的好朋友说起过,好象这也不 是什么特别的事情,我好几个朋友都说他们小时候也有过类似的经历,有一个女孩 子说她读幼儿园的时候,也这样和一个小男孩有过互相抚摩生殖器的行为,她的经 历更邪乎,她说当时差点和那个小男孩作爱了,只是没有插进去而已。当时我们几 个女孩子听到之后都觉得挺不可思议的,那么小,怎么可能做得了那种事情。 我不知道别人怎么看待这种幼年时期的性体验,我挺在意的,我一直认为自己 是个性欲很强的女人,也许,这多多少少都和我幼年时期的那种性体验有些关系。 她爱上了班主任 我真正意义上的性体验应该是发生在高二的时候。那时候,我才第一次意识到 了自己的‘恋父情结’。挺怪的,从青春期开始,我就对自己同龄的男孩没有感觉, 我喜欢跟男孩呆在一起,但只是觉得像朋友一样,对谁都无法产生特殊的情感。以 前我并没有意识到这有什么不正常的,可是,到了高二的时候,班上来新来了一个 班主任,张老师,和我父亲一样,也是个语文老师,他当时四十出头,个子也不高, 不过长得挺有魅力的,特别是那双眼睛十分迷人。第一眼看到他走进教室的时候, 我就对他产生了一种古怪的感觉,这种感觉在以前是从未有过的,好象整个人都一 下子没了魂,都被他给吸引过去了。 所以,只要一到了他的课,我的心情就会变得特别的好。我喜欢偷偷注视着他 在黑板上写字时的背影,喜欢他儒雅的笑容,更迷恋他那富有感情的课文朗诵,他 的声音十分浑厚,吐字也十分清晰。在他的课上,我特别爱表现,喜欢提问题,经 常在课后问他问题,其实,在这之前我是从来没有这么积极过的。 后来我发现,他挺喜欢学生问他问题的,特别是喜欢女生问他问题,很多次我 问问题的时候,他都解答得特别详细。不过,他对很多女生都是这样的。 是过了很久以后,他才特别地注意到了我。那是一个夏天的午休时间,我到他 办公室找他。其实当时也没什么特别的事情,只是想问问他去哪里可以买到一本当 时比较有名的语文教材,其实,这多半是我当时去找他之前编好的一个借口而已。 记得后来见到他的时候,我表现得特别紧张,一看到他的时候就脸红了,当时他的 办公室里就他一个人,他正在看小说。看到我的时候,他的表情有些异样。后来他 招呼我坐下,并询问我来找他的原由。在和我说话的同时,他小心翼翼地把他看的 那本书放进了抽屉里,我瞟到了一眼,封皮看起来有些花骚,像是那种摆在地摊上 的言情小说之类的。 告诉了我一个书店的地址之后,张老师还和我闲聊了一会。跟他聊过天之后感 觉他其实也挺幽默的,很能打动人。我们好象那天也没聊什么特别的话,只是感觉 我和张老师之间的距离在越来越拉近,而我,对他的感觉越来越好。看着他的笑容, 闻着他的气息,我常常会感到一种特别塌实的感觉,就好象是对父亲的那种依恋一 样。后来的情况可想而知,我暗恋上了他,很想每天都看见他,甚至想被他紧紧的 抱在怀里。其实,当时想的也就是这些,并没有想的太多。但是,后来事情的发展 却是我没有想到的。 我终于还是忍不住给他写了一封情书。其实,那也不能算是标准的情书,那时 候我们每个星期都要交一篇日记给他,题材不限,可以随便写,写任何自己感兴趣 的事情。于是,有一天我把自己对他的那种迷恋写了出来,并且在文章的最后点明 了他就是我身边的一个中年男人,我想,他是聪明人,是一定看得懂我说的那个人 是谁的。 没过几天,他把我叫到了他的办公室。那天是个周末的傍晚,我怀着忐忑不安 的心情跟着他一直从教室,走到他的办公室,一路上,他都沉默不语。我能意识得 到他找我是为了日记的事情。不知道为什么,当时我的心情怪怪的,有些紧张,又 有些暗自开心,也许是因为压抑许久的事情终于可以表白出来了。 在他办公室,我们起初都不说话,过了很久他还是提及我日记的事情,他问我 日记里写的那种感觉是不是真实的,是不是确有其事。我点了点头,怯怯地看着他。 我不敢看他的眼睛,但是又想从他的眼神中寻找一些答案。后来他叹了口气,说这 样的事情挺不好的,很影响学习,后来他问,我喜欢的那个男人是谁。在我看来, 这是他的矜持,他肯定早就知道我说的那个人就是他。我犹豫了,最终还是鼓起勇 气说了出来,他很惊讶,许久都没再说话。后来,他给自己点了一支烟,神情显得 有些焦灼。我却陷入了极大的快乐里,看着他因我而生的痛苦,我感到有些自豪。 我想他当时一定是在乎我的,要不不会有那么痛苦的表情。说来奇怪的是,我的胆 子也越来越大了,当时我对自己说,反正他都知道了,怕也没用了,干脆就再大胆 一些。于是,我走上前去,抱住了他,将头深深地埋在了他的怀里。他没有拒绝, 这是出乎我意料的。他温柔地抚摩着我的头发,用十分温柔的声音对我说,何苦呢, 何苦要爱上他这样的男人。他还告诉我说,他的女儿都比我还大,他不会迎合我的 疯念头的。其实,我当时也没想过要和他怎么样,我是知道他有老婆孩子的,我也 根本就没想过要破坏他家庭的幸福。那我当时想要的是什么呢,我也说不清楚,只 是迷恋他,想念他,想每天都和他在一起。后来我把自己的想法告诉了他。他还是 说不能接受,并告诫我一定要好好调整自己的心态,争取早一点从这种不正常的感 觉里走出来。 起初,我真的觉得他是个特别好的人,甚至都打算放弃对他那种不正常的迷恋。 但是,他后来的行为却是我没有料到的。现在说起来,男人都是善于欺骗的,性快 感对他们对来说永远是有吸引力的。 有一天,在他的办公室,我和他聊了很多事情,告诉了他我很小就没有妈,还 跟他说了我和父亲之间的一些事情。当我说这些的时候,我发现他的表情慢慢有了 变化,眼神中多了几分怪异。后来,天色渐渐昏沉,他起身走到了门前,我起初以 为他是想打开灯,可是他没有,却是轻轻地把门关上,然后警惕地看了看窗外,已 经是傍晚七点多,学校里静悄悄的。 后来,他神情紧张地向我走来,气喘吁吁地说:“蓝蓝,老师是喜欢你的。” 听到他的话,我还是紧张了,虽然自己当时还是十分迷恋他。他的呼吸,他的体温, 他的眼神,一再地让我感到了一种令人窒息的压抑,当时我的脑子里一直在想, “他是男人,我是女人。”我的身体开始不由自主地抖动,我害怕了,性让我浑身 不自在。他轻轻地用手拍着我的肩膀,要我冷静下来,可是他越是想让我轻松点, 我越是紧张,最终我还是倒在了他怀里。我想当时自己并不是真的想靠近他,只是 想以此来消除当时的紧张感。可是,我现在明白了,男人在那种情形下一定是心有 怯喜的。我猜当时他一定误以为我是真的想要亲近他,不是的,从精神上来说,我 喜欢他的关爱和照顾,可是,在身体上,我当时对他并没有渴望,甚至是想逃,逃 离那种令人窒息的空气。可是,我身不由己了,他紧紧地抱住了我,毫不羞涩。他 是那么老练,那么热衷于性的快乐,没过多久,他就开始吻我,那是我的初吻,一 碰到他的舌头我就软了,身体像是化作了泥,任由他肆无忌惮地抚摩我。说实话, 当他的手抚摩在我的身上时,我一点也没有感到快乐,除了紧张之外,还产生了一 些厌恶的感觉,我真的有些失望,他嘴巴里的味道特别难闻,可能是抽烟导致的。 后来我拒绝了他再一次接吻的要求,但是并没有阻止他的抚摩。后来,有一些兴奋, 但更多的是紧张,所以,在他野蛮地想脱下我的裤子时,我重重地打了他一个耳光, 然后跑走了。 后来再看见他的时候,我只是会暗自发笑,在讲台上那样道貌岸然,那么为人 师表的样子,可是那天却又是那样的神情委琐。真不了解男人到底是什么动物,他 们的脑子里在想些什么?所以,我后来对他的感觉越来越淡,没有主动找过他,倒 是他约我谈过几次,也无非是教育我要好好学习啊什么的,让我觉得挺没劲的。高 中毕业以后,我和他就没有了联系。 酒后失身痛不欲生 上了大学之前,我的生活可以说是十分单调的。除了和高中班主任的那段故事 以外,整个高中三年都像大部分学生那样走过来——除了学习,还是学习。我总觉 得,关于中学时期的记忆少得可怜。可是,上大学之后就不一样了。我接触的人越 来越多,男人也一样,后来我遇到过不少让我动心的男人,不过,能真正让我动情 的,大都是年纪大的男人。我也说不清是为什么,大学里有过几个挺优秀的男孩追 求我,我和其中一个我还试着谈了一场恋爱,可是,相处了半年多,我对他却一点 来电的感觉也没有。 相反,见到那些风度翩翩,成熟稳健的中年男人,我却特别容易产生好感。当 然,和中年男人谈恋爱总是很累的,因为他们大多有妻子儿女,在他们看来,我这 样一个女孩,不过是他们平淡生活中的一种调剂品。我永远不会是他们生命里的全 部,他们谁也不会像父亲那样无条件地爱我,也不会像年轻男孩那样真诚地迷恋我, 我只是一个玩物,一个装饰物。可是,我真的觉得自己贱,我就是喜欢跟这种男人 在一起,像着了魔一样,有时候自己也劝自己改改毛病,可是没办法,我好象已经 无药可救了。我宁愿去做那些老男人的情人甚至玩物,也难以产生和自己年纪相当 的男孩谈恋爱的念头。后来,我经历过不少情感折磨,被人耍,被人玩,甚至被人 毒打过,可是我还是难改本性。现在,我认命了,也许,这都是我命里注定的。 不过,我想告诉你,我不是天生淫贱的女人,我之所以会这么放荡,除了恋父 情结的影响外,我还有一个难言的遭遇——我的第一次很不幸,是醉酒后被人诱奸 的。那个混蛋的名字我现在记不得了,是个生意人,他的样子我忘不了,奸猾、残 忍,这是我说起这个人最喜欢用的字眼。不过他有着迷人的外表,笑容很能诱惑人。 我是在一个酒吧遇到他的。那是我大二的时候,我和宿舍的一个好朋友说一起 去三里屯看看。酒吧这种地方对我们那个年龄的女孩来说是很有吸引力的。那个女 孩挺开放,换过好几个男朋友,她又会抽烟,又能喝酒,宿舍里其他的女生都不喜 欢她,不过我倒是和她挺谈的来。和她相处的时间越多,她的性格和生活方式对我 的影响也就越大。 我感觉,每次跟她在一起的时候,自己就变得特别“骚”。我们俩在一起说的 最多的话题就是“性”了。因为她的性经验特别丰富,所以大多时候是她在说,我 瞪大了眼睛听她的描述。令我吃惊的是,那种平常女孩羞于启齿的事情,她却能说 得天花乱坠。对于她所叙述的那些男欢女爱的故事,我是十分向往的。不过,她喜 欢的大多是年轻有活力的帅男孩,我不感兴趣,她给我介绍过一个那样的男孩,我 没感觉,她就说我变态,吻我为什么连那样的帅哥都不放在眼里。后来我跟她说了 我的“恋父情结”,她倒是十分理解,还说以后遇到了优秀的中年男子一定介绍给 我。 那天我们去了一个比较闹的酒吧,人特别多,音乐也很嘈杂,我不喜欢那样的 环境。我那个女伴挺喜欢,没过多久就和一个帅哥“勾搭”上了,他们后来只顾着 自己喝酒玩筛子,让我在一旁大受冷落。不过,没过多久,我就不感到无聊了。那 个男人出现在了我眼前,他年纪不大,三十岁左右。当时他坐在我斜对面的桌上, 用直勾勾的目光看着我,嘴里叼着烟,脸上带着挑逗的笑容。起初我并没把他放在 眼里,因为他年纪不够大的缘故吧。他很大胆,没过几分钟,他居然向我走了过来, 然后问也不问就坐在了我对面。当时我和我的朋友都十分惊讶。不过,他很快就和 我们打成了一片。他很老练,也很大方,为我们叫来了十瓶啤酒,还特地为我叫了 一杯挺贵的鸡尾酒。他的加入使得气氛热闹了许多,自然大家也都多喝了不少酒。 他是广东人,普通话虽然说得不是很标准,却很能侃,他讲的段子又搞笑又新鲜, 他还讲自己在生意场上的遭遇,那些故事对我们来说实在是闻所未闻。凭着那三寸 不烂之舌,他很快就成了我们的朋友。一开始他是和我们每个人都聊几句,后来他 就只和我一个人聊,他夸我漂亮,说我有一种很特别的气质,我知道他一定是和每 个女孩都这么说的,可这样的话每个女孩子都喜欢听。跟他聊得越多,我越是对他 有些好感,不过并不是很强烈。我说过的,我只对四五十岁的男人有感觉。那天我 确实有些失控,我以前是从不喝酒的,但那天我和他喝了很多,也说不清是什么原 因,也许因为自己是第一次进酒吧,心情很放松,特别想疯一次。他很狡猾,能抓 住女孩的心思,看我喝得差不多的时候,他邀我和我的朋友一起去附近的一个迪吧, 我的女伴和他刚认识的帅哥当时正聊得热火朝天的,都说不愿意去蹦迪,起初我也 坚持不去,可是耐不住他的死缠烂打,而且我的女伴也劝我和他一起去,真不知道 她是何居心。说实话,我当时被酒灌得头晕目眩的,根本就不想去蹦迪,可是他一 拉我的手,我的身体就软了,顺从地和他一起离开了酒吧。这种感觉真的很特别, 连我自己都不太相信。我当时对他是不是有好感呢?我也说不清楚,是有一些的吧, 但不是很强烈,我想要不是因为酒精的作用,我是不敢那么大胆的。后来我跟他走 出了酒吧,不过,走在半路上我就吐了,他赶忙给我掏出了纸巾。后来听到她问我 是不是很难受,要不要到他车里去休息。我当时醉得一塌糊涂,进了他停在路边的 车里。后来,他给我买来了矿泉水,还温柔地为我擦脸,让我大为感动。后来在车 里发生的事情我记不太清了,好象他吻了我,还说去宾馆开间房让我好好休息。 后来,一阵剧烈的疼痛之后,我醒了过来。只记得自己当时哭着求他,求他轻 一点。可他没有,他是个禽兽。没多久,我晕了过去。第二天醒来的时候,他已经 跑了,我只看到了在我床头留下的一沓钞票。我哭了,赤身裸体地躺在了一个陌生 的房间里哭泣。等我慢慢有了知觉的时候,我感到下身十分疼痛。揭开被子,我看 见了床单上的一滩血迹。我为自己的命运哭泣,为什么,为什么我会遭受这样的厄 运。 一夜情人安抚我的伤口 那天,我只想到了父亲,我知道只有他能安抚我受伤的身体。可是,我没有回 家,我害怕看到父亲的眼泪,他老了,承受不了这样的刺激。我只有拖着伤痛的躯 体回到学校,悄悄地在水房清洗伤口,悄悄地在黑夜里掉眼泪。从此,我习惯了没 有快乐的日子。很长一段时间里,我害怕男人,看到男人的笑我就会毛骨悚然,我 觉得男人是肮脏的,残忍的,我甚至发誓要报复男人,要用最残酷的方式去折磨男 人。我也的确是那样做了,勾引过好几个坏男人,在他们对我爱得死去活来的时候, 我冷酷地离开,甚至不给他们一个理由。这样做的时候我会快乐,可是快乐之后, 我只感到了空虚。 宏的出现改变了我,一度让我对男人又有了幻想,但也仅仅是短暂的一个夜晚 而已,一夜之后,我重又回到冷冰冰的世界。 宏是我的网友,虽然我们只在网上聊过一次,但我仍把他定位为网友,后来我 们的交流是通过电话。我和他真的很有默契。一个深夜,我心情寂寥地进了一个网 络聊天室,一看到他的名字我就产生了要认识他的念头,他叫“只给女人快乐回忆”, 说不清楚自己当时为什么一看到他的名字就感到了温暖,立刻觉得他是个值得信赖 的人。我找他聊,说了很多,平生第一次和一个陌生人说那么多的隐私,他回话很 少,只是鼓励多说一些话,因为说出来心里会痛快一些。聊了整整一个通宵后,我 告诉了他我的手机号码,我说我要听到他的声音。那天,早上七点种,我们通了第 一个电话。他的声音我终生难忘,沙哑得很沧桑,却能传递出一种切切实实的温暖。 他告诉我他四十出头,单身一人。他说他有过一个美丽的妻子,他们十分相爱,可 是四年前,他的妻子像我母亲一样死于车祸。描述起妻子的长相时,他哭了,那是 我第一次听见男人哭泣的声音,而且是一个中年男人。他的深情和颓废吸引了我, 也十分切合自己当时的心境,那时的我只喜欢颓废的东西。我喜欢上了这个中年男 子,不止一次我大声地在电话里说我想见他,说我爱上了他,可是他总是拒绝和我 见面,他说我只是一个孩子,根本不明白爱是什么。的确,我是不明白爱是什么, 可是我能清清楚楚地看到自己对他的想念和牵挂。我时常会在夜里想起他,想起他 在黑夜里的孤独和不快乐,我想要去靠近他,在我看来,他是我的希望,我当时执 着地以为,我能改变他的生活,他也有力量安抚我受伤的灵魂。我告诉他自己的想 法,他却冷酷地劝我停止幻想,他说他丧失了再爱其他女人的能力,他说他的心早 被他死去妻子带走了。听到这些话的时候,我哭了,不是因为他的拒绝而感到委屈, 而是心疼他,他的颓废让人心酸。 由于他的冷酷,我们的见面拖了半年时间,中间我们打了无数次电话,听不到 他的声音我就一整天都不安宁,那半年,我习惯了听着他的声音入眠。我很多次在 梦里见到他,一个模糊的影子,有着忧伤的眼神。后来终于见到了他,果真有着忧 伤的眼神,忧伤得让人想紧紧抱住他。 那天是我24岁的生日,我在电话里哭了,哭得很伤心,我说一定要见到他。可 是,电话里他坚决说不见我。但是,傍晚六点钟,当我神情忧郁地走出公司大厦的 时候,一个风度翩翩的中年男子走到我身边,叫出了我的名字。听到他的声音,我 抑制不住地哭了出来。他终于还是来了,我苦苦思念了半年的男人终于出现了。我 抱着他,紧紧地抱着,生怕一松手他就消失。 他比我想象的要有魅力,也比我想象的他多几分阳光。他是喜欢笑的,而且笑 得很灿烂,这是最让我感到意外的。不过,当我们在一个饭馆坐下来后,我不再感 到陌生。他忧郁地抽着烟,不看我,也不看他物,他更多时候是在沉默地看着自己 手指上的戒指。我想,那一定是他妻子亲手给他带上的结婚戒指。这么多年过去了, 他还能这么深情地注视着它,我感动了,多么深情的男子啊! 他对我毫无兴趣,只是像教育小孩那样劝我过健康的生活。那时候的我放荡、 残酷,喜欢折磨男人,以此来找寻一些快乐的理由。说完一些教诲的话后,他继续 目不转睛地低头看戒指。看着他对往昔的深情,对我的漠然和冷酷,我的泪慢慢掉 了下来,我想到自己的命运,我想自己是得不到他的深情的。他抬头看着我,很快 又面无表情地低下了头。我却笑了起来,一边抹眼泪,一边傻笑。我问他有没有给 我带生日礼物。他笑了笑,说他就是给我的礼物。我大笑,笑得很茫然。我问他能 不能答应一个请求。他沉默地看着我,然后抽烟,喷出浓浓的烟雾。我想他一定猜 到了我的请求。他拒绝,很坚定地拒绝。我说只要一个夜晚,然后我会用一生去怀 念他。他拼命摇头,我哭了,绝望地哭了。我说有了这个夜晚以后,我会有生存下 去的勇气,在我想去堕落的时候,我会靠这回忆来拯救自己;在寒冷的夜里,我会 用这记忆来取暖 我模糊的双眼,看到他的眼眶在慢慢湿润。他答应了,让我做他一个夜晚的妻 子。于是,我再一次哭了,哭得邻座莫名不解。我顾不得许多,飞快地结完帐后, 我笑着挽着他的手,走进了这城市的朦胧夜色。 一个夜晚的妻子,对我而言,那却是一辈子。也许他早已忘记了我这样一个傻 女孩,可是我怎么忘不了那个夜晚。没一个细节,没一个表情,我至今沥沥在目。 甚至连我们那天去的那家酒店的名字我都记得很清楚——兰惠酒店,后来我好多次 都一个人跑到了那个酒店门口,久久地徘徊,久久地怀念。 那个夜晚我是快乐的,他也一样,至少和我作爱时他那么真实地笑过。依然记 得他的表情,记得他抱着我的身体一遍遍地叫着一个陌生的称呼——“宝宝”,我 知道,那是他对他妻子的称呼。整个夜晚他都叫着“宝宝”二字,甚至在进入我的 身体时他依然没有喊过我的名字。可是,我没有任何介意,我明白了这个男人的深 情,明白了他的爱,明白了爱是可以生死不渝的。 我醒来时,他已经不在了。看来我在我的背包里发现了一把红色的木梳子和一 封信。他说他只有装着对我冷漠,虽然半年来他对我的依恋一点也不比我对他的依 恋少,他说很感谢我半年来给他的爱,这些爱让他改变了很多,没有以前那么颓废 了,对生命多了一些热爱。因为我让他看到了生命里的美、善良和阳光。可是,他 说,他真的丧失了爱的能力,他的心早已在四年前的那场车祸后成了妻子的陪葬品。 在信的最后,他要我好好生活,别再想他。 眼泪掉在那白色的纸上,直到他的字迹变得模糊。然后,我走到镜子前,拿起 他送给我的梳子,细心地梳理着自己的长发。这些年来,我苍老了许多,看着镜子 里的自己,我心疼了。半年之后,我第一次学会了心疼自己。面对镜中人,我坚强 地笑了笑,然后对自己说,好好生活,不再堕落! --------- 好书大家看