第三十八篇 终于,我下定了决心跟丈夫摊了牌,我说希望他协议离婚,条件由他提。说实 在的,他当时很吃惊,并且,一口回绝了我,他说他不明白我们的婚姻有什么维持 不下去的,他觉得我们过得挺好。 我当时很不冷静,说:“这种日子我一天也维持不下去。我想要的是个男人, 不仅是个丈夫,而你是个好丈夫,却不是个优秀的男人,我在你身边找不到感觉, 要不是有儿子,我根本不想再回这个家。” 那天,我收拾了东西离开了那个家,正式与冰奇同居,我们离婚这事最后还是 没能协议成,我到法院进行了起诉,一直拖了有半年多法院才正式判下来,儿子与 财产都归他,我一个人净身出户。好多同事知道我这个结果,都特别替我惋惜,他 们一直认为我丈夫是天底下难找的好男人,可我却如释重负般卸下了这桩阴差阳错 的婚姻。 离婚以后,我和冰奇很快就结了婚,他是跟我前夫完全不同的男人。也许是职 业的缘故,他自由、散漫,还带点无政府主义,在生活中要求不高,但精神享受一 定要最好的。我们家里沙发是朋友送的旧沙发,而钢琴却是音质一流的。他不希望 我做什么贤妻良母,但却希望我做事业上的强人,生活中的好女人。因此,在他面 前我感到自己女人的天性都在苏醒。 如果说我在前夫面前曾经像个母老虎,但在他面前我想我已经成了一只柔媚的 小猫,看上去妩媚、温顺,但惹恼了我也会给你一爪子。这应该是我的本性,我的 天性就该如此,可在第一次婚姻中我找不到这种感觉。 可是,当我最后一次回到家里,取我应该拿走的衣物时,丈夫站在门厅里冷眼 看着我说:“这么多年来,你到底是人是鬼,我一直没有看透你,现在我总算明白 了。” 丈夫的话让我心里打了个寒噤,他是那种从不出言伤人的人,可一旦他忍耐力 超过极限,我想那种反弹比我这样把什么都挂在嘴上的人更为可怕。从这以后,我 反倒担然多了,既然他能这么伤我,也证明我们之间已不存在谁欠谁的问题,我们 的婚姻注定是一场误会。 由此,我想到很多解体的婚姻和破裂的家庭,如果男女双方一直过去很多年还 在相互的怨恨、指责,那至少证明他们心中还有过爱。可像我们这样彼此连再提起 来的兴趣都没有的离婚双方,也许根本就不曾有过爱。 倒是我与冰奇的再婚让我体会到很多家庭生活的乐趣,这种感觉首先从我找到 了自己的位置开始。与前夫相比,冰奇也许有些大男子主义,而且是个甩手掌柜, 家里的一切事情概不过问,概不操心。而这也正好是给了我表现的机会,我们的小 家在我的调理下倒也井井有条,像个家的样子。 我们俩工作都特别忙,但再忙也忘不了相互制造一些浪温的气氛,并在这种气 氛中放松我们自己,尽情地享受那一刻的宁静。 再婚后,我发现比我小很多的冰奇实在是个不够细心的男人,但是他的幽默和 洒脱常常能弥补这些不足,使我在开怀大笑中忘掉他的种种缺点和“劣迹”,与他 在一起,生活中的琐事都变得不那么重要了,而最重要的就是我们俩都能开心地度 过每一天,我觉得婚姻能达到这种境界,便不会再有那么多的痴男怨女了。 当然,我今天的这种状态也是付出了很大的代价,譬如说我现在只能在周末见 到儿子,陪他玩一天,周日他就要被父亲接回去。但让我感到欣慰的是,已读小学 一年级的儿子是个心态人格都比较健康的孩子,因此,他对父母的这种分离能够坦 然地承受,况且,冰奇也很喜欢他,两个人经常在一起疯玩儿,这让我良心上有了 稍许的安慰。 无论怎么说,走出了第一次婚姻,我找到了做女人的感觉,这首先因为我又嫁 了一个很像男人的男人,他也许没有整天钻进厨房给我烧菜,地板的灰尘我不动手, 他从来视而不见,但他没有用好丈夫的资态给我压力,让我处处觉得自己不像个女 人。 相反,他给了我空间,也给了我自由,并且,在这同时他又随时地调度我,像 这次“五·一”节,我本来做片子就够紧张的,可他从云南打电话过来,指定要我 在“五·一”节这天飞到大理与他会合,对他的命令我只有无条件地服从,因为事 业可以再做,而情感却转瞬即逝,我很珍惜我们之间这难得的激情,因为,我感觉 女人只有被爱包裹着的时候,才是真正快乐的。 而我已经38岁了,进入中年的女人刚刚体会到这种快乐,我觉得这是挺不容易 的事情。过去懵懵懂懂的以为是个男人就可以做丈夫,是个女人,就可以做好妻子, 实际上生活不是这样的。现在不再是靠本能去生活的时代,婚姻是一门学问,婚姻 里的双方都应该有学习的必要和需求,否则相爱容易相处太难便会成为婚姻解体的 真实写照。 回想起我的第一次婚姻,那仅仅是一种本能的选择,而我再次选择的婚姻才真 正是出于爱,明白这个道理我用了6 年的时间,如今,我备加珍惜,呵护我们之间 的情感,也是因为走了太多弯路,现在我懂得怎样做一个好女人,而这个的前提便 是碰上一个好男人。我觉得我很幸运。 -------- 深圳晚报