第46节:活得累,仍有资格谈梦想吗?(1) PWV2活得累,仍有资格谈梦想吗? 偶像: 你好。高中时候看的(过)你的《买凶拍人》,很喜欢,那时候也才刚开始 买《看定(电)影》,对黑色喜剧的定义也就成了那部电影。看了很多年的电影 杂志后,自己竟想到以后也拍一部。那时候年轻,想得也特简单:努力奋斗,挣 个千八百万,然后自己拍部电影出来,就是这种想法吧,也未能成为自己的最终 梦想,只是就有了这个想法,不可忽视,也不愿舍弃它的存在。 说困惑吧:关于拍电影,关于挣千八百万……十九岁的时候这么想,我都不 觉有什么荒谬的,毕竟十几年的应试教育里我也过得很轻松,对未来也充满了一 种有点病态的信心,可是今年二十一了,愈来愈发觉自己的浅薄、无力,以及迷 茫。 前段时间看了《出埃及记》,看得很晃,没懂讲什么,或者说是没体会到其 中的内涵。只是我也幻想过一个只有女人的美好世界,当然我那时也不是最后一 个男人……看了一个影评,才认识到在讲些什么(也不去考虑影评是不是也像鲁 迅门前的两棵树),以前习惯性简单化地看东西,以为电影是简单的,看了那个 影评,自觉我才是简单的,不简洁的简单,想拍电影的话,自己也不会写东西, 但又渴望创造。很多东西也需要去学习,那种对生活的观察、体会、认识,却都 不能用文字很好来表现出来。对于镜头,那么陌生的,我又凭什么去掌控(我也 不知道需要什么,只是主观地揣测着)。 介绍下我吧,我来自中国四川省雅安市,我是那种想得多,做得少的人。如 今在中国的一所三流大学里,浑浑噩噩地混日子,每天对着计算机,我学的专业 也需要我每天对着计算机,只是我那么做并不是因为专业的需求,已经成了典型 的宅男,整天就看网页、看电影、聊天、头发日益稀疏。悲剧,两年前那个不知 天高地厚的我已经无影无踪,我不喜欢自己的专业,又无法换了,更不能回去重 新高考,父母养我还是困难,再加上专业的学费挺高的,我着实成了一个败家仔。 每天就通过计算机来逃避,自己也知道自己是在做错事,但就是不肯改正,我很 迷茫吧。即使这不该是我的借口,但我确实很迷茫,我也没什么特别的能力,不 是那种有魄力的人(至少现在不是),与人交流的能力也不强,准确点说是和陌 生人说话都没勇气。这样的一个我,活得累,累得慌,没什么资格去谈什么梦想 …… 可能写得有点乱,文笔也不好。如果你看完了,万分感谢,更希望你能说点 什么。谢谢了,偶像。 Vya Vya : 首先感谢你把我当偶像,以及对我所拍电影的关注。 我要告诉你一个事实,就是大部分想做电影的,或想成为导演的人,最终也 没有成为导演。我不是说自己能够成为导演,是因为能力比人强,说实在,我见 过许多艺术成就比我高的人,到头来也没成为导演,因此每次我想到此,都会诚 惶诚恐,用谦卑态度去感谢个人生命中的幸运。 人生过了三十,就有别的看法。生命中许多时候,有许多事情是不能成全, 何不站在另一个角度,虽不能至,心向往之。喜欢电影,不一定要做电影。小时 候跟哥哥一起拍录像短片,大家都热爱电影,于是我就决定进电影圈(那时候是 希望当明星哟)。