第30节：决定剩女命运的"找老公经济学"(2)

　　就这样我们差不多半年没联系，到春节他联系我希望我能再考虑时，被我严
词拒绝。但我内心仍然寄希望能改变残酷的现实，一生只谈一次恋爱是我的初衷，
我渴望完美爱情。期间我也试图接受新的感情，相了几次亲，但是都没有遇到自
己特别满意的，我只能改变自己去接受一个稍微好的，谈一次以结婚为目的的恋
爱。

　　之前的那位一直放不下我，春节过后竟然又来我们公司找我，而且应聘了一
份工作。我很无奈，也不想那么绝情，便重新试着接受他。中间我们每天在一起
工作，相处的时间长了也有过很多小矛盾，这些都因为我的不满，总觉得自己找
了个不咋的的男朋友，在亲戚朋友同事面前很没面子，也尽量不想承认他是我的
男朋友。他恰好相反，巴不得全世界的人都知道，给我灌输那种舆论上的压力。
越是这样我越恐惧和排斥，结果我要求他辞职，给我留点私人空间。

　　他辞职了，仍然在同一个城市工作，不过我们的感情好像越来越脆弱了。他
给不了我要的安全感，我觉得他能力一般，嫁给他就是自讨苦吃，而且同事也都
觉得我各个方面都比他优秀。我内心感到恐惧和不平衡。而他觉得我处处挑剔，
不管他怎么努力都达不到我的要求，每天给他施加压力，对他的感情随时都在外
界的诱惑下不堪一击，因此他强烈要求早点结婚。我强烈要求他能有个稳定的事
业，为以后的稳固打基础。现在我们的关系僵持，不知道如何抉择。

　　他目前的工作和我同属一个行业，只是我工作经验比他多点，起步早点，他
是改行过来的，所以目前自身情况跟我是有点差距的，收入只有我的一半。我是
该为自己为婚姻选择一场目的性的恋爱呢，还是跟他继续走下去？

　　非常感谢您花时间看我的信，期盼您的宝贵意见。

　　回复：

　　读完你的信，感觉你是个富于" 经济理性" 的人，所以不妨用市场行为来分
析一下你的故事。

　　你和男友认识是经人介绍，因为 "据同学说他都能达标" 。你不太喜欢他的
性格，但感觉他" 比较适合生活" 就在一起了。——你在婚姻市场上" 招标" ，
初步审核后，接受了他的" 投标" 。

　　你建议男友放弃从前的工作到你所在的城市发展。他放弃了从前稳定安逸的
工作，为你去了温州。——为达到婚姻这一共同目标，投标人付出了前期成本。

　　然而，发现他" 家底很薄，远远达不到买房的需求" 时，你的反应并不是两
人一起努力筹集房款，共同还贷，而是" 一下心里凉了半截，我对未来充满了恐
惧，感觉被欺骗了一样" 。因为他家没钱，你对他" 感情也随之受到重创" ，权
衡之下决定放弃。——喂，" 招标人" 也要尽到" 审核义务" 啊！你没弄清他的
家底就接受了" 投标" ，以致他辞职到温州重新发展，你并不是没有责任的。事
实是，投标人付出了高昂的成本，你却单方面毁弃了" 合同" 。

　　他放不下你，到你们公司工作，你又重新接受了他。你觉得自己找了个不咋
的的男朋友，在亲戚朋友面前很没面子，以致要求他辞职。你每天给他制造压力，
对他的感情随时都在外界的诱惑下不堪一击——由于" 投标人" 的坚持，目前你
们还维持着这个脆弱的" 合同" ，但你仍然打算随时毁弃它。

　　从整件事来看，你对他的" 感情" ，完全建立在他的经济能力之上，由于他
经济能力在你看来不达标，他付出再多，在你看来也一钱不值。

　　你说" 一生只谈一次恋爱是我的初衷，我渴望完美爱情" ——爱情是什么？
爱情是付出而不是要求，是分享而不是占有，它充满灵感、偶然、喜悦，它不是
计算精确的市场行为。

　　你说你想要爱情，但你的行事方式与追求爱情的道路南辕北辙。就像你想吃
鱼却上树去捉一样，你爬得越快、爬得越高，离鱼也越远了。

　　　　　　　

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