第六章 森的公寓在19层,以前我来过两次。森的全家都是生意人,用森的话来说就是 各有各的爱好,各做各的行当,谁也碍不着谁。看多了森奢侈的生活,突然会发很 多感慨,中国的贫富差距实在太大……至少与森相比,我这样的就是名副其实的穷 光蛋。宇把我们安顿好,千交代了万交代,才舍得走,深怕我们被拐了一样。树说 他是个好人,这是最老土的表扬吧?宇走的时候在我额头亲了一下,小声的说了句 “晚安,好好照顾树,她今天喝得不少。”树从洗手间出来碰到了我们如此亲密的 一幕,我和宇都显得有些不好意思,树摆摆手:“你们继续,当我不存在。”然后 进了卧室。 送走了宇,我去卧室找树,树站在落地窗前看夜景,听到我开门的声音,她没 有回头看我,只问了一句:“宇走了?”“恩!你不应该喝那么多酒!我去给你倒 水……还是泡茶吧,茶比较解酒”我一个人叽里咕噜唱独角戏,没人搭理。我去给 树泡了茶,端到树身边,她没接:“我不想喝” “喝点,会舒服些。”“跟你说我不喝!”她不耐烦的推开了我递到她嘴边的 杯子,因为我矮她很多,也没想到她会用那么大力气,杯子打翻在我前襟,然后摔 在地上,碎了。开水烫到了我,没有跳开也没有叫,不是因为不疼,只是因为心更 疼…… 树没想到她的一推,会烫伤了我。手忙脚乱的为我插洗、敷牙膏,还好衣服穿 得不算薄,只是手被烫得红肿了。我依然一声没吭,看着她为我手忙脚乱、看着她 焦急、委屈的眼泪扑扑直掉。她问我还有哪疼,我说:“心疼,我要睡了!”,甩 开她的手,进了隔壁卧室。树靠墙蹲了下去,没有来拉我。我知道她内疚,知道我 疼她比我更疼,因为除了母亲,她是这个世界上最疼我的人,可是今天她莫名其妙 的发脾气伤了我,我觉得好委屈。我也想要发脾气,我也不开心,那我怎么办?????? 我没有开灯,也没有睡着,心里难过得紧,却也想知道树睡了没有,她喝了那 么多酒,有没有哪里不舒服?多想出去看看她,可是手上的疼痛又提醒“其实我很 生气”这样的事实。才到第一天,就发生了不愉快,这是我万万没有想到的事情。 自己跟自己较劲了又半个小时,始终没能打消想去看树的念头。轻轻开了门,树就 靠坐在门边,昏昏沉沉。她就这么一直守在门口,没有一句要我原谅的话,也没有 发出一点声响,就这么坐着,兴许她就那么的笃定我会出来,就那么的笃定,我会 原谅就算她一声不吭。似乎是感觉到了我的存在,她没有抬头,只是试着拉我的手, 要我蹲下。 我顺了她的意干脆坐在她的身边,我永远无法拒绝她对我的任何要求,而她永 远都可以这么笃定这一点。 “很疼吧?” “已经不……!”我话还没说完,树就突然紧紧的抱住了我,把头埋在我的颈 窝里。那哭泣声极小,可在那么安静的空间里,声声敲在我心里,第一次看见树哭, 第一次觉得她好脆弱,让人想要把她捧在手心里。树用力的抱着我,我们之间从来 没有过这么贴近的拥抱,就好象一松手就会失去一样。 “我……爱你!”也许是因为酒精作祟,也许是因为太多情绪压抑得太久,也 许是因为宇走到哪都牵我的手,也许是因为最后宇在我额头留下的那个吻,树终究 还是说出了自己一再努力要忘记的三个字。我们之间所有的伪装,所有所有想要瞒 天过海直至彼此忘记冷却的感情都因为这句话的挑明而赤裸裸的摊在了我们彼此面 前。那三个字,对我的撞击很大,我始终以为一切会过去,一切都只是错觉的暧昧, 都成了真实存在。爱情早在很久以前就生了根,发了芽,骗得了自己骗不了心…… 我喜的是树的爱情给了这样一个平凡的我,悲的是我们从此再不是朋友那么简单, 我们最终还是没能躲过命运的捉弄…… “我想过千万遍他牵你手、亲吻你的情景,我以为自己有那个接受能力,所以 来看你们相爱的样子,看到了,图个死心就不会那么想你。但我真的做不到让别人 把你抱在怀里,我只想你是我的,我一个人的。”树在我耳边喃喃说着,我哭,她 也哭,我们都同样埋着这感情太久太苦了,若树不说,我永远都不会提及吧? “想爱却不能敞开心去爱,牵手亲吻本是属于我的,却因为我是个女人,我什 么都不能!看你们笑,看他可以光明正大的爱你,我还要装的一点也不在乎。我好 累,太累了……” 相信这世界上,此时此刻,也有很多想爱却不能爱的人象我们一样相拥而泣, 也会有很多很多人排除万难死也要在一起。这样的感情,该如何在夹缝中生存?而 我们的爱,又该如何继续?千千万万人群里,一个唯一的我遇到了独一无二的树, 悲的不是因为时间不对,不是地点不对,而是因为我们是同性,时间和地点可以改 变,却改变不了同为女人的事实。这与努力没有关系,与用情多真没有关系,就算 这份爱重得苍天都落泪,深得上帝都动容,也无法得到成全与宽容。 痛快的哭过一场,总比永远不能启齿来得痛快。若不能长相厮守,宁可一夜癫 狂。没有明天没有关系,就算飞蛾扑火我也只求这一夜把干净的自己完完全全交给 那个最爱的人,除此以外,我再没什么礼物足以用来回报她给的珍贵爱情!我的唇 疼惜的、颤抖的沿着树脸盘的轮廓轻吻着:那从不曾解开的深锁眉头、高傲的鼻梁, 那曾经满是我身影的忧郁眼眸,还有那说过爱我的唇…… “爱我,就这一晚,好好爱我!”我用颤抖的声音要求着。树有些迟疑,我感 觉到她想要逃,她不想一夜把一切都烧成灰,可是我没办法给她恋爱的甜蜜过程, 没有办法背弃一切而和她在一起,我们都明白,谁也给不了谁幸福,谁也给不了谁 永远。我没有给树逃走的机会,因为过了今夜,我们再不会有勇气坦诚相对。我知 道她想逃是因为怕伤害了我,我笨拙的吻摧毁了树最后的理智和防线,她清涩的吻 雨点似的落在我的额上、脸上、颈上……树颤抖着却温柔的手,紧张的褪去了我的 衣物,我们听见彼此急促的呼吸声,在我赤裸裸躺在树长长的睫毛下时,我胸前的 链坠上有了几滴眼泪温烫的痕迹,那几个字母在昏暗的房间里,闪着耀眼的光芒, 那眼泪滴在我嘴唇上,苦海里翻出的疼痛,顺着我的嘴角流进我的左心房,烧成印 痕…… 我身上每寸肌肤都留下了树亲吻过的痕迹,每一次她吻我时的温度和感觉都深 深的记在了我身体的每一个毛细孔里,就在今夜,我最爱的人――树,让我以另外 一种方式从女孩变成了真正的女人。我们把最好的自己都给了对方,没有任何遮掩 与保留,当树疲惫的压在我身上时,用力在我的左边肩膀上狠狠咬了一口,刺心的 疼痛让我喊出了声,“我在你身上留下印记,要你看见它就会想起曾被我深深爱过。 这辈子,我只伤你这一次。”树在我耳边喃喃的说着,我也向她左肩膀同一个位置 用力的咬了下去,直到渗血才松口“我也要你记得,你曾经怎样的属于过我。这辈 子我也只伤你这一次。”树从我身上移开,把我拉进她的怀里紧紧抱着,虽然没有 象我一样疼得喊出声,可从她抱我的力度,我知道她在忍耐那份刻骨的痛。痛了才 能印得深、记得牢,我们象两根妖娆的水草,这样紧紧的纠缠了一夜,我们都默许 着天亮以后,一切成空。 “我想我不会忘记你,但是必须离开你。只要还在身边,就不能管住自己不去 爱你不去要你,甚至会想要不顾一切在一起。但你和我都不可以这样自私,会伤害 到身边许多许多人,特别是父母。我们都默契的选择了放弃,没有埋怨也没有背叛, 有些爱情只适合放在心里,就象我们的爱。虽然很多人会说这是荒唐的游戏,嘲笑 甚至鄙视它,但我从来没有这么认为过,从最开始认识你到不可救药的爱上你,这 个过程除了我们自己,没有人会了解这一路走来,存了多少依赖和倾注了多少爱。 我这一生最大的惊喜与幸福莫过于遇见了你,虽然爱得忧伤,但却刻骨铭心。我想 我有那个能力给你幸福,却没有资格光明正大的爱你,我曾经不止一次的痛恨自己 为什么不是男人?而这些埋怨是没有任何意义的,我现在也不再问了。原以为可以 沉默着过下去,不说爱,也不提想念。短短的一个晚上,我们把恋人之间要走的步 骤都走完了,表白、心悸、喜悦、悲伤、疼痛、拥有、无奈到最终的分手,每一步 都投入了太多。我不后悔爱过一个女人,也不为爱过一个女人而感到可耻。因为这 个女人,我心甘情愿成了最幸福也最悲哀的人,深深的体会了什么叫笑着哭。送你 的链子,”SHMILY“代表”SAY HOW MUCH I LOVE YOU “,聪明如你不是猜不到, 只是不敢去猜。至于我想要你送”时间“给我,是因为我希望能拥有你一辈子的时 间,事实上这是一种奢求,我最最得不到的也是它。傻也好,痴也好,太多事情我 只能如此。分手的人都会说让对方忘了自己,可我不允许你忘记我,没人能取代我 们之间的种种,我名字、样子都要牢牢记在心里,让我换一种方式永远和你在一起。 代我向宇说声抱歉,没能当面谢谢他的热情厚待,尽管我千万个不愿意把你送到他 身边,但是我没有选择的权利。我知道你醒着,甚至知道我在给你写信,没有足够 的勇气再看你,再抱抱你,也无法开口说再见,好好照顾自己,再见……爱你的树” 听到关门的声音,我知道树等于从此走出了我的生活乃至生命。没有挽留,也 没有上演煽情的告别,依然用我们彼此最默契的方式,送走了对方。眼泪不停止, 我终于不能控制的大声哭出来,所有的眷恋、痛苦、悲伤都一倾而下,心跟着树走 了,身体却留在原地,空空荡荡的游离着。 从来没有这么放肆的哭过,在这个雾蒙蒙的早晨,我的哭声撕心裂肺……我当 时所不知道的是,我在门内哭树在门外哭,仅仅一道门,隔着我们同样难以再控制 的悲情。在这一年以前,我从来没有想过会让树流那么多眼泪,因为一直都在努力 的要她经常笑,我甚至没有想到过,在这么年轻的时候会觉得心好累。 -------- 红袖添香