独白 不经意间,我破解了苏默的密码,看到他“消失”以来写的日志。 篇名为《听我,述说》。 6 ,11 感觉茫然了, 忘记了自己的定位,忘记了自己的方向,。 我不知道我心里在想些什么, 我在做什么, 很多事情失去了意义, 好想爱, 但是不敢爱。 我不敢相信谁, 变了, 我忘不掉,我怕回去。 怕看见一切。 原来, 很爱一个人会情不自禁的去模仿她, 静下来,去想她。 怎么办, 我该相信谁, 怎么变得什么都不敢说,不敢做。怕做错。 6 ,28 也许我不是好人,也许我就应该一个人。没人搭理。 也许我没有一个知心的朋友,知心的恋人。 我静静的走开,在走开之前我一定走遍我们踏过的地方。 姗姗, 其实我心里一直放不下你,我知道是我的高傲,自大让我们走到了尽头,我知道 无法挽回,两个人的分开至少一个人能找到想要的幸福,。我心疼,好疼,所以我选 择离开,永远的离开,走之前我几乎走遍了我们所去过的每一个地方。想着过去我终 于笑了,也哭了。我憋得好累,不知道该怎么忘记掉你。好几年了。我们是别人羡慕 的一对,我的自私,高傲导致了我们的结束,也许这样的结局是对的,。,也许你解 脱了。不用再受我的脾气。 时间久了,我们总爱吵架。我知道很多事情是我不对,但不知道为什么我爱摆出 个架子不让你。宁愿你生气了再来哄你。每次,我总喜欢看着你先睡。喜欢看着你睡 着,因为我觉得那时的我们才是最真的我们。看着你睡觉我总会情不自禁的笑出来。 那时的我是最理智的我,最真实的我。没架子的我。 难过时我不愿意把忧伤分担给你,你说我自私,只让你说心事自己不说,互相应 该坦白的。/ 其实我是不想把忧伤分担给你。我说出来,就多一个人陪我难过,但我 喜欢满不在乎的听你讲不开心。假装不在乎似的开导你。我不像那么会花言巧语。也 许不懂哄你开心。也许从来没有别的情侣的那么浪漫。我只想放在心底。深深的。也 许真的永远只能放在心底了。也许我不会回来了。你应该不愿意再看见我了。 离开的这些日子我感觉自己就像你一样。情不自禁的模仿你,发呆了去想你。在 以前就是所谓的弱智行为。 今天的我可能360 度反常,不得不承认,心里的确舒服了很多。不用再憋那么那 么长时间了。写出来也许是最好的方式。应为我不愿意和别人诉苦,也不愿意了别人 诉苦。 我只想说希望将来会有男人好好的疼你,懂得珍惜。 王姗姗, 爱吃火锅。一个星期两趟就够了。 喜欢逛街,喜欢热闹。至少两天一次。 喜欢踢被子。所以必须比她晚睡。 别抢电视,别像我。 别抢电脑,别像我, 也许有点小孩脾气,让着点。别像我 . 多陪她,别像我, 还有很多,都别像我。 我默默祈祷希望有人替我好好爱她,也许有天能看到。 5 ,24 夕夕。 其实我骗你了,我来开店的原因是为了逃避。我不想回去。因为那里走到哪里我 都会心痛。 其实,那时我没喜欢你。我盲目的恋爱是为了想麻醉自己。我想忘记以前的一切。 我想忘记,我想正常。憋在肚子里的我其实很难过,很失落,很颓废。我强忍着痛苦 没表现出来。强挤出来的笑容我觉得我很恶心。 那时的我,决定骗走你的感情。用最适合的话我就叫做骗子。拿别人的感情骗自 己麻醉,忘记。和你处久了,我真的笑了,也许是我和她分开的那么多天第一次这么 舒坦的笑。第一次把最坦诚的我,以前的我,小时候的我都告诉了你。我从来都没这 么坦诚过,包括自己的亲人。我第一次发现,原来我的话原来这么多。但是,我始终 没提我内心中最深的一处。我知道,其实我没办法真心爱上你。你是好的,我试过试 着接纳你,但是真的没办法。我的心一点也装不下。也许那时的我只时把你当做了我 好朋友。好几次,我想坦白。我想告诉你。我怕伤到你,或许是怕自私的我没人会再 来陪了。想来想去,我觉得试着走开,疏忽也许能让你对我淡开。但是看着你发的信 息,甜蜜的信息。我的良心好自责。所以我决定骗下去。尽量表现出恶劣一面的我让 你自己离开。 第二次离开,也许不是我愿意的。但这次离开也许是我们最后的一次见面。其实 我早就办了新的号码,我上线一直隐身。我不打算告诉你。可是,看着你的留言。看 见我朋友告诉我你担心的样子。我忍不住发信息给你。但是我决定这是最后一次发信 息给你。我不想做事再拖泥带水。 决定了悄悄的消失。我想一个人躲起来。躲得越远越好。越静越好。我想让全世 界的人都厌恶我,别搭理我。因为我是罪人,我是恶人。我是令人会厌恶的人。我不 应该伤害你。好几天没敢开Q.怕看见你的留言。因为这可能是现在的你唯一联系我的 方式。 忍不住,今天还是看了。我好心痛。我知道我已经伤害到你了。 坐在电脑前我哭了,哭了?感觉这次的眼泪好熟悉//. 也许,你已经走进我心里 了。只是我不承认。我不想也不敢承认。还是别爱我吧。因为,到最后的我应该会让 你厌恶。因为没有人会喜欢我。也许喜欢我的人只是短暂的。 6 月29日。 也许我才感觉到了可能我应该爱上你了。但是我也忘记不了她。我没办法接受你 忘记她,也没办法记着她抛弃你。 我决定走开。永远的走开。哪也不回去。应为我深切的知道,每个人都不应该爱 我。因为我就是另人讨厌的人。我就是自傲,自大的人。谁都别理我。免得被我伤到。 我不是好人,我是一个人。永远的一个人。静静的一个人。 7 ,1 厌恶了情歌, 却还是放着情歌。 乐观自信的我, 却还是消沉着。 充满美好希望的我, 却还是一掘不起。 我在哪? 我自己都不知道, 我只知道我这有扇几乎一直没开过的门。 没人来过,也没出去过。 这就是我所选的生活? End. -------- 虹桥书吧