心扉痛彻 第二天起床后,我又打电话过去。前一天的见面把我拉回了一年前的情境中,我 甚至自己安慰自己说,一切并没有之前预料的那样糟糕,我丝毫感受不出我们的关系 有什么本质变化,才一年的时间,又能有什么大变化呢?就算有一些小小的误会,应 该很快就可以解除了吧。 然而,事实的真相并没有我想得那样乐观,那是一场令人崩溃的对话,接下来, 我度过了一个令人崩溃的下午,崩溃到令人开始怀疑人生。 “丹丹,在干嘛啊?” “没事啊,收拾东西呢,明天就走。” “出来啊。” “干嘛去?” “昨天我不是说了,要见你吗?” 她在电话那边想了一会,最后说:“我想好了,我不会再见你了。” “什么?为什么?昨天不是还好好的吗?你又怎么了?”她的话再一次刺激了我, 就像当初她说要去大连和上次说不再回来的时候一样。 “你不是说要见我吗,昨天已经见了啊。你知道了我现在的样子,我也知道了你 现在的情况,不是挺好的吗,见过就算了。” “可是我有好多好多话还没来得及和你说啊。” “反正我不会再见你了,你要愿意说就现在说,不愿意就算了。” “就算是你真要和我分开,见一面怕什么啊?” “我……我早就想好了,我已经决定了,我怕——再见到你我会改变主意。算了, 不说了。” “什么啊,改变什么主意啊?你真的决定要和我分开啊?” “嗯,既然都决定了,就算见面有什么用呢,也改变不了什么,既然分开就不要 再见面。” “你……你真的这么绝情?你真的舍得让我这么伤心?”我强忍着内心的疼痛问。 “我这次走了之后也不会再回来了,我讨厌这个城市。” “你会后悔的。” “为什么?” “你一定会后悔的,我会让时间来证明你的决定是错误的。” “就算后悔我也不告诉你。” “你不是说过我们两个不分开吗?难道你说话不算数了?” “就当我是个坏人吧,这半年来我说的谎比之前二十几年还多。” “为什么?为什么会这样?才一年啊!!!你不是说过要和我滑旱冰去吗?我也 答应过你啊,我不想说话不算数,你不是最讨厌说话不算数的人吗?” “我心情很不好,我不想再去想之前的事。你忘了我吧,我——我要结婚了。” “什么?不可能,你骗我!” “爱信不信,反正我不会见你。” “就下午吧,好吗?就下午,在我们放风筝的广场,我想见你。我想听你当面对 我说。” “我不会去的。我……根本没有喜欢过你。” “你又骗我!我不管,反正我会一直等,一直等到你来为止。你不来我就一直等。” “你别等了,我不会去的,真的。” “不管,我一定会等你。下午两点见。就这样。” “我真不会去的,再见。” 打完这个令人无比痛苦的电话,我决定去广场等她,虽然去之前我已经可以预知 最后的结局了,但我还是决定去赴这个注定令人绝望的约会。 广场上云彩依旧白,蓝天依旧蓝,游人依旧笑,我坐在我们上次坐过的位置上, 静默地注视着眼前的风景和偶尔掠过的鸽影,一年间我们相处的片断像电影一般在我 的脑海里一帧一帧反复播放,不知什么时候,有水滴落下来,打湿了我的衬衣,我浑 然不觉——那是我的眼泪,我哭了。二十多年没有流过的泪水,居然为了一个女人, 为了一段短暂却又深刻的感情如此轻易的流了下来,而同时,我的心在滴血。 两点,三点,四点,五点……她的身影依旧没有出现,她这回终于说到做到了。 天色渐渐地暗了,秋风慢慢吹过来,吹着冷清的月亮和躲在影子里孤单的我。晚上十 点,在广场上枯坐了整个下午的我慢慢站起身,眼泪风干在脸上,沙得皮肤隐隐地痛。 我拖着疲惫的身体绝望地回到家。打开电脑,居然收到了她用新信箱发过来的邮件。 “不知道你现在在哪里,不知道你是不是还在广场,我希望你已经回到家了,甚 至希望你根本不要去。我不希望你一直在那里等我,因为我已经决定了不再见你。 我在电话里说我要结婚了,确实是在骗你,我只是希望你能忘了我,不要为了我 再消沉下去。我的心情很差,我无法再回到一年前的自己,也无法回到一年前的心情, 我现在除了家里,哪里都不想去。 这是我的新信箱,以后我们可以通邮件联系。我回去后就不住在家里了,你不要 再往我家打电话了,我的手机号回去后也要换了,我爸妈也不会再告诉你我的电话, 我们就用邮箱联系吧。 再见。“ 看发信时间,是下午四点半写的。我痴痴地坐在那,眼泪再一次喷涌出眼眶,我 知道,这一次,是真的结束了,即使我再怎么努力也无法唤回她的心了,虽然我仍旧 不知道我究竟做错了什么,究竟是什么能使一个人变化得如此之快。我从没怀疑过她 对我的感情,到现在我依旧相信她当初说的话都是真的,但是,这一切究竟是为什么 呢?为什么连见一面都变成一种奢望了呢?一切都没有答案。并不是分手这件事本身, 而是她的冷漠与绝情令我的心被深深深深地伤害。 -------- 虹桥书吧