22 我再也受不了了,我不想待在这个家了,我要走,叫喊着冲出家门——我要离 开这个莫名其妙的地方,离开这个屙尿不分的家。 当我从街外路口被叔叔强行拉回来时,何止是泪流满面啊。我怎么也忘不了, 围在家门口那些看热闹的男男女女,那是怎样的一张张脸啊!一个个爱收集笑料的 看客们都还活得很好,可能明天,他们中的一个,又成了这闹剧的主角,那时也不 会少一个看客。 我面对着这些脸,我不得不成为他们,我不得不让他们那种乐善好施的眼神在 我的血液中生存,汲取着他们供给的“营养”。这个过程那么的无可奈何,各样的 事情发生着,那样的无声无息,那样的无时不在。我们穷啊,穷得没了尊严没了廉 耻没了心肝。 那天夜里,我只能瞪着眼望着天空,迷惑地思考着自己为什么生到这样一个世 上。 我好像已经忘记你了,完全忘记了,在黑暗中轻轻滑落。 你已经离去得太久了。没有水,没有绿色,没有希望,没有快乐,也没有目标。 心里一棵苦莲,一棵老树,一片冷清的明月。心里一片寂静。 这里没有人知道自己为什么活着!听大人教育孩子时说学习是为了考大学,为 了离开这里,离开这片土地,到一个自己没去过的地方。这或许是大人和孩子的最 崇高的理想了吧? 我的心灵的园子里,连这些东西都没有,我渐渐觉得它是那么荒芜。 后来我想,我们并没有约定,我们还不懂,就连失去也不懂,更无所谓得到。 简单的成长,或者叫简单的风化,也许所有的人都是这样长大的。只有你除外。 你离开我了,你去了夕城外一个仙湖里。而我却走在相反的方向,越走越远… … 在这里心灵渐渐赤裸,没有了羞耻,我开始变得贫穷,我只能是个窃贼,喜欢 上了什么东西,就尽力搞到手,我放纵着自己卑微的欲望,我开始丑陋而贪婪,现 在我极力从中剥离出我的人格受到的腐蚀,看看自己污血横流的样子,可是不能, 我疼呀,以前的所有的得失成败都已经长成了如今的皮肉,我剥不下自己的“皮”。 “贪”派生了很多毛病,其最有害的莫过于在我每次面临选择时常常会举棋不 定。就连偷时,也会萎萎缩缩。我看上了一个同学的本子,Oh,MyGod ,迷途的羔 羊为之伤透了脑筋,那几天,我心里总有一个东西在牵引着我去琢磨这个本子,我 背着人摸了它无数遍。我太想拥有它了,一个鬼笑着的东西蛊惑着我。我一遍又一 遍地琢磨那东西,直到可怜的控制力崩溃。我伸出了手,缩回手时,我的心都快跳 出来了,可总算被到手的本子压了回去。 到手后的日子更不好过,提心吊胆,几天后那个同学向爸爸报了案。爸爸大怒, 决定逐个搜查,我吓坏了,那赃物就藏在书包里。我心里骂自己怎么如此愚蠢,那 东西本应藏得远远的,可是我总想离它近一点,能时不时地摸摸为妙,结果……我 不知怎么办,急出了冷汗。 这时外边突然有人叫:“白哥,下半年的课本我帮你带来了。” 爸爸答应着就出去了,同学们都习惯地伸长了脖子向外看,听到“课本”兴奋 得几乎要跑出去。我的心却突突地跳起来。我的手放在书包里摸着那个热辣辣的本 子,咬了咬牙飞快地把它掏出来,想揣到怀里,可是身上只有薄薄的一层衣服。爸 爸就要回来了,我瞥了一眼旁边的桥,心里一动,顾不了了,一反手抓过他的书包 ……一切都还算完美。爸爸回来了,继续搜查。 等爸爸拿到我的书包时,我的脸热辣辣的。接着爸爸拿起了桥的书包,我闭上 了眼……结果出乎我的意料之外,爸爸看完他的书包后若无其事地放下,然后继续 上课。 我惶惑不安地坐在针毡似的凳子上,心里像猫抓一般。 放学后,同学们都走了,爸爸单独把桥叫到里屋,我知道他并不幸运,事情没 有结束。我偷偷地站在小门外。