第41节：爱情，爱情，像太阳(10)

　　很多年以后，当我父母不得不接受我的" 选择" 之后，我爸爸总是会提起我
高中最后一段日子的光景：那时候因为我即将面临高考，他怕学校食堂伙食跟不
上，经常会在早晨骑自行车跑很远的路去我每天晨跑的河边，给我带上两个煎鸡
蛋、几个炸肉丸子或者煎鱼……他说，他总会看见一个脸儿红扑扑、马尾辫儿跳
来跳去、穿着一身蓝色运动服的轻快少女的身影。那是他的小女儿，他人生最大
的骄傲和最深切的希望……

　　我的爸爸妈妈一直不欣赏文艺界，他们最大的希望是让自己的两个子女都能
受到高等教育，然后，有一个实实在在的人生。有时候，他们会开玩笑说怎么会
生出我这么一个女儿来，一定是当初在医院里抱错了——我甚至都能听出那些看
似轻松的话语背后隐藏着深深的无奈……这么多年来，我一直没有让他们放下心
来，无论任何一个方面。事到如今，我依然住着租来的房子，孑然一身，做着也
许在他们看来真的是不着边际的梦。

　　对父母，近两年来我开始越来越深感歉意，因为自从我的翅膀硬了之后，似
乎就很少再顾及他们的感受。或许，我在那之前的顾及其实只不过是因为尚未具
备伤害他们的能力吧。甚至，有时候我还会认为他们的想法已经跟不上时代，有
些事情跟他们商量只会白白浪费时间和平白无故给自己增添不必要的麻烦和障碍
……

　　很多年以来，我一直忙着" 飞" 我自己，感受我自己的心情，回家对我来说
只是在一些公共节假日例行和必尽的义务而已。我总是抱着一种" 交差" 的心情
回家，赶上心情好的时候还勉强像个回家看爸妈的女儿，赶上心情不好的时候，
就皱着眉头一言不发，被问到敏感处或戳到痛处就六亲不认地一走了之，或以不
再回来相威胁……我从来没想过我那些自以为是、不管不顾的决定和不假思索、
脱口而出的混账话曾经对他们造成过怎样的伤害……我从来没想过这些，也很少
发自内心地反省和弥补过。有时候我也会意识到自己有些过分，可是，转眼间我
的脑子又被那些自认为更加重要的事情占据了，就把那一瞬间觉得多少应该表示
些歉意的念头忘记了——我总是觉得他们是我的爸爸妈妈，所以应该会也会原谅
我的。而时间就在他们对我的宽容和我对自己的纵容中过去了……当然，我不是
不想表现得好一些，也不是不爱他们，只是因为他们是我的父母，是这个世界上
最不会要求我和永远会原谅我的人，是我最不用担忧改变、最无须质疑的一种关
系，所以就忽略了。

　　说起来可笑，如今我良心发现地想到这一点，并不是因为父亲节、母亲节里
充斥各个角落的那些大小不一、感人肺腑的广告横幅，也不是因为那些诸如" 常
回家看看" 之类让我觉得虚情假意、矫揉造作的Video ，而是因为我养了一只小
猫，这只叫"ViVi"的猫的任性、固执、翻脸不认人和充满破坏性，让我意识到父
母之爱的伟大，而它那一副总是不解的天真神情又让我了解了那份神圣之爱的缘
由——幸好我不是一只猫。人生大概就是这样：从不懂到懂，从无意造成伤害到
理解、原谅和宽容。

　　　　　　　　　　

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