第二章 大二的某天,我和朋友一起去参加一个音乐会,具体说来,是个摇滚party.台 上飘荡着歌手们的汗臭味儿,台下氤氲着香水、汗水和其他古怪的不明气体。 当我和朋友就一个单词的发音问题吵得热火朝天时,一个穿着大背心、沙滩裤 的长发帅哥走了过来,神秘兮兮地对我说:v7,怎么样? 感觉像极了地下党对暗号。我的大脑袋里浮现出007 拿着moto vTO向女特务暗 送秋波的情景。 我说:我只听说过v70.长发帅哥迷惑地上下打量我,我更迷惑地上下打量他, 真是个帅哥,就是瘦了点儿…… 帅哥郁闷地盯着我的手臂,说了句“fxxk”,转身便走。我的朋友已经笑倒在 地,一滩烂泥状。最后终于悠悠地说——那厮以为你是道友…… 道友——瘾君子/瘾女子。我朝妖艳的镜子里看了看自己,觉得长发帅哥对我 产生的误会不难理解。 后来经那个碎嘴朋友添油加醋一番胡扯,我是“道友”的传闻不胫而走。老师、 系主任、副校长屡次“提审”我,甚至打电话垂询我那苦命的爸妈。 我那个冤啊,窦娥也会同情我的。 每个网友,不论男女,看见我都会恨铁不成钢地感叹:你tm太瘦了!一个网友 甚至悲天悯人地说:天啊,这么多场台风,你是怎么熬过来的呀? 台风?以前我还真没研究过这个问题。也许台风也不忍心把我卷走吧!我说。 悲天悯人的网友便成了个乐观派,说要把我当小白鼠研究一下,这样普天之下 为肥胖烦恼的女同胞们便有救了。 我哈哈一笑,豪爽地答应了,说:苟富贵,无相忘。万一你靠我发财了,就要 把一半财产分给我。对方比我更豪爽地答应了。 因为心情好,我几乎独自把三个人的饭解决干净,我的网友惊为天人地看着我, 那顿饭我们吃得很尽兴。然而我忽略了一个很重要的事实——对面这个34岁的男人 是本市某家大医院的内科主任。另一个被忽略的事实是:此人是个医学狂人。 医学狂人在后来的日子里,对我极体贴极关照极眷恋,经常带我四处旅游、腐 败。 我有自知之明,完全明白自己没有足够的魅力征服这个医学狂人,让他对我如 此恭谦温良。直到一天,他从我体内挖出了一小坨蛔虫卵,欣喜若狂地告诉我,我 们要发财了! 我忧郁地看着肚皮上蜈蚣似的手术痕迹,比自杀未遂还痛苦,愤然从医学狂人 的生活中消失。 一年多之后,医学狂人几经波折找到我,交给我一张visa,说:这张卡里的钱 够你在三亚买一栋海滨别墅。 我惊为天人地看着他,不敢相信自己24岁就成了个小富婆,甚至忘了要去刷卡 验证。 他何以在这么短的时间内赚到一栋海边别墅?好奇颠覆了我对他的憎恶,当然, 还有强大的物欲掩埋了我对他的鄙夷。 我决定死死地抓住这个医学狂人,不,是这个赚钱天才!我腆着脸和天才重修 旧好,请他吃饭以示庆贺,天才欣然应允,说结账时你就用这卡买单好啦。 吃饭时我特地点了一支最强劲的白兰地,指望天才能在酒后吐真言,向我透露 发横财的诀窍。谁知天才不胜酒力,2.5 杯烈酒下肚便趴倒在饭桌上,任掐任拧, 死活醒不来。我只好独自把三人分量的饭菜倒进胃里,结账走人,在服务员的协助 下把死猪般的天才塞进计程车。9 个小时后天才终于苏醒,我坐在他对面,不知道 该说啥。 绝不能急匆匆地问他生财秘笈,不然他肯定立马甩了我。稳住,稳住! 老天不负有心人,经过我不懈的侧击旁敲,终于掌握了天才的商业机密——从 我体内挖出蛔虫卵后,天才利用医院的实验室和设备,成功地培植出一批又一批优 秀蛔虫。物竞天择优胜劣汰之后,天才把适量的蛔虫卵提取出来,和滋阴养颜的草 药混在一起,做成胶囊。 天才说:你太有福气啦,只管等着坐享其成。当初我为了让这些瘦身胶囊通过 检验、大面积出售,到处求爷爷告奶奶,头盖骨都快磕碎了。送出去的礼物红包, 加起来也足够买一栋海滨别墅了…… 嗨,放长线钓大鱼嘛,高投资多回报啊!你看,现在咱俩赚的钱已经这么多了, 往后还会几何级数上升呢!我说。 天才脸上的笑容几乎掉了一地,闪着钱币的光芒,说:可不是嘛,现在市面上 那么多减肥产品,就我研制的胶囊最受欢迎啦!以前都要靠医药代表上药店去推销, 如今药店主动跑来求我先给他们发货。而且!我们的胶囊广告词已经成了女同胞的 口头禅。 那句广告词,我的一个女朋友就经常挂在嘴边——每天瘦一圈。