第41节:找到宽恕(3) 如果我们能够先和其他人(不是我们责备的对象)分享内在感受,我们就更 容易到达宽恕的层次了。 如果我们把自己宽恕的意愿交由别人的回应来决定,这真是一个亏本买卖。 这只能证明我们为自己的痛苦而责备其他人,而不是为他们所做的事或他们没有 为我们做的事而恼怒。只有当伴侣无须自我防卫,以免于为我们的感受承担责任 时,他们才能够耐心地倾听,并以我们喜欢的方式来作出回应。 很多关于沟通技巧的书都很聪明地强调,要用“我感觉”而不是“你”来陈 述的重要性。当然这是很正确的做法,但我们必须注意,本书中提到的“感受的 陈述”也可能带有责备的意味。如果我们用“我感觉……”这样的表达,我们也 可能在不知不觉中就把伴侣给得罪了。 “我感觉……”和“你……”一样也可能是责备的陈述。 如果我们能够给自己一段时间去体会内在的感受,并找到内在宽恕的力量, 那么我们因自己的感受去责备他人的倾向就会大大降低。当我们学会不再使用责 备的陈述来表达自己的感受,伴侣就更容易接纳我们了。如果在分享我们的感受、 需求、欲望和希望之前,都能先找到内在宽恕的力量,那我们就不再会牢骚满腹, 像是来自责备的星球的外星人。 不带任何责备地分享我们的感受 女人是很感性的,很多事情都可以引发女人分享感受的欲望。她本能地觉得, 如果自己和爱自己的男人分享内心的伤痛,那么这个男人一定会很感动,在未来 的日子里,他一定会尽己所能去保护她,支持她。因为分享内在的痛苦感受可以 激发他人保护我们、支持我们的欲望。 除非其他人能够了解我们的感受,否则他们就无法修正自己的某些行为,也 无法清楚地知道我们需要什么样的支持。 我们分享内在情感的方式,决定了他人是否能够给予我们所需要的聆听。女 人常常会用责备的口吻来表达自己的情绪,就会导致男人的抗拒。他们既不愿意 聆听,也不会做些什么来支持女人。他们不是感到被激励,反而因此更加抵制改 变。 让彼此的生活回归原点 如果我们离婚了,但我们还有孩子,这时我们必须了解,这段关系其实并没 有真正结束,还需要作一些改变。尽管我们已不再是夫妻,但还是孩子的父母, 我们需要一种新的沟通方式,既不会让前任伴侣感到受伤,也不会让拥有抚养权 那一方感到受责备。 如果想让彼此的生活回归原点,我们不仅需要让自己不再表现得像个受害者, 同时也要确保沟通的时候不会引起争端。那些已经离异并同时拥有孩子抚养权的 夫妻,他们之间的大多数问题往往是由沟通时责备的陈述引起的,他们没有在分 享前先让自己先冷静下来,也没有分析自己的行为与想法是否妥当。 尽管离婚的男女双方会为财务、责任、保守承诺、不同的价值观、管理孩子 的方法,以及安排和孩子相处的时间等问题而争论甚至打架,但他们争斗的真正 原因是他们不知道除了责备对方外,还可以使用其他的沟通方式。几分钟的争论 之后,双方就开始为争吵的方式而争论了。 如果我们能放弃责备对方的态度来沟通,伴侣就能听懂我们真正想表达的意 思了。双方都能感受到倾听和尊重,而不是责备,因而创造性的解决方案就会应 运而生,足以解决彼此的差异和分歧了。 尽管我们没能使用正确的词汇,但只要态度表明已经宽恕了对方,他们就很 乐意倾听我们的感受,也会被感动。如果不知道沟通的技巧,我们就会很容易让 对方感到受责备,使他们变得过度防御,而无法意识到其实我们是在围绕责备辩 论。 当我们意识到并运用力量去改变自己的情绪时,我们就不会再因为情绪去责 备伴侣。这需要我们能清楚地知道自己完全有能力放下并转化消极情绪,否则责 备伴侣的同时,伤心的情绪会一直困扰我们,而怨恨则与日俱增。在下一章,我 们将一起探索在重拾真爱的过程中面临的其他问题和挑战,以及如何给自己必要 的时间和关爱,完成疗愈的全过程。