不失恋最痛苦 梓辕 第一次遇上她的时候,她的眉宇间写着幽怨。我想我就是被她的幽怨吸引的吧, 因为,我本来就是一个容易伤感的人。这会注定着我的故事将以悲剧结局么? 高一那年,我不知道什么是爱情,我只知道每当望着她的时候,我总是那么的 安定,心里会莫名的感到一种温馨。她坐在我的前面,上课的时候,我看她的辫子 的时间总会多过看黑板的时间,有时候我会忍不住的想要摸一摸她那乌黑光洁的头 发,感受一下温柔的原色。我记得有一次,,英语老师说“她的字清清秀秀的,真 是字如其人”!我当时很是愕然,而后的日子,我发觉自己无时无刻不在注意着她。 她的一颦一笑,在我的心里总会吹起阵阵波澜。只是,我还没有意识到,这是我痛 苦的第一步。 她很喜欢和我说话,下课的时候我们很少离开座位。她总是转过头来,和我聊 日剧,谈明星,讲笑话,我记得我总是假装不是太在意她的说话,但却又总是笑的 很不自然,脸都会有些僵硬。我不敢望着她的眼睛太久,总是一掠而过,但是她喜 欢凝望着我,大眼睛一闪一闪的,直勾勾的盯着我,托着腮帮跟我说话。有一次, 她突然问我:“你的梦中情人是什么样子的呢?”我以为她在跟我开玩笑,于是很 夸张地笑着说:“沈殿霞呀!”“哦!”她转过头去,那一瞬间,我分明的看到她 的眼眸一下子黯淡了。我很后悔,真想立刻对她说:“其实就是你呀!”但我没有 那个胆。此后,我在她面前越来越多话了。我俩有时甚至连上课时也会轻声的聊起 来,直到老师有意的咳两声,我们才对视一笑,她转过了头去,我低下了头,总会 感到心里有种说不出的喜悦。这样的日子过的真快,高一那年,我的世界一年四季 阳光灿烂! 该上高二了,学校要求补课,自选位置。我早早就来到了学校,我告诉自己, 我不是为了见她,但是我立刻会知道,那是骗自己的。然而,开课的那天上午,她 没有出现,我很着急,莫名的焦躁,我安慰自己说,下午,她会来的。然而,下午, 她的倩影依旧没有在我眼前出现,我真的很不安了,上课也是心不在焉的,老师在 讲什么我都不知道。 补课的前两天,我是在郁郁寡欢,食不知味的状态中度过的。直到第三天上午, 她在我们上第三节课的时候亭亭玉立在教室门前。我的心这一生中恐怕那个时候跳 的最厉害了,我感觉它要从口腔蹦出来了!我暗暗祈祷:天呀,让她坐在我的前面 吧!不知是因为我的虔诚,还是这本是命运的安排,她竟然真的坐在了我的前面! 我欣喜若狂,但又不敢有一丝半毫的表露。只是每次在梦中,我的笑是最甜的。 整个补课的三周时间里,我都是在极度的甜蜜中度过的,我总在极力掩饰自己 的雀跃,在她面前我摆出一副若无其事的样子。我肯定地对自己说:“我,是爱上 她啦!” 高二开学了,我又看到她了!不!应该说我又找到她了!然而,不久后,我的 甜蜜被现实撞个粉碎,再美的梦境也经不住现实的残酷打击,一切将化为灰烬!她 开始在躲避我,和我说话的时候,她的眼神总很不自在,跟着,她调位置了,离我 足足有三排座位那么远。我无法阻止自己在上课的时候呆呆的望着她,她时而会回 过头来瞥一下我,我会赶紧假装看黑板,我真的好傻!而我又无法扫清自己的疑惑, 因为我没胆! 后来,一个偶然的时间,我听见室友们在谈论她的事情。我假装淡漠地问什么 事,一个同学说她正与隔壁班的一个男孩子在拍拖,是他帮递的情书。当时,我的 脑袋“嗡”的一声炸响了,失去了思考能力!失魂的状态持续了好一段时间,幸好, 没有人发觉我的失态。----上帝呀,为什么呢?为什么会这样?! 我开始堕入了自怜与痛苦的深渊。好几次,我看着她们两个人一起走回家,心 如刀割;有几次,她发现了我,就低下了头,显得特别拘谨,手也不知往哪放,拉 开了与那个男孩子的距离。这说明了什么呢?我没敢去想,胆小而面薄的我总是立 即转身走开了,影子被阳光刺出苍白的斜线,显得太憔悴。 那个男孩子很喜欢踢球,而我正是个踢球挺厉害的角色。他总是来找我帮他踢 比赛,,一来二去,我俩竟成了朋友。他很帅!因此我竟然对自己越来越没有自信。 我一直都不明白,我之所以能与他成为朋友,究竟是因为足球还是因为她!或许, 心底深处,我实在不愿放弃每个与她接近的机会! 如果说高一时我在天堂,高二时我在地狱,那么,高三时,我回到了人间。我 必须面对着即将来临的高考,我的成绩起伏不定,很多次被老师找去训话。老师劝 我不要踢太多球,别主次不分!可是,有谁知道,对于那时的我,踢球只是为了让 悲怆的情绪得以宣泄,我心底的苦闷又有谁能了解呢?我也明白,我面对的已不仅 是感情上的苦恼,还有对今后人生路线的选择。我尝试着让自己把心思放在学习上, 但每次他过来找她的时候,我的眼角全是她的倩影,她笑了,我会心痛;她眉头皱 了,我的心也会被揉得发苦。 我在矛盾与痛苦中挣扎的时候,黑色的七月来了。天可怜见,上天让我为情悲 郁,但最终没有完全把我遗弃。情场失意,考场合意,我与她都上了重点线,她的 分数比我低七分。报志愿的那天,我与她一齐站在草报志愿结果榜的前面,她紧紧 的偎着我,“和我一起去上海吧!”她说。她的眼里洋溢着期待,我心中很热切, 真的就想与她报同一所大学了,可是最终我还是犹豫了,因为我的家人希望我去广 州。他们说这样子我毕业后会很方便地在广州找到工作。而在上海,很难在当地找 到栖身之所。在感情与事业的天平上,我一时之间无法选择,最后我想,她又怎么 会与她如今的男朋友分手呢?去了上海,我又能怎么样?或许我是个不太浪漫的人, 我不会为爱情牺牲面包。我还是听从了父母的劝告,只身来到广州。走的时候,我 逼自己别去看她的眼睛,我不要把她失望的神情放入记忆的口袋,让我自己一个人 带着悲切去流浪吧。 一直到现在,我还是无法了解她对我的情感到了什么程度。是仅仅比较喜欢而 已,还是心中已有我呢?但我对她的爱慕是不容质疑的,因为这是经过了三年的痛 苦验证的。她的心将是我一生思念的巢。到了广州,对她的思念占据了我的整个生 活。我曾经给她写过两封信,但都如石沉大海般,了无回音。她好象守住了沉默, 我的痛苦也因此没有了边缘。 失恋最痛苦么?我与她从未恋过,又怎能算是失恋呢?但我又为什么如此痛苦? 不失恋的人痛苦么?是的,一个人只要心中有了爱情,有了只剩下等待的爱情,就 会是最痛苦的。而当爱情要折磨一个人的时候,她是没有期限的。我不知道等待的 路有多长,因此我无法估算出自己的痛苦又会持续多久,但是,我每次在梦中呼唤 她的时候我都会对她说:“与你相聚,是我一生中最美的画面;与你相厮守,是我 一生中最完美的梦想。无论让我痛苦多久,我都会一直在等你,如果你一定要问我 会等你多久的话,我会告诉你,那将是我一生的主题!”