第一七三节 我觉得我很失败,一点小小心事也藏不住。这次谈话的内容是我策划了好久的, 我的本意想不露痕迹地分手,没想到却被人揭穿了分手。我认为赵晓岚知道了就算 不说出来我也会好受很多。赵晓岚既然把它挑破了,一定是为我对她始乱终弃而生 气。特别她说我起码还没那么虚伪,我想她是反话正说。我不明白为什么现在的女 孩都这么聪明,什么都瞒不过她们。我并没有对女人受教育提什么异议,只是觉得 女人受完教育让男人应付起来更加吃力,甚至无法应付了。 赵晓岚很快就走得没影。我一人寂寞地走在小路上。虽然没有和赵晓岚好上, 但我心里并不觉得轻松,感觉自己好像又欠下了一份情债。我是个不喜欢欠债的人, 因此我有些抑郁。 我开始迁怒于王蕴。我觉得今天这种局面完全是王蕴造成的,我始终忘不了她, 我仍不甘心就这样失去她。我对她的复仇是苍白无力的,虽然就行动的本身来说在 床上是有力的,但从意义上看却是无力的,就连我寻找替代品的举动也是苍白无力 的。总之我所有的这些行为到后来自己都没有信心再做下去。虽然我对王蕴很生气 不抱什么指望,但我还是决定要找她好好地谈谈,我要做最后一次的努力。 第二天,我给王蕴打了电话,约她晚上见面。结果被王蕴以身体不适婉拒了。 过了两天我又给王蕴打电话,结果又被王蕴以晚上需要加班给婉拒了。我十分生气, 觉得王蕴不应该这样待我。我想王蕴应该不知道我和曾彤的事,因此她这样对我是 没有理由的。就算她有了男友,对待前任男友也没必要这么绝情。无非是聊聊天, 我想把事情谈清楚而已,犯不着这样一次机会也不给我。 我很受不了这种没有经过正式谈判场合的决裂。尽管曾彤带给我肉体上的快感 一度冲淡了我失去王蕴的痛苦,但肉体的感受非但不能持久,而且十分短暂,根本 不能与情感上持久的煎熬相抗衡。因此我还是非常执着地想和王蕴见上一面。但我 再不敢到写字楼找王蕴,我怕见到曾彤。所以我决定还是给王蕴打电话。对于王蕴, 我开始变得有些死皮赖脸起来,这很不合我的本性。我强忍了一星期又给王蕴打了 个电话,王蕴仍然说她没空。我实在忍无可忍,一怒之下吃过晚饭,骑上自行车往 王蕴的住处奔去。虽然我没去过王蕴的住处,但王蕴告诉过我,我想总能找到。而 且在那里,如果王蕴在家,说明她在骗我,真的不想再见我。如果她不在家,说明 她没骗我,但我总能等到她回家。总之不管她在没在家,我总可以逮着她和她好好 地聊聊。 我对这次谈话下了最大的决心,不成功便成仁。如果此次还不能让王蕴回心转 意,我将与她还物断义。为此我带上王蕴送给我的那把心形钥匙,决定在劝说无效 的情况下,将以前的情物还给她,以此表明决绝的心迹。但同时我仍有一个希望, 希望在还给她情物的时候,能够勾起王蕴对我们以往时光的回忆,然后再一次哭着 从了我。 这是最后的一招,迫不得已的一招,就像绝招,要么死去,要么重生。