1986年夏天
1986年夏天,我精力充沛,神采飞扬,我的身体就像凭空长出了翅膀,我周旋
于学校和两个家庭之间,丝毫不觉得疲倦。我的画技得到了长足的进展,我在恋爱,
我的耳边能听到呼呼的风声。
只在晚上,我回到我的监护人家里过宿,这简直让我难以容忍。我是说,他的
家不再是新鲜可爱了。娴娴视我如陌路,再说我也很少见到她。两个中年夫妻坐在
吊扇底下看连续剧,一边打着哈欠,一边侧头看座钟。——他们在等我回家。
我总是很晚回家。我舍不得离开阿姐,每次分别时,简直要了我们的命。有时
是她赶我走,我不走。有时我要走,她却抱住我。她说,留在这儿吧,啊?就一个
晚上。她看着我,亲我,把身体缠着我。
这真要了我的命。这女人简直像个孩子,她哀求你,天真烂漫,柔情似水。她
把你视为男人,她需要你……我的心都碎了。
你明白我的意思吗?那年我十六岁,刚刚有了性生活,原有的生活于我已经不
再新鲜了。我是说,我想和她同居。我想每时每刻看见她,躺在她的身边。没有她
的陪伴,漫漫长夜,我备受煎熬。我总是睡不着觉,想她想得四肢发麻,想她想得
口干舌燥。我想抱着她入眠,夜里听到她磨牙的声音,翻一个身,就能够到她的身
体……我和我的监护人曾谈过一次,我说在学校附近看到了一处房子,价格很公道,
已经谈妥了。
我的意思是,我想搬出去住,一来上学方便,二来呢,这也是我父亲的意思。
张伯伯笑道,你父亲什么意思?
我说,怕太麻烦你们。来之前就嘱咐好的,说先是在这里安顿一下,等一找到
房子就搬出去。在南京,我也住过校,那时我们家搬迁,暂时没房子住。我自理能
力没问题的。
张伯母笑道,老戴还存这个心。
我笑道,也不是这个意思。再说天也热了,我在家,娴娴洗澡什么的也不方便。
话说到这个份儿上,夫妇俩也不再坚持了。只是说,那再跟你父亲通个气,改
天我们再去看看你的房子。
我知道父亲不会有什么意见。他并不关心我,他给我生活费,为我打点一切,
所尽的不过是一份责任。他有这个责任,他要做到“钱”至意尽,我的一切与他并
不相干。
就这样,七月的一个星期三下午,我搬来和阿姐同居。我在学校附近租的房子
不过是形同虚设,我很少回到那里。自此两年,我和我心爱的女人生活在一起,我
和她成双捉对,走南闯北,再也未分开过。
我的异质生活是从这里开始的,是从这里,我开始下滑。我和她一起堕落,比
翼双飞。整整两年,我能感觉到堕落所带来的快感和痛感。身体是轻的,精神很空
虚。可因为在爱着,我永不言悔。
整整一个夏天,我和她呆在一起。除了上午的两堂美术课外,我很少出门。我
们总是躺在床上,天热,穿背心和裤衩都是多余的。
我们在夏日的正午做爱,阳光从竹窗帘外照进来,一横条一横条地打在地板上,
有种郁郁森森的感觉。窗外能听到市声。电焊的声音,小孩子的哭声,一个妇女在
喊着,陈建国,陈建国。哎,人哪去了?一户人家在放流行歌曲,苏小明的《幸福
不是毛毛雨》,是首老歌了,
听着有种恍惚之感。
即便在做爱的时候,我也注意听这些声音,我喜欢这些声音,它让我觉得踏实。
我觉得自己是在做一件浪漫的事情,不是烛光晚餐,不是海边漫步,是在做爱。做
爱正融入到这些声音里去,它们都是人世的一部分,它们是互为背景的。
有了这样的声音,我就相信我和一个女人的存在是真实的,我和她的爱情是可
以得到解释和原谅的。
是可以原谅的,每当我伏在她的身体上,偶尔歇下来的时候,侧头听窗外的声
音,我的身心便温润如水。我的身体浸泡在广大的夏日里,我的眼里会含着泪水。
我不是说我在哭,这时候我是不哭的。
我意识到我在爱一个女人,我才十六岁,这是夏日的1986,我和她沉浸在肉欲
的欢腾里。我听着这些声音,知道自己沉浸在爱欲里。这是对的,我对自己说,我
在做一件正确的事,哪怕付出惨重的代价,可是我爱她!
我说,你听这些声音。
她侧耳听着,隔了一会儿,她说,是的,我听到了蝉声,还有自行车的铃声。
她说,你看这阳光。我转过身去看地板上的阳光,我抱住她,把身体更深地陷
进她的身体里。她掐住我的肩膀,越来越用力,她发出了像蝉一样的嘶鸣声。
你再也不会知道,那个夏天我曾有过多么奔放的身体,在黎明,在正午,在晚
上。我的身体枝叶繁盛,密密地绽放,开出花来。有一段时间,我们甚至很少交谈。
交谈是必要的,可是我们来不及交谈。
我们只说很少的话,我们互相看着,我告诉她,我爱她。她说她也是。我知道
这句话是不够的。我们轻启嘴唇,只不过发出这么一句话,这是不够的。有时候,
我们会就身体做一些交谈。她告诉我,做爱首先是取悦,然后才是别的,比如说,
你爱一个人,你想和她做爱,但做爱是为什么呢?是为了取悦。
她说,首先是自己取悦,然后才是别人的。你不要顾忌到我,我也不顾忌你,
然后我们才能共同取悦。
她又说,做爱就是自由,但这自由是受约束的。比如说,针对不同的女人,你
得有不同的方式,方式是很多的,最快捷的方式就是双方都很自由,有了自由,就
可以抵达快感和高潮。
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