第十章 回想起这两年多的生活,我到底做了些什么?大部分的时间都在想他了吧。现 在想想,如果能把想他的精力和工作时间对调一下,如今也许就不会三天两头地换 工作,也就不会是这样落魄,也就不会这样自卑,也许会是另一番结果! 我也说不清自己如今为什么会那样地害怕见他!是因为自己如今的一事无成, 极为落魄? 因为家中灾难重重,家徒四壁? 因为我给自己的责任太过重大,害怕把 他拖垮? …… 更准确地说,是自己的不自信,是自卑!不仅是物质生活中的,更有精神思想 中的。 平时因为想他,我几乎把自己关了“禁闭”,哪儿都不想去,谁都不想见!有 时一个人出去逛逛,看到别人成双成对,三五结伴,心中酸酸的,也没了看风景的 心情。有一次,一个同事邀请我去一个著名景点玩,那也是我早就向往的地方!可 是惊喜过后,我却没答应。我不希望他之外的异性陪在我身边,即使真的去玩,我 也只会感到更加失落。于是我就想,如果哪天他真的回来了,我一定带他去那个景 点,好好欣赏那里的美景。可如今,也只能作为幻想了!长此以往,我就像走进了 与世隔绝的世界:简单的宿舍,一床一桌,没有电视,更没电脑,只有几本带点哲 理的书本;没锅没灶,吃饭跑食堂。不管在那住多久都没有家的感觉,脑中也渐渐 失去了家的概念。工作之余,一个人要么懒散地看看书,要么静坐窗前,凝望远方 林立的楼群,静静发呆。有时也会打逗自己,真的可以拿个薄团,静坐打禅了! 想他,只是在想他,就连自己也未料到会是如此地步!我是一个饱受苦难的孩 子,不曾知道幸福是啥滋味!两年多以前,是他真诚的话语唤醒了我死寂的内心, 是他炽热的感情激发了我生活的希望!于是我决定,不管他出了什么事,我都会等 他!等他, 成了我的目标,成了支撑我生活的希望。可是,这一等却是两年多!等 他的日子里,每天都是那样稀里糊涂地过着,从来没计算过时间,不知不觉竟是两 年多过去了! 等到他的话语再次响起的时候,才知道自己太傻了!两年多的时间就这样白白 浪费掉了,自己似乎与这个世界早已脱节,与这一切都格格不入!当时,我首先想 到的是自己好像没有任何资本帮助他快速了解我个世界,融入身边的生活!我的内 心充满了太多的忧伤,没有多少快乐与他分享,他应该找一片灿烂的阳光!我有太 多的不足,也许给不了要强的他想要的虚荣!自卑,没想到两年后的我在他面前会 是如此地自卑!我也怀疑自己也许是由于太久的郁郁寡欢而得了抑郁症吧! 由于对自己太多的不满,我退缩了!而他也没有过多的强求,也许他都忘了… … 最重要的是,我害怕那种拥有过后的失落!以前失落的太多,害怕失落已成了 惯性!如今,我又把自己的最爱最爱都放在了里面,沉重得连自己都不敢再次拿起! 爱得最深,伤得最痛!我不敢再次碰触那让人心碎的伤痛,那魂飞魄散的失落!自 己竟然会为了躲避失落而拒绝着接受…… 当我真正明白过来,想勇敢地再次捡起时,可一切都已经晚了…… 是苍天故意捉弄我,还是自己太傻了?也许是上天故意对我这傻劲的一种惩罚 吧!一直担心的,不想面对的伤痛、失落,又再次降临! 朋友都说我太任性,可我觉得是自己太偏执了吧! 真是荒唐人,荒唐事,荒唐情,荒唐世道……荒唐人生! -------- 虹桥书吧