尾声 后记:二十八岁生日及其他 以下是关于我的二十八岁生日,以及其他无关的事,请参考一下罗! * Y 君是我的一位男性朋友,最近他拜托我一件事,请我在小说后记中写下他 的一段经历,让所有读者作为借镜。 基于种种原因(个人隐私,不使细诉),Y 君有充足的理由怀疑自己被传染 了爱滋病,因此,他前往台北市昆明街100 号的性病防治所,花费四百元做了快 速抽血检验,可测出爱滋和梅毒两种抗体,之后他回家等候结果。 第二天他打了电话,服务小姐说结果还没出来,第三天他又打了电话,服务 小姐沉吟片刻,Y 君的心跳随之停止,终于,小姐回答没事,并未感染。 在这其中的过程,Y 君不断打电话给我,诉说他的心情如何紧张、低落、绝 望,从一开始他决定若真有爱滋病将要自杀,接着改为要出家当和尚,到最后变 成要孤单过完一生,这对他而言都不是很好的选择,所以我还是祝福他能逃过一 劫。 尽管检查结果Y 君并没有爱滋抗体,但那只证明他在三个月前的性行为没有 危险,至于一个月前的性行为,则可能因为潜伏期而无法得知。 Y 君因此再度陷入恐慌,从网路上得知还有一种爱滋病毒检测,需花费两千 五百元,他说,即使再贵都要做,否则他将陷入恐惧忧虑,无法自拔;因此,他 又前往荣总做检查,得知结果也是正常之后,Y 君才重获新生。 Y 君说,经过这次的教训后,他要多做好事,回报老天的恩惠,并请我务必 对读者朋友们说—— 虽然这是很老套的话,但不管做什么都要保护自己,衡量自己是否承担得起 后果,因为只有在即将失去生命时,我们才能了解生命有多可贵。 这世界对爱和性有太多种标准和解释,我个人也不能妄下定论,但如果没有 意愿,也没有能力生小孩,如果想保护自己也尊重别人,那么,戴上保险套绝对 是正确的! (关于爱滋病资讯,请尽量上网查询,或致电性病防治所,从生理到心理、 咨询和讨论都有包括,这些知识可免除许多悲剧发生。) * 我走进一家福利中心,店员比顾客多,播音器放着老歌,安安静静的。 我的工作是写出最不实际的浪漫爱情小说,然而,我却是个标准的特价主义 者,非特价品不买,非便宜货不爽。正当我用电眼搜寻架上猎物,突然有首歌让 我停下脚步—— ‘世上只有妈妈好,有妈的孩子像个宝,躲进妈妈的怀抱,幸福享不了…… ] 我心茫然,环顾四周,不知是否有些中老年人已经没有了妈妈?已经不是宝 贝?当他们听到这首歌,可会心头一痛?可会想起自己的妈妈? 我知道自己有多无聊、多神经质,但我就是忍不住要想,当有一天我的头发 斑白,当有一天我已经没有妈妈、已经不是宝贝,当有一天我在某处听到这首歌, 人们会不会诧异的看着我这老婆婆哭得像个小娃娃? 妈妈、妈妈,请让我永远当个宝贝,请让我永远能躲进您的怀抱! 可我不该那么残酷,让妈妈看宝贝先离开,那会粉碎了她的心。 所以,还是让我送走妈妈,让我有一天听到这苜歌痛哭出声,让我忽然预悟 自己是个没有妈妈的孩子,即住那会让我难过得几乎承受不住都无所谓,毕竟我 曾是个宝,曾在我妈妈的情中。 * 年轻的时候,我总爱想家自己在‘历尽沧桑’后会是廾么心境、什么观感? 甚至常常想要快点成熟、快点凋谢,然后去回忆以前的人事,那似乎很有美感。 像一些老电影或是老歌的故事,多么凄美浪漫,至少我年轻的时候是这么想 的,可是为什么现在却是另一番感受—一 啊!我还不知道呢!毕竟我才十六岁,到底三十岁、五十岁的我会是怎样的 人呢?我多么好奇的想知道,到底要经历过哪些风浪?哪些悲欢?我才能懂得岁 月于人的意义和变化?桑海沧田是什么?残缺之美是什么?我仍疑惑着。 这是我十六岁的日记,而今看起来真可爱,也真感伤。当初我所想像的成多 或少都实现了,我是经历过一些风浪和悲欢,也稍微懂得了桑海沧田和残缺之美。 不过,我决定除了浪漫的回忆之外,还有未来的展望。 因为我还想活下去,还想体验更多、领会更深,还想看到故事的结局。 * 即使截搞在即,我仍然无法离开电视机。 不为别的,正是为了五月二十五日的华航空难事件。 生命加此脆弱,世事总是无常,就在转瞬间,完整成了碎片、生离成了死别, 只剩下叹息和眼泪,飘荡在冷冷的、深深的大海中。 电视萤幕中,家属跪在码头呼唤亲人,声声发自爱与痛,祈求能穿越海天茫 茫,让迷途的灵魂找到路回家。 我的眼泪不停滑下,想起几年前我写过的一本小说,也是关于空难的故事, 当女主角在岸边哭喊男主角的名字,彷佛就要化成一座雕像,不同之处只是她眼 中会有泪。 然于,女主角等到男主角奇迹般的出现,生命再次有了转机,爱情从此坚定 不移。 我喜欢写快乐的结局,因为现实中已有太多悲伤,但很遗憾的,这次我无法 为任何人写出快乐的结局,这命运的剧本能也改变不了。 我无法预知意外何时会来临,只但愿当我离开时,能有宁静感恩的心情。 但愿我说过我有多么爱你,但愿我做过值得自己骄傲的事,但愿我真正活过 这平凡而有味的人生。 * 五月三十一日,我和我的精神科医生有约。 ‘我改变不了自己的神经质,但我可以把它导向乐观和积极。]我是这么告 诉医生的,带着感谢和自信。 去年的六月十九日,我走出台大医院精神科,天气好得乱七八糟,我却赫然 发现自己有忧郁症,瞪大了眼看这世界继续运转。 直到今天,治疗将近一年,我再次复诊领药,走出新装修的精神科大楼,大 雨滂沱、人车拥挤,我却轻松自在的撑伞走过。 很高兴当初我有勇气去面对,找到问题症结,并决定自己要好起来;很骄傲 如今我肯定自己、侃侃而谈,并愿意和所有人分享我的经历。 这趟旅程并非一帆风顺,也不算满载而归,却是我人生的转折点。 从此以后,我要把多愁善感当作天赋,把紧张焦虑当作恩赐,因为我的使命 就是体会、领悟,以及传达。 没错,栽超会钻牛角尖、超有敏锐神经,但我可以藉这些烦恼思索,我可以 尽力去改善、去帮助,我更可以告诉每个朋友我是怎样的活着。 说了不怕你们笑,我相信我是个小天使,我来人间就是为了散播爱。 这听起来很像传教或催眠,可是当我这样相信的时候,我为流浪动物所流的 泪都值得,我为种种挫折所受的苦都应该,因为我能从中找到力量,我能写出感 受,我能爱。 但其实我也是个小恶魔,我会欺负我喜欢的人、捉弄我养的猫咪、编织狂野 的爱情梦幻,而且擅长宽以待已、严以律人。 但我都接受,我就是这样的人,我喜欢这样的自己,或许日后有不同心境、 不同思想,那都很好,只要我认真活着,一切都很好。 * 最近,空难、地震、干旱和水灾接连发生,就像个小娃儿生气了,躺在地上 踢腿哭闹,惹得人心烦扰不已。 今年的生日,因为稿子未成、版税未领,我既没时间,也没预算到垦丁度假, 虽有小小遗憾,却能用想像弥补。 是的,想像这阵风是来自垦丁的风,想像此时此刻垦丁的热闹缤纷、宁静开 阔,就能使我有如置身垦丁,被那蓝蓝的天空和大海所拥抱。 从五月的最后一天走进六月的第一天,我但愿自己带着平静从容。 这些年来,自己的欲望逐渐淡薄,不想要也不需要房子、汽车和百万存款。 住在租来的房子也是种缘分,套句东坡的词‘此心安处是吾乡]。老婆婆机 车骑了八、九年,虽然慢了点却很安全,总能及时带我抵达目的地。至于钱够用 就好,每有入帐就捐点小钱给慈善团体,这分享的快乐或许不是大富翁能感受的。 如果我有一个愿望可以被允诺,我祈祷世间万物都有归属,有情众生都能安 歇。 * 二十七岁的最后一小时,我和两只猫坐在昏暗的客厅里,并不觉得寂寞或旁 徨,只是有点倦意。 雨后,夜风显得清凉,附近有小孩的哭号,楼上有走动的声音,屋外路灯是 橙色的,照着这夜像是黄昏。 许多感慨在心中,不需整理得太分明,终究是种淡淡情念,过去不见得比现 在好,未来不一定比现在差,总之,我是活在此刻,那就尽我的责任去好好活着。 今夜适合回忆、沉淀,以及想像、计画,今夜适合所有的心情,因为今夜就 是今夜。 * 哇~~十二点了! 刚刚在给朋友写信,一回头就过了五月三十一日,转眼我也二十八岁了。 算是个小小仪式吧!我就是想清醒的度过这一刻,告诉自己又多了一年的回 忆和历练,但愿也多了一点智能和省思。 祝我生日快乐吗?倒也不必,我希望心底很宁静、很温柔,那就很棒很棒了。 谢谢我的肥编Angel ,特地寄来一件浪漫的荷叶滚边上衣,只有你最了解, 其实我心中还是个二八年华的少女呢! (请注意:2*8 =16) 谢谢小桦、小虹、雅惠和旺来,真不知自己做了什么让你们对我这么好,只 有感激再感激罗!谢谢我的朋友Y 君,每次戴上那条十字项链,我就会想起生命 可贵、行善长乐。谢谢小QQ送我小熊笔筒,果然跟他本人长得很像,看到小熊就 会想起他。 谢谢爸爸和妈妈决定把我生下来,谢谢天空和大地那样宽容的拥抱我。 感谢过一切,那么该睡了,尽管这是我的生日。 睡觉就睡觉,吃饭就吃饺,活着就活着,就这样。 ------------ 转自织梦方舟