第7节:第2篇认知日记(2) 自己不快乐的人,也不会给别人带来快乐。没有快乐的心境,怎能接受爱和 传播爱的精神?闻到中药熬煳了。这是我的毛病之一。我应该一次只做一件事。 忘了哪个心理学家也说过,要消除紧张的压迫,就要记住“一次只做一件事”, 据说《圣经》里就有这样的教导。 今天我边祷告边午休,结果真的睡着了。祷告时默诵《圣经》的有关短句, 的确有着奇妙的作用,神的能源通道接通了。 随笔草草浏览了一遍日记。有点怪。身处2003年的6 月,我怎么只字未提SARS 及“伊战”那两件世界大事?那是全人类共同关注的事件,为什么没有在我的精 神世界里留下鲜明的痕迹?是出于自私吗?不。再自私的人也要应对现实。尤其 是SARS,这段时间,正是人人自危的恐怖时期。 因为疏漏?不。写认知日记就是要清除当日的消极情绪,把潜伏在内心的不 安一点一点挖挤出来。 明白了。在遭遇SARS之前,我已经进入旷野。 旷野无人。我的身、心、魂、灵散落迷失在死荫的幽谷。旷野无边无涯无日 无月,我不在人世,我在旷野。有眼看不见,有耳听不见,有口不能言。我摸索 着,爬行着。我触摸过死魔的脸,那是一张俊朗的脸,清爽,光滑,结实,年轻, 浮起微笑的唇纹。 从4 月到6 月,我处于一种类似自闭的状态中。我怕出门,怕见人,不能听 音乐,不能接电话,不能看影视节目。我只有一个弟弟,与他家住得不远,但我 连他都不见。我一直期盼着小侄女的出世,很想在她出世那天到产房外等候,哪 怕只看她一眼,但我做不到。我的大脑和躯干、四肢失去了联系。 我非常害怕听见电话铃响的声音,怕听见敲门声、脚步声。我怕听见声音, 怕得没办法,我只好把自己关在书房里,紧紧蜷缩在一个角落里呆着。我不知道 自己到底怕什么。我的魂魄不在躯壳里。其实,也感觉不到躯壳,就像一个拆散 开来的玩偶,没办法再组装起来,一地无法收拾的零碎。 不能站在阳台。十二楼。可惜防盗网太丑陋,太碍事。好想飞下去,纵身飞 出去,像一只蝴蝶那样飞,像一片纸屑那样飞。接触到地面的那一刹那会有多痛 呢?我喜欢白天飞,天空晴朗的日子飞……只要目光一看到阳台,思绪就飞舞起 来。我费劲地像拔河那样将视线拔回来,双手抓住一边门框或椅背。我无数次闭 上眼睛,让自己退回到客厅里,退回到书房的角落里。我知道这是心魔在作怪。 我蜷缩在角落里,脊背紧紧贴嵌在墙旮旯里,心里却有异形怪兽的黑影吼叫着, 破腔而出,一次又一次地,旋风般扑出去。它长啸着,横扫一切障碍扑向天外。 一次,又一次,又一次,直到我精疲力竭。