第27节:第9篇认知日记(1) 第9 篇认知日记 2003年6 月28日星期六上午10点20分 此刻,我心里正小心翼翼地高兴。 今天早上起来至此时,我基本上是健康、正常的。起床前没有以往剧烈的头 痛、四肢乏力或胃痛腹胀,也没有胸闷气短、脉搏过缓,没有恶心晕眩、烧心咽 痛,也没有眼痛、心烦、小便不畅。 真不容易遇到这样的好时辰,这就叫幸福时光。 过去,觉得幸福是个很虚的词,想像不出幸福是什么滋味。近一年,明白了, 身体相对健康(哪怕只是短暂的),感觉正常(哪怕只有一时半会儿),这就是 尘世间幸福的滋味。 之所以小心翼翼,是因为知道这样的时刻少之又少,来去都不可预料。很享 受,很感恩,知道是恩赐,珍惜得生怕一得意稍纵即逝。 这两天我特别注意不勉强自己看书、锻炼、写日记。 我已经发现自己有个大毛病,一旦看书,就开动脑筋。不懂得单纯地欣赏和 享受,而把这过程变成了上课、灌输工作知识,强迫自己去记住其理论,并想像 以后什么时候用得着。于是,我总处于紧张状态中。心情是疲惫的、压抑的,潜 意识已经无法再承受。所以,我一看书,很快就会眼睛痛,头痛,恶心。学习的 效果也不好,并没有真正看进去,更没有记住。 锻炼的情况也相同。我总是强迫自己要加长时间,加大强度,于是非常难受, 心情和体力都受到折磨。 前几天,中医告诉我,由于气虚、体力不支,我只能适当锻炼,适可而止。 我本来买了跳绳的用具,但医生说,以我目前的身体,根本不能跳绳,越跳越糟。 根据以上两点,我反思前几天写日记一事,发现自己也在勉强自己。总希望 对心理做较深入的分析,记录有关抑郁症的治疗理论和办法。这样还不是在给自 己不必要的压力?怪不得我一想起要写日记就有些紧张、不愉快,觉得是件苦差 事。 多年来,我已习惯时时、事事、处处给自己制造压力和紧张。这问题一定要 正视,一定要修正,否则无法彻底摆脱抑郁症的纠缠。近两天,我采取了顺其自 然的方法,不勉强自己看书、锻炼、写日记,尽量活得单纯些,自然些。 随笔我面对电脑叹气。一会儿双手捂住脸,一会儿仰头闭目吐气。我往下要 写2003年3 月底至4 月初的经历。可是我不愿意写,我的心情不好。 昨晚我又梦见课堂小测验。我没有笔写字,别人都在奋笔疾书,我却在用两 根竹篾一条水红色的缝纫线缠裹一支笔芯,怎么都绑不紧,好不容易绑好了,写 几个字就散掉,又得重新缠裹。急。一写字笔芯就缩进去。我想放弃测验。心里 对自己说:着急有什么用呢?为什么一定要参加测验呢?别缠了,别测了,现在 就离开课室。我犹豫。这样离开似乎违反校规。我在座位上继续笨拙地用红线和 竹篾缠笔芯,心里告诉自己,放松——别害怕,你没有笔测验,老师会原谅你的。 你可以不测验,但你不要擅自离开考场。正在这时,老师突然宣布测验取消,大 家出去集合。我喜出望外。