第27节：我让我自己害怕(1)

　　我让我自己害怕

　　亲爱的克莱德：

　　今天我是非常不可爱的。我一脑子的坏念头，我想缠着你，霸占你，哭闹你，
让你不得安生，让你焦头烂额，让你无心工作。什么也别想和我争夺你，哪怕是
工作。我想去闯祸，就像一个小孩子一样，以为这样就能得到大人的关注。

　　这样的我自己，让我害怕。起先，我以为我是个天使，在爱的光环里的天使，
我可以非常善解人意，可以非常温顺可爱，可以非常宽宏大量。我像扮演一个完
美的女人一样，扮演着我自己。我陶醉在爱的幻象里，你使我看见一个比我更像
我的女神——可是，现在我发现我根本就是个披着黑披风的老巫婆。

　　我内心的恶，别扭，歇斯底里，斤斤计较，自卑和受挫，像阿拉丁神灯里的
巨人一样，被我的孤单和怨恨召唤而来。我又像十七岁那时一样不懂事了。就是
从那个时候起，我深刻检讨我自己，是我把他逼走的。是我又哭又闹又不体谅，
把他逼走的。我要成熟，要宽大，要默然无语，不要耍小脾气，这些都是幼稚的
表现，对爱一点好处也没有。我在心底里对自己施加咒语，我强迫自己相信：只
要我能改掉这些毛病，我的爱就会回来。谁也不会抛弃我，谁也不会离我而去。

　　即便我没有爱了，起码我还有我的骄傲。

　　可是，如果我没有爱，我要那些骄傲又有什么用呢？

　　我看徐静蕾的《我爱你》，一个爱到偏执疯狂的女人，我太理解了，我也太
熟悉了——这就是我。这就是我竭尽全力隐藏的自我。我小心翼翼地把这个女人
藏起来，像锁在高塔里的神经病，午夜里号叫，我却听而不闻。因为，我要好好
地爱，我不要她来捣乱。

　　可是，今天，她还是跑出来捣乱了。

　　我开始作怪了。我一边试探你，一边折磨自己，一边刺激你，一边伤心——
我知道我在做蠢事，但是我停不下来，我在心里大声喊：看着我！看着我！看着
我看着我看着我看着我……

　　我不能肆无忌惮地胡闹，这使我难过——我是那个一边胡闹，一边看着你脸
色，害怕真的让你不高兴的小孩。我不是存心要给你惹麻烦的。我只是太爱你了。
我没心思自己玩了，我要你陪我。没有你陪我，我什么也做不了。

　　多可笑，是吗？以前你每次早上发短信给我，我都不理，继续睡觉；随后，
我开始学会一边睡觉一边回短信的神功；而现在，我没有你的短信，已经睡不着
了。没有你的打扰，我就不能清静。

　　我突然想起一开始，你不能确定我的时候，表现出强烈的患得患失。那时候，
我甚至觉得有点奇怪。为什么呢？我无心的一句话，能给你那么大的刺激，让你
那么难受；我仅仅是一夜没来，你就生气，生很大的气；我的手机停了，你为此
怪我，我无辜得要命。你也有这样的时刻，是吗？

　　你也有软弱的时刻。

　　我们并不像我们所想，坚强，智慧，掌控，魅力，懂得爱的艺术。我们在爱
中，在爱面前，如此软弱。

　　我们爱一个人，就是交给这个与我们对峙的世界一个人质。我爱你，就是将
我自己交给你，把我自己当成人质交给你，从此，你有伤害我的权力，你有抛弃
我的权力，你有冷落我的权力。别的人没有。这个权力，是我亲手给你的。千辛
万苦，甘受不辞。

　　我们把自己，交给了对方——并且不后悔。

　　亲爱的克莱德，我中了一个咒语。十七岁的咒语，我觉得一切都是我的错。
可是你今天对我说：你闹没关系，不过先说好，我要是没理你，绝不是生气，肯
定是工作的原因。还有，最重要的，闹完了要和好。

　　克莱德，我的克莱德，你把我的咒语破了。我在离你几千公里之外的城市里
流泪。你宽恕了我，不仅仅是现在的我，还有过去的我——那一切都不是我的错
——这就是你对我说的。那些束缚着我的怨灵，顷刻灰飞烟灭离我而去。那个锁
在高塔里的女人终于可以走出来了，她和我有一样的面容，她哭丧的脸擦干净了，
也是可以很好看的，她知道即便是她的哭，也是可以很好看的。

　　　　　　　　　　

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