温柔似水的年华 2002年1月28日 晴 温柔似水的年华 或许日子也可以这样过的,温柔似水。未来算什么呢?或许明天我就出了车祸, 再也见不到后天了,那么,未来算什么? 除了隔天晚上见他,白天三次电话,每次不低于三十分钟,剩下的时间除了睡 觉、吃饭、上厕所,我就是发呆、想念、发邮件了。日子温温柔柔、平平淡淡、甜 甜蜜蜜、茫茫然然地一天接一天的,如此而已,挺好的。 准备再过几天就回长安了,今天订了机票。来年的事儿还是来年再说吧。 在我身上发生的,注定是悲剧,我不想追究,也不想思考为什么,我只为现在 还活着感到满意。如果你也像我一样经历过九死一生,你就会理解。曾经多少个夜 晚,我都以为我再也看不到明天的日出了,所以,今天,如果我还能为谁感动,我 应该感恩的。是的,我很感恩,感恩着这所有的一切,曾经的、未来的,以及现时 的。这一切均来源于你的温柔,亲爱的,我只想在你的温柔里沉沉睡去,直到不得 不醒。 我知道我的理智是完全糊涂着的,但还是理智。在爱情面前,理智是多余的, 女人的逻辑就是这样子的,从古至今就是这样子的,何况是一个西北女子?走过西 口,就再也没有归来那天了,她们是知道的,但还是会这么做,理智地这么做,天 性使然吧!女人的骨头是用爱拼接起来的,除了爱就是爱的对立物:恨,没别的。 “杜明”,我在键盘上使劲儿敲击这个名字,冷冷的荧光屏上只是一排排生硬 的宋体字。我把它改成隶书,还是一样。就像雪花一片一片覆盖了大地,直至什么 都看不见了。然后,我把桌面清除干净,开始画画。画你的鼻子、你的眉毛、你的 眼睛、唇,还有脸庞、头发、耳朵,然后我看见你的脸生动地和我对峙着。我笑了。 一个女人不能太强,我遵循着你告诉我的法则,极尽温柔、极尽妩媚、极尽甜 蜜地婉转着,如同欢快的小溪缠绕着你的脚踝,你温润的肌肤在我脸庞体贴着我内 心的荒凉。我是那么渴望在你的注视中化为水,化为云,化为雨,永不复体验那亘 古的苍凉。渴望只是渴望吧,只要不去想渴望以外的结果,渴望还是美好的。 从来没有发现自己居然可以如此温柔、如此妩媚、如此甜蜜,我以为我是不具 备这样的秉性的,或许就像那苦艾吧,只有在燃烧之后才能散发出它特有的清香。 我已经完全不认识自己了。对镜巧梳妆时,才发现脸庞上原本不怎么清晰的棱 角也不见了,一副圆润自天成的模样,眉宇间岁月堆积的褶皱也是不见的了,好像 岁月是在倒流,而曾经,我以为那褶皱是我的智慧。现在,谁告诉我,什么是智慧 呢?盛开的花朵不需要智慧,等她想知道什么是智慧的时候,她也就该枯萎了,这 是显而易见的。如果我不是我,那我是谁呢?谁又是我?这个问题似乎并不是今天 才开始存在的,好像在很久以前就已经存在了,只不过我从来没能解答。 不管我是谁吧,我是知道你的,阿明,你就是那阳光。“鱼儿离不开水,瓜儿 离不开秧,万物生长靠太阳”,你是我光合作用中最不可或缺的因素,也就相当于 说,你是我生命的源泉,我所有的真、善、美、爱的施予者和使用者,我命中的神 祇。人是不能主宰神的,神却总是要主宰人的命运。听说每个人都会有一个自己的 守护神,我的守护神在哪里呢?他能否保佑我将来不要死得太过凄惨呢? 想太多了!这样不好!连难得糊涂得来的一点快乐也给抹煞了。若真是较真儿, 这世界除了让人绝望还是让人绝望,那不是逼着人上吊吗?蝼蚁尚且偷生,何况人 呢!应该听阿明的,人还是简单一点的好,简单地快乐着,这就足够了。越像白痴 越快乐!为什么人们不想当白痴呢?我想,真的想!给,就接着,不给,也不想, 无欲无求的境界,普通人是永远追求不到的了。幸福哉,白痴! 该走了,真的该走了。该去的总会去的,该来的总会来的。温柔依旧似水,北 风依旧无情,满眼的枯黄飞来飞去,还是枯黄罢了。