第75节：陆我一定不要成为母亲的样子(1)

　　19岁的时候，我有过后悔，叔叔和母亲在我视线中消失的那段时间，我应该
是正常的，因为在那段时间，我很少听到有人在我的身后偷偷说疯子。甚至我开
始回想我之前的生活，我觉得我对叔叔和母亲犯下了不可饶恕的罪过，我想叔叔
和母亲的爱情才是这个世界上最伟大的爱情，而我却是这场爱情的杀手。

　　我曾经想过要远离叔叔和母亲，这或许是我可以摆脱以前生活的唯一途径，
就像当年母亲要把我从家里赶出来的道理一样，远离家庭才是根治我的灵丹妙药。

　　可是不是的，叔叔与母亲从来没有远离过我的生活，它以梦的形式来干扰我，
我做了有关叔叔与母亲的无数次的梦，我走不出那些梦，也走不出叔叔和母亲对
我的包围。

　　而且，看，就在那天，我又鬼使神差躺在了我家门前的凳子上。

　　我在门前的凳子上睡了一夜，隐隐约约我感到我的身边一直有一个人，在凌
晨的时候，那个人在我的身上盖了一件东西，那应该是一个男人的衣服，我原本
有些冷，衣服盖在我的身上，我暖和了许多。

　　我迷迷糊糊睁开了眼，看到了身边有一个奇怪的人，他没有头发，像是一个
和尚，他的眉眼又好像是我熟悉的，可我就是想不起来他是谁。我很困，也懒得
多想。在那个和尚的身边，我躺在门前的凳子上睡了一夜。

　　是母亲发现了我，在睡梦中我听到一个女人的尖叫，我睁开眼睛，看见母亲
由惊讶到张皇失措，她大声喊“丙坤”，然后叔叔就跑出来了。他们就站在我面
前，呆呆站着，很长时间都没有说一句话。而此时和尚早已经离开。

　　时间过了多久，一支烟的时间或者是一杯咖啡的时间，或者时间更长，三个
人在那里，不说一句话，就像是三尊塑像：我躺在门前的长凳上，叔叔和母亲呆
立两旁。

　　叔叔首先动了起来，他走到我面前，拉起我的手喊了一声“月儿”，我母亲
也动了，她已经泣不成声。

　　于是我在母亲的哭声中回了家。

　　我又回来了。

　　很长一段时间，我试图忘掉这个地方，甚至不想回忆。可是我自己走遍全城
的每个角落，最终又回来了，我手拉着叔叔的手，在母亲的哭泣声中回了家。

　　那天当路人甲要我忘掉以前所有的记忆时，我非但没有真的忘记，反而更加
记起。我记起了母亲和叔叔，我很想知道当我不在的这段时间，母亲是不是每天
都会带着淫荡的心情，穿过客厅，走到叔叔的怀里。

　　所以那次回家之后，我想知道叔叔和母亲的关系。我每天晚上都难以入睡，
我时刻关注着叔叔和母亲的房间，我渴望能听到他们房间里的一点响动。只要有
一点点的响动，我就会轻轻走到门边，打开一个小缝，看母亲是不是走进了叔叔
的房间。这几乎成了我的一个愿望，我不知道我到底是渴望见到他们媾和还是渴
望我歇斯底里的爆发。

　　正如叔叔所说，我一点都没有变，从16岁到19岁，三年中我没有变化。我永
远记得爸爸所说的话，爸爸说只有白痴才会变化。

　　我渴望看到母亲走到叔叔的房间，我已经来了十几天，我日夜监视着他们的
动静，我的精力就快耗尽了，我摇摇欲坠，可是母亲一直不肯走进叔叔的房间。

　　你为什么不肯走进叔叔的房间？有一天我这么问母亲。妈妈没有回答我。我
说妈妈，我已经不是小孩子，我理解女人的需要与悲哀，我不会像以前那样干扰
你们的幸福。

　　此时母亲眼中充满了泪水，继而泣不成声。我们坐在客厅的沙发上，两双手
紧紧握在一起，那真是一幅亲情交融的景象。母亲说她终于等到了这一天，她的
女儿长大了，女儿回来了。

　　　　　　　　　

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