第39节：妥协创造和谐(2)

　　妥协= 放弃。在妥协让步时，我们习惯有这样一种患得患失的心理：我要是
妥协了，意味着失去更多，而对方会获得更多。因此，寸土必争，寸步不让。其
实，我们不妨把妥协理解成一种曲线救国、高瞻远瞩的策略。妥协在这个时候，
不是为了得到“最好”，而是为了避免“最坏”，甚至是为以后的“更好”。

　　此外，让妥协变得艰难的原因还来自我们父母的相处模式，以及父母给我们
的教育。若我们的父母凡事有商有量，彼此宽容尊重，那么我们很容易受他们潜
移默化的影响，而顺理成章地选择比较柔和折中的相处模式。

　　同时，要是在我们的教育过程中，我们的父母总是给我们灌输你要去争、你
要取胜这样的理念，那么在你的感情模式里就很难看到“妥协”二字。

　　（二）妥协是为自己做的一道关于幸福的选择题

　　非儿和老公一直两地分居，她一直纠结于是继续生活在自己喜欢的城市，还
是去找老公的矛盾中。在她的潜意识里，她觉得老公应该来找她：“凭什么要我
抛弃一切去找他？那会不会显得我更在乎他？那他会不会太得意？”其实，在妥
协前，非儿为什么不这样想呢：“结束了两地的奔波，再也没有彼此惦念和猜忌
的烦恼了，可以过一种踏实稳定的生活，1+1 ＞2 。”妥协是为自己作一种关于
幸福的选择，要考虑妥协会获得怎样的幸福，而不是先考虑对方会获得怎样的利
益。妥协与对抗一样，是解决矛盾冲突的一种办法。

　　关于妥协你不能不知道的N 件事

　　在更多的时候，我们不该纠结于我到底该不该妥协，而是我该如何妥协，这
样才是一个高情商的女人。妥协是跟自己和解，但是要达到你好我好大家好的效
果，还是要讲分寸、火候、尺度的，而不是声嘶力竭地质问对方：“我都妥协了，
你还想怎样？”所以——

　　妥协从我开始

　　不得不承认，最初的妥协不是一种愉快的体验，因为我们习惯原地不动地期
待妥协先从对方开始，不觉得问题是出在自己身上。其实，妥协应该从自己开始，
这就跟“先富带后富”一样。当对方意识到你改变的时候，他自然会去调整。这
就是为什么当我们不对对方提出太多要求时，对方反倒顺应我们的步伐了，也是
我们为什么经常说“男人就是贱”的原因。

　　妥协可以是“我们一起”

　　在文章开头中提到的那对夫妻，他们都太关注各自的感受了，而且固执地以
为自己是正确的。其实，只要他们其中的任何一方，做出一点让步、一点妥协，
都不会是个不欢而散的局面。比如，男人可以说我们再转转找一款纹理不错，表
面又相对光滑的。女人也可以说，要买可以，那你以后可要帮我做卫生哦。有些
事情放在一起并不矛盾啊。

　　妥协也可以是“我做这个，你做那个”

　　在我们的内心里，理所应当地觉得凡是两个人都应该是一起的、一致的，因
此最好什么都是“我们”。其实，更多的时候，我们还需要有点豁达的胸怀，把
“一起”“一致”变成“我做这个，你做那个”。

　　　　　　　　　　　

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