第39节:妥协创造和谐(2) 妥协= 放弃。在妥协让步时,我们习惯有这样一种患得患失的心理:我要是 妥协了,意味着失去更多,而对方会获得更多。因此,寸土必争,寸步不让。其 实,我们不妨把妥协理解成一种曲线救国、高瞻远瞩的策略。妥协在这个时候, 不是为了得到“最好”,而是为了避免“最坏”,甚至是为以后的“更好”。 此外,让妥协变得艰难的原因还来自我们父母的相处模式,以及父母给我们 的教育。若我们的父母凡事有商有量,彼此宽容尊重,那么我们很容易受他们潜 移默化的影响,而顺理成章地选择比较柔和折中的相处模式。 同时,要是在我们的教育过程中,我们的父母总是给我们灌输你要去争、你 要取胜这样的理念,那么在你的感情模式里就很难看到“妥协”二字。 (二)妥协是为自己做的一道关于幸福的选择题 非儿和老公一直两地分居,她一直纠结于是继续生活在自己喜欢的城市,还 是去找老公的矛盾中。在她的潜意识里,她觉得老公应该来找她:“凭什么要我 抛弃一切去找他?那会不会显得我更在乎他?那他会不会太得意?”其实,在妥 协前,非儿为什么不这样想呢:“结束了两地的奔波,再也没有彼此惦念和猜忌 的烦恼了,可以过一种踏实稳定的生活,1+1 >2 。”妥协是为自己作一种关于 幸福的选择,要考虑妥协会获得怎样的幸福,而不是先考虑对方会获得怎样的利 益。妥协与对抗一样,是解决矛盾冲突的一种办法。 关于妥协你不能不知道的N 件事 在更多的时候,我们不该纠结于我到底该不该妥协,而是我该如何妥协,这 样才是一个高情商的女人。妥协是跟自己和解,但是要达到你好我好大家好的效 果,还是要讲分寸、火候、尺度的,而不是声嘶力竭地质问对方:“我都妥协了, 你还想怎样?”所以—— 妥协从我开始 不得不承认,最初的妥协不是一种愉快的体验,因为我们习惯原地不动地期 待妥协先从对方开始,不觉得问题是出在自己身上。其实,妥协应该从自己开始, 这就跟“先富带后富”一样。当对方意识到你改变的时候,他自然会去调整。这 就是为什么当我们不对对方提出太多要求时,对方反倒顺应我们的步伐了,也是 我们为什么经常说“男人就是贱”的原因。 妥协可以是“我们一起” 在文章开头中提到的那对夫妻,他们都太关注各自的感受了,而且固执地以 为自己是正确的。其实,只要他们其中的任何一方,做出一点让步、一点妥协, 都不会是个不欢而散的局面。比如,男人可以说我们再转转找一款纹理不错,表 面又相对光滑的。女人也可以说,要买可以,那你以后可要帮我做卫生哦。有些 事情放在一起并不矛盾啊。 妥协也可以是“我做这个,你做那个” 在我们的内心里,理所应当地觉得凡是两个人都应该是一起的、一致的,因 此最好什么都是“我们”。其实,更多的时候,我们还需要有点豁达的胸怀,把 “一起”“一致”变成“我做这个,你做那个”。