七十一 6 月 20 日 老公,亲爱的老公: 请允许我带着万分忏悔和不安的心情再一次这样称呼你,在我的心里你永远 是我生命中最重要、最亲爱的人。 从你甩门而去的那一刻起,你生气的面孔无时无刻不呈现在我的眼前。在我 的记忆中,我们从相识到现在,那是你从未有过的面孔,那是一张愤怒到了极致 的面孔。如果再也见不到你温和平静的表情,你那一刻的面孔将永远定格在我的 脑海里,我会终生处于深深的不安、自责和痛悔之中。即使是那样,我也是罪有 应得,但是我不愿意那样,一百个、一千个不愿意。早已习惯的家庭生活,血浓 于水的夫妻感情,天真烂漫的孩子,都紧紧地拽着我脆弱易动的心。 我只想对你说一声,我错了,请你原谅我,给我一次悔过的机会。尽管我知 道你不会原谅我,你不会原谅这样的事发生在你的家里、你的面前,但我还是一 厢情愿地强烈地盼望着你的原谅,盼望着你回心转意,盼望着你早日回来,回到 孩子和我的身边。 老公,这样的事情已经发生了,我非常清楚曾经出现在你面前的景象是多么 的丑恶。真的,我无法用语言向你表达我的忏悔之情,但我还是想说,请你原谅 我,看在我们多年夫妻的分上,看在孩子的分上,给我一次机会,让我洗心革面, 让我以悔罪之情去抚慰你因我而受到伤害的心。 你可记得,我们相识之初,你还是野战部队的一名军人,而我刚刚大学毕业。 实事求是地说,那时候希望与我结亲的人不在少数,依当时的价值观,找军人做 丈夫已经不是时髦。但我见到你的第一眼就感觉到你是一个踏实可靠的人,后来 在你我的书信来往中,你字里行间的细腻柔情更让我动情,你就是我要找的人, 要嫁的人。然而,你是一个善于书信表达不善于口头表达的人。可以说在我们两 地生活中,你给我的每一封信或激情澎湃,或温情脉脉,无处不充满着情爱和思 念,那无数个日日夜夜,是那些书信支撑着我的全部感情世界。天天等着盼着你 回来,扳着指头计算探亲的日子,美妙地设想我们团聚的激情与浪漫。但是,实 事求是说,我们的每一次团聚都并不如想象的那样好,至少对我来说是这样。我 以为你会形影不离地围着我一个月,以你的无限柔情和思念融化我、点燃我,让 我无处施展的浪漫情怀在你博大汹涌的情海里驰骋纵横。然而,你不是因为工作 忙置我于不顾就是一个人呆着不理我,吃饭的时候我变着法儿或给你说点什么有 趣的话或逗逗孩子,希望你能发出男人爽朗的大笑,或者和我们母子闲聊一阵, 然而你至多是无声地笑一下,似乎我们于你是不相干的人。即使我们两个单独在 一起时也仅仅是我一个人说,你和我几乎没有语言的交流,哪怕是对我吼一声我 也能感觉到你是我的丈夫、我的男人。你似乎与我无话可说,我感觉到你在疏远 我冷淡我,你与我总是如隔着一道屏障,在一起的日子反倒没有分居时那种想象 中的亲近更真切。可以说每一次探亲我都是带着即将燃烧和融化的激情而去,带 着满腔的惆怅和失落而归。安慰我失落和惆怅的,是每每从部队回来就能收到你 带着自责、歉意和难舍留恋的信。下一次一定是美好的、浪漫的,你爱我是不变 的,只要有爱,便会有浪漫、有激情。然而下一次仍然是上一次的重复。就这样 我的感情时而被你点燃时而被你熄灭。 两地的日子是不能忘却的,感情的、生活的,都留下了太多太多的记忆。如 果说感情上的煎熬是因为我这大学中文系毕业生的小资情调使然,那么,生活中 的无助和无奈却是实实在在的让人承担着不容易。我一辈子也忘不了那个寒风呼 号的冰雪之夜,孩子高烧不退,我给他喂了水喂了药,小脸红红的,躺在床上发 着吭哧吭哧的声音。我孤单地守在床边,给孩子喂了水量体温,量了体温再喂水, 希望他退烧降温,但体温计上显示一次比一次高。掀开窗帘,外边是被冰雪覆盖 的白茫茫一片,灰蒙蒙的空中仍然是撕棉扯絮的大雪,阴风呼呼地怒号着。为了 儿子,面对这样一个深夜的恐惧,我还是咬咬牙抱起儿子走出了家门。那时我们 住在郊区工厂家属院,平时到医院骑自行车也要半个小时,不要说那样的风雪之 夜无法骑自行车,一路上就是连汽车都很少碰到。我抱着孩子不知道在路上走了 多久才终于走到医院,在急诊室里放下孩子才感到身上的衬衣被汗浸透了。你能 想到吗,我的衣服外边是冰碴儿里边是汗水。孩子输上液时已经是午夜两点一刻 了。因为怕你太多地牵挂我们母子,类似这样的事我几乎没有向你提起过。今天 给你说这些,并不是因为发生了这样的事,以此求得你的宽容,我只是想告诉你 我爱这个几乎倾注了我全部感情和心血的家,我不能没有这个家,不能没有儿子 没有你。作为女人,拥有丈夫和孩子,守望一个完整的家是我最大的满足。 无论如何,艰难也好,思念也好,失落也好,终于熬到了你转业的时候,结 束了牛郎织女的日子。 我以为只要你转了业,一切都会好起来的。但是我的希望又落空了。你刚刚 转业的那段日子,尽管我们交谈不多,至少你还能按时回家,有时还能到学校接 接孩子,买点菜。随着时间的推移,我已经不再奢望能够得到你太多的关心,不 再奢望你的浪漫激情,即使生活就这样缺少情趣我也认了,习惯了夫妻相对无言 默默对视的日子。我想,这样也好,只要让我实实在在地感觉到有你在身边就好, 平平淡淡地相守也是一种境界。 沉默是金,是有道理的,你这样一个沉默寡言、不苟言笑的人在单位里却被 领导和同事赏识。你转业的第二年就由主任科员升任为科长。短短几年的时间, 你便走完了从科级到处级的为官历程,这是官场上多少人求之不得的啊。作为妻 子,你的每一点进步,每一次升迁都牵动着我的心。我为你高兴为你庆幸,但也 隐隐地为你担忧。因为随着你职务的升高,找你办事的人越来越多,不回家的时 候越来越多,在酒桌上消磨的时间越来越多,在家里和我们娘儿俩一起吃饭的次 数越来越少,回家的时间也越来越晚,甚至夜不归宿,有时连续数天我连你的影 子都见不到,问你,你只说忙。 我绝不是想以此来推卸我的罪责。我只是想分析自己犯错误的根源。在我感 情日甚空虚一日的时候,一个偶然的机会遇到了我的大学同学。我惊奇于这个当 年灰头土脸的同学不仅奋斗到了公安局长的位置,而且变得气宇轩昂。大概是因 为探究别人的好奇心或者是一种无法排遣的寂寞无聊,促使我走向他、了解他, 但是实事求是地说,当初我和他接触的目的绝无半点邪念。只是在接触中彼此渐 渐地产生了好感。我错在不该接受他的好感,不该忘乎所以地放纵自己那一点点 浪漫。 说实话,你摔门而去的那一刻,看着你那样的决绝和无情,我痛心极了。痛 定之后,我才意识到自己的感情走出多远,对你、对家、对我们的夫妻感情造成 了多大的损害。我错了,我知道自己犯下了弥天大错,让我以戴罪之心去弥补我 的过错,修复我们感情的裂痕吧。 相信我,给我机会吧。 你永远的花儿 6 月20日 -------- 梦远书城