十八 时间在等待中过得很漫长也很辛苦,柯林离婚的消息已经路人皆知,流沙也应 该知道了。这个时候我不想再去跟流沙解释了,我只想让彼此都清醒着考虑考虑。 这几天里,我想了又想,我觉得我不该跟流沙再继续了。流沙跟我在一起除了 承担痛苦还有什么呢?从我们认识开始他就开始了自己情感的艰难之旅。我的痛苦 他其实承担了更多。我觉得他该拥有一份可以让他感觉安稳的爱情,而不是我这样 的时时刻刻需要担心的感情。我该让他得到自由和爱情,不该让他在我的世界里停 留。我该让他彻底想清楚,这样对我们两个都公平一些。 正在这时,电话响了,我以为是流沙的,马上摁下了接听键。 “是林老师吗?你不会记得我了吧?我是柯林的老婆,哦,不对,现在应该叫 前妻了。”对方开门见山地介绍自己,简洁明了。 可惜我今天已经头晕了,一时之间浑浑噩噩,还没反应过来。 “你好。”我机械地回答。 “如果你有时间,我们见个面好吗?”听声音这是一个挺温柔的女人。 柯林离婚了,清清向我求证是不是我的介入才造成的,流沙认定我就是个贪慕 虚荣的女人,现在又跑出了个前妻找我谈话。在这太多的戏剧化已经让我无法去分 析了,我的逻辑和现实生活的节奏完全脱节了。 那也不在乎再多一次了,我没有考虑就答应了。 地点是她选的,一家欧式的咖啡厅。 我就这么去了,没有化妆更没有换衣服。眼角甚至还残留着泪水,我想她不过 是柯林的前妻,跟我一点关系都没有,我何必为了一个毫不相干的人去打扮?再说 我没有精力也没有心情去打扮。 我到的时候她已经在了,看起来精神不错,离婚对于她来说应该不算是个阴影。 她虽然含笑,但是我看出来她的线条都是冰冷的,微笑里没有温暖的意味。也许是 我自己的眼神或者说心态有问题。 “你好,请坐。”她看见我就站了起来。 我微微向她点了点头,我不清楚她找我的目的是什么,所以我尽量保持中性, 不要太热情也别太冷漠。 “你一定很奇怪吧?我为什么要找你出来。”她喝了一小口咖啡。 我不说话,面对她的那一刻其我已经不再思维混乱了,是否女人也有好斗的本 性?我知道很多时候不说话才可以把握全局。 “柯林是真的很爱你。”她突然这么说。 “现在我们面对面说这些你觉得有意思吗?对我,柯林只是个回忆,对你,好 像也已经是过去式了。”我有些失望,为什么我跟柯林之间什么都没有了她还要纠 缠不休呢? “我想,你是误会我了。我曾经撒谎骗过你,但是我今天约你出来只是想跟你 聊聊,没有别的意思。我是出于真心,也可以说是愧疚。” 我真搞不明白了,是世界变得太快还是我适应得太慢? “不好意思,我真不知道我们之间可以聊什么呢?”我的态度不咸不淡,我现 在累了也怕了。 “以前我以为我那么爱柯林他也应该全心全意爱我,可是我知道我们的结合有 许多牵强的成分。当初的时候他很帅又有良好的家庭背景,我们两家是世交,我爱 他情有可原。而他呢?他不是一个外向活泼的人,接触的女孩子不多,再加上我追 得紧,我们就结婚了。开始的时候一切都是很好的,他也算是爱过我吧。但是后来 他越来越成功,越来越忙,而我就越来越不放心,矛盾也随之出现了。当吵架成了 家常便饭,婚姻就只剩下了责任与牺牲,对他来说。我从小的环境就是很优越的, 我容不得自己有任何的失败,包括我的婚姻,而我没想到的是,恰恰是我的婚姻让 我感到了挫败感。我不肯妥协,他为了面子,就这样我们在一张床上做着各自的梦。” 说到这里,她叹了口气,眼睛里有泪花点点在闪烁。 我只有倾听,不敢轻易发表任何言论。 “直到你的出现,其实与你无关,也许没有你还会有别人。” 是啊,没有遇见我还会有别的遇见,我只是出现在适合的时候而已。对柯林来 说我就是一个符号,我或者别人,都一样。我这么想着,脸上露出了笑意。 她继续诉说:“我明显感到了他的变化,他开始经常晚归,他经常会在睡梦里 微笑,这一切都是不正常的。我猜他是有了外遇了。怎么说他呢?他就像换了一个 人似的,有时一夜不归,有时闷坐在书房里抽烟,有时又突然的心情大好。我是一 个女人,而且是个相当敏感的女人,我怎么会不察觉他的变化呢?我问过他,他坚 决否认。我哭过,闹过,用儿子用母亲威胁过,我调查过你,跟踪过你。总之能做 的事情我都做了,可是他已经控制不了自己了。他还是会不回家,他还是会魂不守 舍。我预感到我要失去他了,于是我去找了你。我用了很卑劣的手段,这点我对自 己也很深恶痛绝。我一向自以为自己有着高贵的身份,但是我却经常会做这么卑劣 的事情。我知道他不喜欢我这个样子,可是我却不能不这么做,你理解吗?” “当然,因为我是女人。” “我今天去看了儿子,也看到了他,这也是促使我来找你的原因。” “他怎么了?”我问道。 “呵呵,你其实也还在意他的吧?”她的笑声里有许多的艰涩,不流畅,让人 感觉不舒服。 “他很消沉,也没跟我说什么。我想他的日子不好过,原本我以为我们离婚了, 他应该会很高兴,因为终于可以和你一起了。可现在我看他觉得他真的快要撑不住 了,你去看看他吧。” 我去看柯林?柯林的前妻要求我去看柯林?一切都乱套了。 “我觉得没必要了,既然过去了就只能是过去了,我去也只是徒增烦恼而已。” “去不去随你,我之所以同意离婚是因为他给了我不少的财产,但是跟你说实 话,我并不稀罕。我到现在依然爱着他,我甚至还希望能复婚,这是不可能的事了。 我现在自己的心情到底是怎样的我自己也不清楚,为什么来找你呢?我肯定是不希 望你们和好的,可是我又让你去看他。实在是因为不忍心,我看到他的样子就觉得 好像一切都是我的罪孽……”她的表达不是和清楚,但是她的意思我已经明白了。 我续了一杯咖啡,静静地用调羹搅拌着。 “我能理解你的心情,我的过去我不想再提了,可能我的存在对你是一种伤害, 虽然我并不是有意的。现在,你来找我是因为看到柯林似乎没有我不行对吗?其实 你放心,男人疗伤的方法比女人多,也比女人好起来快。你都可以这么看得开,他 怎么会不行呢?你没有必要担心他。我跟他有没有明天,我想对每个人来说明天都 是未知数,我也无法说。谢谢你今天请我喝咖啡,这里的咖啡味道很醇正。”我起 身离开的时候,她依然坐着。 午后的阳光斑斑驳驳地照在落地玻璃上,我回头看,她依旧坐在那里,很落寞 的一个女人。她也很可怜。 “你去看看他吧。”她疲倦的声音里竟有着哀求,那么轻却又那么哀伤的语调, 我突然有些无措了。 曾经亲密的爱人在变成陌路之后竟然有了千丝万缕放不开的情思了?对于这个 女人我实在有些琢磨不透,但是有一点我是明白的,她依然爱着柯林。虽然她的爱 在那么长的岁月里曾经带给了他窒息的痛楚,但是她依旧从心底里爱着他。她用自 己的方式爱着他,因为爱所有小心翼翼,因为爱所以斤斤计较,因为爱所以诚惶诚 恐,于是感情到了尽头,却还是舍不得放手。 这到底是个怎样的女人呢?我曾经恨过她,要不是她我与柯林不会是今天的局 面。可是现在我更同情她,她除了柯林以外还有什么呢?现在她失去了柯林就是失 去了全部。 那么我要不要去看看柯林呢?我踌躇了。 他到底是怎么样了呢?我也有些担心。我离开的时候,她还坐着。我不知道她 还会坐多久,也不知道她此刻心里有多痛。 我走出了咖啡馆的时候,心里忐忑不安。我该不该看看他呢? 给他打个电话吧,只要他现在没事,我就挂了。我说服了自己。可是我打他手 机,关机了;我打公司说是没去过。这下我是真的担心了,他会去哪里呢?要不要 找他的问题已经被搁浅了,现在我只想着怎么找到他。人就是这样的,越是你找不 到的你就越希望他能快点出现在你面前。所谓好奇可以杀死人就是这么回事吧。 我去了我们经常去的地方都没找到他,突然我想起了他的果园。我就打车赶了 过去。他果然在那里。 见到我他很惊讶。 “宝……你怎么来了?”看起来状态也不是最糟糕。 “路过,呵呵。”我尽量让自己看起来随意的样子,其实我很紧张,真是莫名 其妙。 我的不自然的神态自然不能瞒过他的眼睛,他低头沉思了一下,“是不是她让 你来的?” “呵呵,是的。她挺担心你的。”还是坦白说吧,心底无私天地宽,我们已经 经历了那么多的风雨更该坦然面对一切。 “你坐吗?”他就在草地上坐下了,我也在他边上坐了下来。 “现在你害怕让别人看到我们吗?你怕别人说闲话吗?”柯林笑着问我。 我摇头,这里的空气很清新,天空也很澄净,我的心也很宁静。我现在已经完 全把柯林当做了一个朋友。 “其实她是很可怜的,我知道她爱我。也怪我,没有好好跟她沟通,你了解我 的,说实话我确实不是个好老公。我把自己很大的精力都放在了事业上,对她对这 个家关心很少。孤独和猜疑使她的脾气变得古怪,太不了解我。而我又太懦弱,当 我爱上你的时候我不够勇气,伤害了你。现在我很想为自己活一次,我选择离婚, 是很想跟你继续,可是我知道不能够了。可我还是要离,因为我觉得这样的婚姻让 我跟她都累了。”柯林的心情我完全能够理解。“我现在很想冷静一下,因为我始 终还走不出过去的世界。”说完,他望着我,眼睛里的情感我懂,是渴望也是索求, 然而我也累了,我在感情的世界里一直徘徊着,犹豫着,我很想这次做个对的决定, 不敢轻易许诺也不敢轻易答应。 “你没事就好了,我想你这样的人应该很快会振作起来的。”我假装什么都没 看见。 “是啊,我这样的人有什么资格跟你谈爱呢?”柯林站了起来,望着远处的果 树若有所思。 我想解释,可也不知道怎么样才能表达我的意思,看到他没事我就放心了。我 打算回去了。 我笑着跟柯林说:“在这里多呆段时间吧,会把一切都忘记的,我先回去了。 知道你没事,我放心了。” 他转身拉住了我的手,我的心猛烈地跳着,就像第一次他抱我的时候一般。我 开始想逃,可又心甘情愿被他拉着。 “不,你别走。每次你都逃避我,其实你也还爱着我是吗?你为什么要来看我? 为什么要关心我?你为什么看起来心事重重?因为你还爱着我是吗?”柯林还是不 能冷静,他追问着我。 “不是,因为我怕你有事,我的良心上会过意不去,你误会了。我来看你,与 爱无关。”我保持镇静,平和地说。 他放开了我,“你走吧,以后也别来看我了,你知道吗?见你是一种痛苦,我 宁愿一个人想你也不要再见你。” 我离开了,远远地远远地,果园在我的身后,他也在我的身后。 生命里的无奈真的太多太多了,我不能埋怨生活捉弄了我,是自己将生活搞得 一团糟。这个我身后的男人,以后永远都是我生命里回忆了。不管自己对他有着怎 样的爱或者恨都已经是过去了,我不想再提。纵然有依恋也只能在回忆里温习。 矛盾是不言而喻的,我甚至想过义无反顾再爱他一次。可是我对他对自己对我 跟他之间的感情都没有了信心,我没有力气了。我想要一份平淡安定的生活,要自 己心如止水。 我回去的时候告诉自己,今天是跟柯林真正断裂的开始,以后时间会在我们之 间挖一条越来越深的沟渠,将我们阻隔,直到彼此再记不起对方的样子。 流沙在我的住处等我。 “你回来了?”他有钥匙却不进去,我当然明白他的意思。 我点点头,“你等很久了吗?” “没有,我才到。”他说话的时候不看我的眼睛,我闻到他身上的酒味很重。 我想这几天他一定过得不好,面容疲倦,人似乎也瘦了些。他不开心的时候就会喝 酒,这个习惯还是没有改变。 “你去哪里了?” 我微微一怔,该怎样告诉流沙呢? “我去看柯林了。” “你还是忘不了他对吧?不管我如何努力,在你的心中永远是他第一是吗?他 离婚了,这下你高兴了对吗?你终于等到这一天了,我也该乖乖地离开了是吗?” 这一天我真是烦透了,可是我不得不耐心地跟流沙解释,“流沙你冷静下,我 们好好谈,如果你这样的态度我们根本无法谈。” “好,那你说,我听,我想听听你还能说出多少冠冕堂皇的理由来。你爱他那 就爱吧,你不爱我,那你就直说呀,你为什么这样不冷不热地对我呢?你觉得我就 是一条跟在你后面的狗是吗?”流沙的话很尖刻,真不像是一个有知识的人说出来 的。 再这样下去我们肯定要吵起来的。 “流沙,今天我很累,我们明天再谈好吗?我明天去找你,行吗?” “不行!林小惠,我受够了。你今天就给我解释清楚,你跟柯林到底是什么关 系?” “朋友。” “可以上床的朋友?哈哈”流沙已经失去理智了。 我已经忍够了,我为什么要委曲求全呢?流沙有什么资格这样侮辱我的人格呢? 原来我在他的心目中就是这样的一个女人呢。说实话我一直是很努力地想好好表现 做流沙的女朋友,他给过我机会吗?他爱我可是他却不信任我,总是怀疑我跟柯林 一直没断,他既然这样的猜疑还有什么必要再好下去呢?我努力我珍惜的感情他在 意吗?我看他更在意的是自己的面子,更在意的是我的过去,而根本忽视我的努力。 “流沙,你回去吧,我们之间结束了。至于另外的,我也没有必要跟你解释了 吧?”我强忍着心里的火气说。 “你真下贱,没有男人你不能活是吗?你拆散了他的家庭没有觉得心里内疚吗? 你知道别人怎么说你吗?人家说你不让柯林睡就难受,所以非得死缠烂打。” 我已经没法再忍耐了,我的泪水顷刻间往外涌。我知道流沙喝醉了,可是喝醉 怎么可以这样伤害人呢?我不知道这些话是别人说的还是他自己说的,从他的嘴巴 说出来的我就觉得都是他在说。 我狂奔出来,眼泪迷糊了我的眼睛,我分不清道路,只知道一直往前跑。我的 心里空了,我不知道要干什么就知道我无法忍受了,我要逃离。 我拦了一辆车,告诉师傅一直往前开,不管去哪里。我能去哪里避难呢?我的 心今天伤痕累累。我原来在自己的爱人心目中竟然是这样不耻的一个女人。即使是 吵架,我觉得他的语言已经太恶毒,把我的心刺得血流不止。 “小姐,我们已经兜遍了市区,你还想去哪里啊?”师傅停下了车。带着我兜 了那么久,看着我伤心的样子又不好意思赶我走。 “师傅,你开吧,我下车。”我付了车钱就要走,他叫住了我。 “我带你走吧,你想去哪里?”我想师傅大概是怕我自杀吧。我那个时候就像 个疯子披头散发的,还不停地哭着。 我说你带我去浴室吧,我想洗去自己的悲伤,也是因为不知道自己该去哪里。 师傅听到我说去浴室就笑着说:“对啊,小姑娘有什么想不开的呢?洗个澡把眼泪 洗干就好了。” 如果真的可以吧眼泪洗干那就好了,心里的伤痛是永远无法洗去的,今天流沙 对我的伤害将一辈子铭刻在我的心上。任凭我怎么洗,怎么洗得去我的伤痛呢?我 第一次知道原来我在他的眼里是那么不堪,甚至下贱。 这么想着的时候眼泪又滴落了下来,我将自己整个缩在浴池里,抱着自己的双 腿,不动也思考。我的灵魂在我的躯体之外游走着,我不知道这时候的我在想什么。 好在浴池里没几个人,大家也都是自己管自己,没人来看我。我就这么一直泡着, 水的温度很适合,我都想在这里一直这么神游下去。 “你怎么不用点沐浴露呢?”阿姨向我喊道。 我朝她摆摆手,我现在需要的是谁也无法给的。我要一种可以治疗心灵伤痛的 药,可以忘却的过往云烟的药,有吗? 我起来的时候仔细擦拭着自己的身体,我在落地的大玻璃里看见了自己的身体。 娇小又玲珑,紧致的肌肤,雪白的皮肤,我不由得自己感慨:年轻真好。看着自己 的身体我就告诉自己要好好珍惜这年华,谁会是谁的谁呢?真爱自己才是真的。 走出浴室,我不想回宿舍,拒绝想任何关于流沙的事情。我自己独自在街上漫 步,很久很久没有这样走过了,很久很久没有这样放松过了。我现在是只属于我自 己的一个人,我不必再想太多了,不必想到要为谁如何如何了。 我想放纵自己,为什么我想的事情不可以做呢?我为什么要时时刻刻想到别人 呢?别人却这样在想我。 也许是一时的疯狂也许是太久的压抑,我感觉自己的身体里随时都会爆发出无 穷的力量让我自己毁掉。 夜晚的时候,我敲开了柯林家的门。 对于我的突然来往柯林显然不知所措。 “不请我进去坐坐吗?” 柯林还沉浸在惊讶之中,他让我进了屋。 屋里很凌乱,看来没有女主人的家还是不像个家啊。虽然家里有保姆,但是他 不开心的时候从来不会让第二个人在场。他会把自己一个人关在家里,没有人清楚 他在想什么,也不会有人敢去问他。 “家里怎么那么乱呢?”我笑着问。 柯林没让我坐也没给我倒水,只是端详着我,问:“你有事?” “没事就不可以来?” 我以为他会说不,没想到他却说:“是,没事你最好别来。” 我不明白柯林为什么会说出这样的话来:“那你能告诉我为什么吗?” “因为我还爱着你,我依然对你有想法,你一再出现在我面前我会忍不住,我 怕我会再次伤害你。”柯林说这些话的时候似乎下了很大的决心,他是一个不大喜 欢表露自己内心的人。 我黯然地笑着说:“谢谢你这么说。” “你是不是发生什么事情了?”柯林摇着我的肩膀,“你告诉我,是不是有什 么事情啊?”他很紧张。 我摇头,我能把流沙说过的话重复一遍吗?我不愿意在自己的伤口上撒盐。 “你看起来很累,脸色不好,休息下吧。”柯林发现我脸色不好的时候我其实 已经撑不住了。 我醒来的时候是在医院的病房,柯林在我的边上。我问柯林这是怎么回事的时 候,他笑了。 “你晕过去了,我真害怕你这辈子都醒不来了,你的样子真把我吓坏了,幸亏 医生说只是劳累过度和低血糖。你是不是一天没吃东西了?” 柯林这么一说我是觉得我好像一天没吃过东西了,刚才在浴室里泡的时间太久 了可能也是导致我晕倒的原因。我今天终于知道什么叫晕倒了,我想死亡也是如此 吧?突然之间就不知道发生什么了,其实你已经死了。呵呵,死亡原来离我们这么 近哪。 “我饿了,柯林,你可以帮我买点吃的吗?”我仗着是个病人对柯林使唤起来 了。 “不行,我已经打电话回家让保姆给你熬粥了。你可别想吃另外的东西哦,你 这个人啊,身体被自己搞坏了怎么还是那么任性呢?是不是仍旧很爱吃油炸食品, 经常不吃早饭啊?”柯林的语气里带着太多亲昵的成分,我一下子回到了从前那些 个他为我熬粥的日子。 保姆很快就把粥送来了。 “朱家阿婆,你让司机送来就好了,怎么自己还过来呢?”朱家阿婆是柯林的 奶妈,所以在柯家是备受尊敬的。平日里她是不干什么活的,家里有另外的保姆, 他就跟柯林的亲奶奶差不多。除非是柯林想吃什么东西的时候她才会亲自下厨做。 她今天过来的目的其实很简单,就是想看看能让她煮粥的女人是谁。我躺在病床上 没有起来,我是希望她快点离开。老太太嘴碎,万一出去胡说,那我真的就有口说 不清了。柯林倒像没事人一样把我扶了起来,让我喝粥。我坐起来也不是躺着也不 是,这时朱家阿婆悄然出门。原来这个老妇人看穿了我的心思,我倒又有些不好意 思了。 “怎么那么烫啊?”我刚喝第一口就尖叫起来,慌乱之中保温瓶被我打翻了, 我手上也被烫了。 柯林一边擦,一边看我的手,只埋怨朱家阿婆说她怎么做那么烫。 “我来喂你吧。”柯林拿起调羹吹了吹送到我嘴边。就这样我喝完了阿婆做的 粥,很糯很香甜,怪不得从不轻易出手。 “不好意思哦。”我对柯林说。 “小惠,我想跟你谈谈好吗?”柯林搬了张凳子坐到了我的面前。他很少这样 称呼我,我觉得从他嘴巴里说出来这个叫法有些可笑。 “好。”我迎着他的目光。 “你是不是跟流沙吵架了?” “这跟你有关系吗?” “当然有,要是因为我而让你们吵架那太不应该了,我已经欠你太多了。真的, 我直到现在依然很爱你,以前不知道什么是真爱现在错过了,后悔了,可是太晚了。 我不能自私地再次去破坏你的平静。流沙是个很有前途的年轻人,我希望你好好珍 惜。如果因为我而让流沙误会,那我可以跟他解释。”柯林的语气很真诚,我也知 道这是他的真心话。可是事情不会是我们想像的那么简单,并不是所有的事情都能 够解释清楚的。 我朝柯林勉强挤出了一点微笑,“两个人的事情解释是解释不清楚的,人的心 不是自己可以控制的东西。” 柯林无奈地叹气。 “柯林,你去公司上班吧。再不去,公司会乱套的,再说了,人生能有什么过 不去的坎呢?我们都不是孩子了,不要任性了。我很快也会出去了,其实根本没什 么事。我希望你的事业能越来越好,毕竟事业是你生活的重心,只有到了工作的时 候你才会那么投入那么专注,才会忘记生活的烦恼。我曾经很爱很爱你,我不知道 该怎么形容我对你的爱。那时我无时无刻不在想你,睁眼闭眼都是你的影子。我甚 至想过一辈子不结婚就做你身后那个女人,我不要什么名分不要孩子只要你爱我就 可以了。现在想想,我真是挺幼稚的,但是我也没有太大的后悔,因为在我眼里你 依旧是那么出色的男人。所以我希望离婚或者跟我分开都不会影响你的生活。”我 一口气说完了想说的话,这时柯林已经坐到了我的身边。他轻轻揉着我的长发,眼 睛里全是泪水。 我想起一句人们常说的话:只有在失去以后才会知道珍惜。 “让我抱抱你。” “好,最后一次。” 我们就这样抱在了一起,很安静很恬美。在我们的心里都愿意保留着那份曾经 爱过的美丽。 我跟柯林这辈子是永远不会在一起了,我心里很清醒。在我们之间始终会有那 么两个人存在,即使在我们拥抱的时候他们也不曾消失。他们一直会在我跟柯林的 心里,于是幸福就会离我们很远。 他希望我跟流沙好,因为他是真心希望我幸福,他不知道我跟流沙的现在。我 也希望我可以跟流沙好,因为跟流沙在一起的时光确实让我放松,让我感觉平和。 现在我不怪流沙也不怪任何人,在我的心里有的都是对他们的眷恋与美好的回 忆。 柯林去上班了,他走的时候我告诉他下班直接回家不要再来医院了。我打算明 天出院。在我的心里其实已经把这次的见面当作了最后一次,我已经下决心不再见 他了。 我说话的时候,柯林没有回答,他的脚步停住了,然后就离开了,很坚决的。 我想他也是觉得这样更好吧,再见给彼此增添的只是烦恼。 之后我跟柯林一直没有联系,但是我住院的消息就像是长了翅膀一样飞遍了整 座城市。我出院后就跟以前一样生活,我努力地忘记柯林,哭过闹过后我不再期盼 爱情,我只希望过一份简单的生活,一个人或者两个人。如果流沙愿意跟我继续, 那我会跟他平淡走完这一生。在我眼睛里所谓爱情都是禁不起考验的东西,爱情禁 不起时间的考验,也禁不起金钱的考验,更禁不起留言和猜疑的考验。那么这样的 感情,我何必去强求呢?也许这样对流沙会不公平,因为我现在已经是心如止水, 不再有激情了。所以我给他充分的时间去思考,继续或者放弃,我已经被爱情累了, 所以不再对爱情有奢望了。 -------- 虹桥书吧